昨天读了小米的原创推文《化身钮祜禄·米，我把95年的新同事骂哭了……》。

“每次的沟通，你都停留在你做错了，没有然后？在职场上需要的，不是一句我错了，而是一个能执行到位的解决方案，把事情做好。”文中的这段话，引发了我的深思。

我觉得这场景似曾相似，迅速在脑袋里搜寻一遍，才发现这些问题或多或少地在老公和孩子身上有所体现。

我老公，没有什么耐心，但骨子里又有一些讨好型人格的存在，所以每次冲人发完火，又会屁颠儿屁颠儿地跑去示好，道歉。这种“给个巴掌再给个甜枣”的心理行为，最开始我并没有琢磨出来，还很受用，到后面，我觉着怎么老这样，这歉道得有诚意吗？对于不以改变自身为目的的道歉我可不可以说是耍流氓？终于有一次我不接招了。

事情是这样的。

那段时间小饭堂买了一种度数不高的米酒，好像是40度，人家自己酿的，很醇。看他们每天都喝，我忍不住诱惑，也想适当的喝一点。在喝第三晚时，给我倒酒的王叔增加了些量，我嘴上说着不用这么多，可心里早已接受了，觉得增一点也无妨。

而旁边的老公马上黑了脸，说：“喝那么多酒做什么？你承受得了吗？”

内心脆弱的我一听，他当着这么多人说我呢，丝毫不尊重我。虽然脸上表现出了生气，但人多，我没跟他争执什么，只是快速吃完饭，带孩子回了家。

我知道他晚上肯定会回来道歉，可他这惯用的技俩在我这已经不起作用了。跟他沟通过多次了，好说比歹说更容易让人接受，说话要注意方式，不能太伤人。如果每次只知道无意识地道歉，而下次又重犯，我不接受这道歉。

所以我决定晾他一晚上，等第二天再沟通。我知道一个巴掌拍不响，我也不对。站在他的角度，他晚上还要做事，需要我操持家务带好孩子，喝醉了对谁都不好。可人不都是在试错中成长的吗？不试，怎么知道会不会醉？

这是发生在今年3月的事，直至现在，他没有再犯，那次的沟通似乎取得了成效。而我也反思了自己，纵然事情再闹心，也要试着用平和的心态去解决并沟通，就算为了自己吧，少生气对女生好。

可我还是想不通，为什么一定得逼着别人大动肝火才会认错、改正呢？因为孩子似乎也吃这一套。

孩子做事磨蹭，已经是一个习惯。纠正多次无果后，在一天早上，我冲他发了脾气，“为什么做事慢吞吞的，早上的时间多宝贵啊，妈妈都不够用，你还在那里浪费，浪费自己的时间，也浪费我的时间，你这样让我觉得很生气！”

孩子立马动起来，然后边做事边对我说，“妈妈，对不起，我下次会更快一点了。”

看他认错这么积极，又不忍心继续说下去了。可认错快有用吗？明天不还得再犯？难道又用发脾气的方式解决？

我深知，发脾气只能起到暂时的作用，不但让孩子的内心更加抵触，并且还会带来不少负面效应，对孩子影响极大。目前的我还在修炼中，努力平复好心情，先接受自己的情绪，再认清平复情绪其实就是生活的常态，如果哪一天发现很少有让自己生气的事了，那就说明升级成功了。

沉思了一会儿后，我就跟他一起出门等校车去了。内心有个声音告诉我，今天一定得去执行这个想法了（之前说想办法解决，但一直没行动），关于解决孩子磨蹭的问题。

于是在等校车的间隙，我们聊了起来。

“对不起，我今天早上对你发脾气了。”我先道歉。（声名一下，这道歉是建立在要改正的前提下的。）

“没关系，是我做事太慢了，才惹你生气的。”孩子用稚嫩的声音回答。

“我觉得我们这样不好，你每天都要妈妈催着做事，这样让我很烦，我相信你也不想让别人催你。是吗？”我先入主题。

“对呀，你越催我就越慢，也不知道该做什么事。”孩子真诚地回答。

“那你有什么好办法解决吗？”我问他。

他扬起头，开始思索。“我知道了，像你一样，做个表格，把要做的事情写下来，前面再画一个小正方形，做完了就打勾，没做完就一直做。”

小孩子的模仿能力实际很强的，我们大人要做的就是尽力去引导他。我表现出很惊讶的样子，给他竖起了大拇指，并说“呀，你想到了，我怎么就想不到小孩也可以用这个方法呢？”

“对呀，因为我用心地去想了。”显然，他很开心。

“那妈妈白天先给你做表格，晚上等你回来我们再一起填表格好吗？”

“好。”他欣然答应，完全没有了刚才的沮丧心情，然后高兴地上幼儿园去了。

小孩子不像大人，他没有足够的意志力去改变那些不好的习惯，所以大人要有耐心去引导他，并做好他的榜样。对于他做事磨蹭的毛病，我没有多大把握他能改正，但是我得调好自己的心态，不抱太大希望，能改就改，不能改就交给时间吧。多阅读育儿书籍，书籍中会有许多答案，自己慢慢去领会。

总之，大家一起改变总比一个人改变来得容易些，但认错是第一步，改变是最重要的一步。