导读
我们经常说感情是需要经营的，也就是我们今天要讨论的亲密关系是需要经营的，但我们要经营的到底是什么？改变对方还是改变自己？我曾经试图改变对方，也曾试着改变自己，但最终无疾而终，朋友，你是否也曾有过这样的困惑？
伴侣其实是我们的一面镜子，是为了帮助我们更好的认识自己，进而治愈我们的创伤，帮助我们找回真正的自己，通往我们灵魂的桥梁。所以不要总想着改变什么，要学会认识自己并接受自己！
01 亲密关系的四个阶段
书中将亲密关系分为四个阶段，分别是月晕阶段-幻灭阶段-内省阶段-启示阶段：
月晕阶段：双方把自己最美好的一面展示给了对方，觉得对方美好，觉得自己幸运，觉得“我们”天造地设；
幻灭阶段：双方的缺点开始浮出水面，两看相厌，质疑爱的存在，觉得“我们”可能本就是错误的组合
内省阶段：对方的缺点越来越多，同时，自己也有机会从中反省自身的问题，正视内心真实的自己；
启示阶段：接受自己的不足，共同成长，寻找爱的真谛
朋友，你现在处于哪个阶段呢？与我个人而言，可能大部分时间会处于内省阶段，偶尔会回到幻灭阶段，当然极少时候也曾到达过启示阶段。
这本书我读了很久，读的过程中也经常会和身边的朋友进行探讨，所以也想要把我们探讨的一些内容和大家进行一些分享
02 月晕阶段-孩童时期的两大需要
孩童时期的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性！
朋友，不妨试着回忆一下，你当时被对方吸引是什么原因，你吸引对方的又是什么？你们每次吵架都是什么原因？
我们一次次的吵架和生气不就是像小朋友一样为了验证自己的归属感和重要性么？我们在自己的条条框框里设定了，如果爱一个人应该会XXXX，然后我们发现他没有XXX做时，我们会怀疑：“他是不是并不爱我？”或“他是不是不爱我了？”
当把梦想寄托在别人身上时，我们会因为梦想即将成真而感到兴奋。但当现实的因素出现时，我们原本飞上云霄的心情，就一下子跌至谷底。比如说我们总是会先入为主的假设，跨年的时候他肯定给我制造了惊喜，并去YY可能有哪些惊喜，越想越兴奋，所以当现实发生时才会有落差，才会有失望和不满。
案例（一个真实的小案例）
朋友以前是个小公主，觉得全世界都“应该”宠着她，典型的作天作地，现在却变得很理解很包容，我问她是如何发生变化的。
她：以前太自恋，觉得什么都要顺我心意，但凡不合乎心意我就开始哭，然后感到深深的绝望，有无数次绝望的要死，感觉世界末日要来了
我：比如说，哪些时候让你感到了绝望
她：比如之前我俩吵架，我给他打电话，他不接
我：这就绝望了？（不好意思她真的戳中了我的笑点）
她：是啊，我经历一点事就会绝望，就会觉得我的世界失控了，本来他"应该"在我的控制范围之内，但现在不受控制了，我就觉得会有很可怕的事情发生
我：能发生什么呢？分手？这很可怕么？
她：不是的，是那种你的生活崩塌了。比如，我的生活本来都是我能控制的，我爸妈还有他，只要我一生气或者装可怜掉眼泪，他们就都会顺着我。我觉得这是我的法宝，直到它不管用了，我再去开发新的方式......
我：典型的小朋友思维
她：是啊，现在不会了，长大了，也慢慢接受了很多事无法顺心
所以，你终究会发现，我们的需求并不能完全得到满足，因而会感到失望，绝望甚至愤恨。如果你感到愤恨，这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了，你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。
那想要顺利度过月晕阶段，我们就要学会放手和接受。
03 幻灭阶段-偏差行为的出现
当我们的需求没有得到很好的满足的时候，我们感到失望、愤恨，然后我们就进入到了幻灭阶段，然后开始有偏差行为的出现，主要有以下4种类型：
引起注意（看看我！看看我！）
权力斗争（我不想做，你不能逼我！）
报复心理（你伤害了我多少我也要伤害你多少。）
自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）
前两种就是为了满足我们前面提到的两大需求：归属感和确认重要性。后两种则是在我们的需求没有得到满足时通常会有的反应。
我们都有自我防御的心理，哪怕听到疑似抨击的声音时第一反应都是反弹回去而不是去确认对方真实想要表达的内容，因为我们要“先下手为强”。
比如他喜欢碎碎念：家里好乱、地好脏......我听到的第一反应是他在指责我把家里搞乱了，他在吐槽我没有去收拾，所以我会本能的还击：乱是我一个人造成的么？其实他可能只是陈述一个现象，并没有责怪我的意思。所以发现了嘛？我们大多数情况下，尤其每次争吵的时候更多的是在表达情绪，而情绪又极易传递和感染。
案例（一个痘痘引发的战争）
我：啊，你快看，我最近脸上又开始爆痘了，好气哦~（其实这个行为只是前面提到的4种类型的第一种：引起注意，验证自己的重要性）
他：哦，懒得管你，你再继续熬夜啊，你再继续去吃辣啊，呵，你还挤痘痘？你不长痘谁长痘......
他这种欠儿登的表达方式，我一开始是很生气，后来演变为伤心愤恨，然后接下来一天无论他说什么做什么都不理他（其实就是在权利斗争和报复了：我一定要让他来认错，另外我要用不理他，他手足无措来惩罚他）
再到后来我甚至开始怀疑他可能从来没有爱过我，在我的认知里，我觉得爱一个人就一定会在乎这个人的感受，就一定不会说出这种让她受伤的话，开始拿各种各样的事实来佐证他从来没有爱过我，我就是一个笑话（自我放逐，反正我一点也不重要，反正他压根不在乎）
当然，事情的后续是我们就这个话题展开了深入的探讨，就我为什么会跟他讲“长痘痘”这样一件事情，以及我希望得到的反馈是什么，他当时表达的时候内心的真实想法又是什么等等。
他慢慢尝试改变自己的表达方式，我慢慢尝试去接受“怼你”可能也是表达爱和在乎的一种方式🤷♀️
小tips：每个人的思维方式是不一样的，男生和女生的思维方式也是不一样的，男生更多尊重事实和解决方案，女生则更多在乎态度和情绪的表达。
立场不同，看问题的角度不同，所以可能会导致即使相同的问题不同的人看到的也有可能是意见相左的，要学会放下自己的立场，从对方的角度来看一下，综合起来就可以看到事情的真相。
当你感到痛苦的时候，不要急于防御，不要急于抨击对方，多问一下自己：我为什么会觉得生气觉得愤怒？我感到痛苦的本质原因是什么？他的表达和行为让我想到了什么？（抨击对方只会让对方觉得你的痛苦都是他造成的，让他感到罪恶感和羞愧感，似乎这样可以减轻你的痛苦，但其实你只是在逃避你痛苦的真实原因）
想要顺利度过幻灭阶段，要学会卸下自己内心的防御，解除自己的武装，了解让自己痛苦的真实原因！
结语：
所以，亲密关系中不要试图去改变对方，也不要强迫去改变自己，学会发现并认识真正的自己，然后接受这可能并不完美的自己！
朋友，你们是否还在竞争或是已经有人示弱？争个孰强孰弱，争个你死我活，你赢或是他赢真的有意义么?学会放过自己，也学会放过对方因为篇幅有限，本次的分享就先到这里，关于「内省」和「启示」阶段，内容将会更精彩呦~
感兴趣的朋友也推荐深入阅读《亲密关系》这本书哦~
