今天早上情绪彻底崩溃了，发了脾气跟孩子吼，自己扇自己脸痛哭起来，我不知道自己为什么会这样，在最纠结痛苦的时候就恨不得打自己。可能这就心理学的心里很纠结痛苦时想让身体的疼痛缓解内心的痛苦吧。

      吼完孩子孩子哭了我哭了。我知道我不应该乱发脾气，不应该这样，我好像又到了原点，昨天老师找过我后，我控制住自己的情绪没有对孩子发脾气也没骂孩子，就回来该做什么做什么。我尽量控制我自己不可以发脾气不能再骂孩子了，就在今天早上爆发了。早上吃完饭上学还早，他在屋里发出声音我问他干嘛呢他说剪纸呢，我走进去一看是用指甲刀剪纸呢，还有烧纸的味道旁边放着打火机，我说了他几句，告诉他不能玩儿火不能玩儿电这是坚决不能碰的，跟他讲了后果和危害。他一脸不高兴，我看还有十来分钟时间，问他昨天老师让背的单词背过了吗，他说没有，我说趁现在背会儿他，他就特别不高兴，我没忍住立马发火了。就把这几天的憋在心里的情绪都发泄了出来。刚开学几天老师就找过我两次了，不遵守纪律上课不写作业，两次放学被留下补作业，我真的最烦也是最怕老师总找我。上学期就是如此，这学期开学又这样，心里好烦躁啊。我心里也很憋屈。

      不知道怎么了就忍不住爆发了，看着孩子那个懒散，摆烂的样子我心里好气。忍不住爆发了。我心里又痛苦又悔恨，再忍忍就好了为什么没忍住。我内心恨自己无能。

        我知道这样做对孩子一点好处都没有，可是已经发生了。我其实内心有很多对自己的不满，我更多的是对自己的不满。是对自己的不认同。

      其实孩子在我眼里并不是一无是处。我觉得他是在自我调整。我这么一吼不知道会不会对孩子的影响很大，然后又影响他进行自我调整。

        开学这几天作业总是做到很晚但是基本上都能完成，以前总是催着写，现在我不会规定他按我的时间写。他按自己的时间写，虽然写到十点也基本能完成。我也觉得这是个进步。太晚了我就洗漱睡觉他自己在客厅写。我不会陪着他写，也不总催他快写。只是这个调整的过程会很长。

      其实还是自己不够坚定，这几天老师的话让我又摇摆了。心不够定，没有自己主见，老师一说什么我就焦虑了，内心不安。

      这些天自己心里也有很多的情绪，想上班也找不到合适时间的，周五俊浩要接周日要送，周六两个孩子还有课外班。孩子没人管我不放心。可是一直这样带下去我又觉得自己日子过的没有意义天天一个人在家觉得没有价值。而且我怕孩子觉得我总是在家呆着不上班我也想给孩子做个好榜样。减肥也减不下去，内心好多纠结和烦恼，再加上孩子的事我感觉我快崩溃了。我一直设想如果我上班了，就不用天天把眼睛盯着孩子了，我自己内心少点焦虑，我也有事可做就没有时间胡思乱想了。还有就是我也不用羡慕别人了，同龄人大部分都在上班。总是一个人在家呆着没有朋友没有社交，我感觉我活的太封闭了。

        可能是我对自己的不认同对自己的否定，我把内心投射给了孩子。当我看到孩子内心没有力量，做什么提不起精神的时候，我就会特别气愤，特别发愁。其实是我看不惯自己这个状态。我讨厌自己稀里糊涂的混日子讨厌自己摆烂。我又特别责怪自己既然没上班专业照顾孩子，孩子还一堆问题，你说你是不是很没用，钱没挣到，孩子也管不好。你活的有什么意义有什么价值？这么多年辛苦的操劳有什么意义？

      在我的心里有一个衡量标准，如果是上班忙没时间管孩子，孩子不听话不好好学习就好像也有理由有原因的，就是能有个自己辩解的理由。像我这样，没有上班天天有很多时间的人，孩子应该会管的很好听话好好学习才对。因为不上班有好多时间和精力。我不知道别人是怎么想，这是我内心的一个衡量标准。我现在却是反的，我有很多时间和精力孩子没有管好，我就觉得自己好差好差，又没上班就做这一件还做不到，有什么能力？觉得自己做妈妈好失败。

        这些天反复想我到底适合做点什么又自由又不耽误接送孩子呢，我还是没有想到呢。

            当我写到这里的时候心里舒服点了，一边写一边哭，现在心里轻松点了，我知道是我的问题。中午放学回来要跟孩子道歉，不应该吼他。

        想一想中午怎么跟孩子沟通。我怎么表达。