不知不觉毕业已经四年了，就像又上了一次大学。

只不过这一次没有导员的督促，没有老师的点名，也没有生怕挂科的考试，这一次自己是真真切切的导演，不会再有人对你的前途“指手画脚”，没有什么可以束缚你那追求自我价值的脚步。

当踏出大学校门时，擦去脸上那不舍又或是兴奋的眼泪，心里大喊：老子自由了，从今往后，想怎么过就怎么过，爽！

大学时，看着学霸在努力上自习，你很羡慕那种为了学习摒弃一切杂念的精神，而转头安慰自己：有什么好羡慕的，他以后肯定会很后悔大学为了学习没有好好谈场恋爱，说不定他这会儿正在羡慕谈恋爱的我呢。

其实，知道自己心静不下来。

奖学金评定时，眼睁睁看着学霸拿到国家奖学金，那金额够你好几个月的恋爱经费，而此时你口袋拮据，感觉月底那几天是整个大学生涯最难熬的日子。你对自己说：切~，金钱买不来爱情，老子现在快活着呢，他以后肯定为大学缺少这块经历感到遗憾。

其实，心里羡慕的很。

再后来，毕业找工作，你看着同学一个个愁眉不展、唉声叹气、徘徊在各大招聘现场，唯独学霸和你，纹丝不动，你本想较量较量看谁先坐不住，但你心里早已有了答案：更高的学府递来的橄榄枝已经在远远地向学霸招手，摆在面前的事一条可能你永远也踏不上的康庄大道。

而你之所以按兵不动，因为你突然发现四年来却搜罗不出一项拿的出手的技能，除了恋爱。你知道职场不像情场，不是甜言蜜语、糖衣炮弹能攻陷的，可你发现你用四年仅换了一场分分合合的恋爱。

你不肯承认，依然倔强的认为：继续学习有什么用，终究还不是成了书呆子，老子虽然没什么能耐，但好歹有个大学文凭，怎么都能有份工作，足矣！

其实，心里有些后悔。

可在毕业聚会那天，似乎所有人，这四年的默契就在这一刻完整。推杯换盏，说着这四年种种的糗事、一起做过的蠢事、曾经的幻想、曾经的不可一世，借着酒意，就在分离前将多年的积怨和误会一扫而光，希望以后留下的念想都是美好的，毕竟再重逢已不知何年何月。

可你依然不肯承认自己内心的不安，你倔强地举起酒杯，站在导员和众位同学面前，高谈阔论理想和未来，借由祝福大家都有个美好远大前程而暗自祈祷自己不要混的太惨。

其实，心里不是滋味儿。

在各奔东西之际，曾经以为自己用四年时间和青春培养的爱情，能敌得过“毕业季即是分手季”的魔咒，作为最后对抗学霸带来的冲击的仅剩的筹码，最终破碎在即将分道扬镳的车轮底下，变成粉末随风散去。

那一刻你动摇，这四年对你来说，真的能用爱情填满吗？一直用来抵抗缺憾的爱情真的威力如此巨大吗？看着曾经羡慕的学霸微笑挥手离别，你咬牙告诉自己：怕什么，老子可以重头再来，你还在混学习，老子已经开始赚钱了，谁混的好还未可知！老子等你毕业后来我公司上班。

其实，心里知道这借口太牵强。

一年又一年，曾经的信心满满，早已葬送在无技可施的职场，你怀疑过，或许曾经的自以为是，只不过是自己的意淫，用来掩藏内心的空虚和不安。但你始终不愿承认，你觉得你那高傲的头颅不是轻易低下的，你拼命挣扎，可怎么也按捺不住偷窥的心。

你开始听不得别的同学混的好，你总会问为什么不是自己。你想知道问题到底出在哪里，可又拉不下脸去跟同学请教，于是你成了一名偷窥者，一个不敢在朋友圈晒内心却跑去偷窥别人朋友的偷窥者，甚至连QQ空间都不敢多逗留，因为会留下你去过的痕迹。

慢慢的，你想尽办法，通过网络一切的社交资源企图用着碎片化的记录，去拼凑出你羡慕的人的生活，因为你想看到底差在哪里。可不管怎么比，总是感觉哪里不对，生活始终停滞不前。

其实，你羡慕的人很多，那些在你不曾涉足的领域混的风生水起的人，那些即使在同一领域也比你混的好的人，都是你羡慕的对象，只不过不愿意去承认那是你想要成为的人，你通过意淫来给自己焦躁的心找一个透气口。

其实，并没有多么好的机遇，没有多么好的运气，只不过你一直没有看到那些事情背后的努力。那些你羡慕的人一直在为自己的目标拼命努力，而你只不过在意淫。令人羡慕的生活不是意淫出来的，是努力拼来的。

努力不分早晚，既然意识到了，就无所顾忌的开始。什么高人一等，什么等人来羡，之所以努力只不过是为了让自己过上曾经意淫的美好生活，让自己无处安放的自尊重新站起来。

从努力开始，不为人羡，只为己安！

从现在开始，为时不晚，尚未可知，就是还有机会，何妨一试？