2023年11月13日周一
我又是好久好久好久没写日记了。我今天打了耳洞。双排哦！我想了好久了。一直犹犹豫豫的，想着回家再打。上周二去玩，被李依凝劝动了在学校就想打。今天心理咨询，老师也鼓励我做一些以前没做过的事情。她说，你要学会在平淡的生活里出逃。人不就是活这么一回事吗？所以今天一降温，我查了天气预报。就一下起意要去打耳洞了。我就像要去约会一样紧张，欣喜，害怕激动到我的肠胃都跟着我有反应了，想拉粑。哈哈哈哈哈哈。今天昨晚咨询，老师说应该接受我的黑与白同时存在，更要发现世界是多元的，我自己也是多元的。我不能一元论，不能对立，要拥有对立统一的思维。也就是灰色地带。我就自己写了一句话。我要把一切我以前想做但不敢的事情全部都做一遍，让坏坏的我见见阳光，让乖乖的我平安过夜。让坏女孩见见太阳，让好女孩好好睡觉。我爱我的每一面。这每一面都是我，她们都不该被我隐藏。摸摸你刘思远。摸摸你，抱抱你。让好女孩和坏女孩成为朋友，让她们手拉手一起变成更好的我。老师还说，要感谢你自己心里有一股硬气。你们说我不好，我非要好给你们看的硬气。这股硬气救了我，救了那个深陷水火之中的我，一次又一次。我要意识到自己是有这个能力的。我要相信自己。我只是需要休整，需要好好的对待自己。这是我欠我的。现在我在做的事情就是把自己欠自己的那些债务还清。这样我才有力量一直对外，改变世界。2023年11月14日周二今天我又写日记了。好多好多想说的。之前感觉我害怕权威，或许是因为那个时候只是一个我在对抗。但是我现在让两个我同时存在在我身体里，我的力量一定是会比单一的那个力量大啊。我今天突然在想，或许我觉得自己没办法和权威对抗是因为我深知他们是不可改变的。和他们和平相处，按照我喜欢的方式相处简直是太难了。有两件事。第一件事是昨天打了耳洞。我试探性的告诉了我妈。我已经做好了她会不接受的准备。我不想瞒着她，让她觉得被我排除在了生活之外。但是告诉她对于我来说是一个麻烦，一个压力。我纠结了很久还是告诉她了。她一开始的三句话，注意点，别发炎了，你喜欢就好。看到这里我差一点哭了，我觉得或许那遥不可及的和权威和平相处的梦想真的会因为我的改变而快要实现了。但是她后面紧跟了一句“都管不了了”。我看到这里，一口老血差点给我憋出来。我觉得自己的眼泪很可笑。我为我自己觉得不值，觉得我自己这些想法和努力都很可笑。我当时就觉得，没救了。第二件事是今天。快要期末考试了，我的曲子还没有准备好，我感觉压力有些大，找我那个朋友打电话。他说了一句“那你要是学我的专业岂不是更要疯了”。我感受到了他主观上对我的轻视。就像当时我爸妈一样。而且在我遇到需要被支持的时候，像是和父母老师吵架的时候，努力发表我自己声音的时候，他还是站在权威那边的。我觉得或许是时候做一个了断了。如果他一直以来的作用就是雪上加霜的话，就可以不用再交流和接触了。这两件事整和一下，我就突然在想，我为什么会害怕权威。因为某些时候我需要权威给我的爱，也就是父母，老师，兄长，包括一些朋友在我受委屈的时候能给我一个拥抱，一些安慰。他们对我的作用也就在于此了。但我现在慢慢的或许可以学习着如何不让自己受委屈，如何不让自己受欺负，如何好好爱自己，那么我是不是就不需要他们的安慰了，我就可以远离了，这样权威就不再是那个权威，我就不再会被他们的爱控制，自然而然的他们也就不会那么可怕了。他们永远不会改变，所以远离才是我既爱他们也不会以牺牲自己的感受为前提条件的最好的相处方式。老师说的对，当你觉察到了，你就会自发地知道怎么做，知道如何改变了。我或许还不能意识到人是多元的，但我最起码已经允许两种人格在我身体里并存了。或许在不远的某一天，我会在接受自己两种相反元素的基础上发展出许多细枝末节的多元因素。我在自己身上能找到，就能够在别人身上找到。接受自己是个人可以让我更加不惶恐地生活。这些都是我想出来的较短时间段的人生哲理吧。只有这样我才能好好地生活。睡觉了好女孩，坏女孩也可以爱那只脏脏小狗。晚安。
