这周特意回老家，希望多陪伴古稀之年的父母。安排的活动有扫墓和去涠洲岛旅行。在这段旅程中，更清晰地看到自己和父母相处的模式。
总的来说，我在与家人的相处里，更多的是隔离和对抗，还深陷在那个求关注、求认可、情绪化和不负责任的内在小孩里。我的进步是，虽然很多时候不能及时喊停，事情过后愿意去回看自己，也基本清晰了自己的模式化反应过程。还有一个进步是，已经形成习惯去感受自己的身体，感受自己是否被头脑带走了。
我同母亲的相处。我发现我对她给予关心的方式，很容易激起自动化的对抗，或正面或隐性。对抗之后，我发现我会自动化地把她的询问，哪怕是真的询问，误会成话里有话的指责。因为我们型号相同，都是反六自保，我能很敏锐地感受她话里时常附带的攻击，无论是正面还是隐性攻击，我也会自动地以牙还牙。回想起小时候她用医生要求病人（她是儿科医生，病人都是孩子）的方式对我，常常让我感受到的是冷漠而不是关爱。我时常陷入到脑海中对自己的妈妈发起攻击的快乐中而自得其乐，靠着这样自欺欺人的胜利，可以忘掉那些痛苦的记忆。我也是在这样的“调教”下，也习得了一身先发制人的本事。这几天的相处，愈发发现自己同她是如此的相似。我十分厌恶自己身上的这些特点，想起来总感受到愤怒，随后是深深的无力和沮丧。但凡有冲突之后，我总会隔离自己一段时间才能平复情绪、重新回到当下。我承认，是我选择了接受老妈处世的这一套价值观，经由我自己的发展壮大，于是有了今天的自己。我对老妈充满了愤怒。
我同父亲的相处。我承认我对老爸充满了不满、不屑和指责的评判。我一直觉得正是因为他（九号自保）无力对抗老妈的强势，才导致整个家的中心都是围绕着老妈转，而他自己是最被忽视的那个。但凡家里有任何的矛盾产生，他总想到的是怎么满足每一个人的想法，唯独没有他自己。每每想到这一点，又觉得为他心疼，为他的无力和懦弱心疼。可即便如此，每次他们吵架，我总是选择站在老妈这一边，因为我鄙视老爸呈现的弱。从这一点来说，我也看到了自己，我自己何尝不是交出了自己的力量？！我无力反抗老妈咄咄逼人的生活态度，选择接受她灌输的那一套价值观，我鄙视的其实是我自己。成年之后，自己力量强大起来，有时为了保护老爸屡屡直接正面对抗老妈，但反被老爸镇压，今天看起来，他是为了维护关系中的平衡。我痛恨这样虚假的平衡，也痛恨老爸。
这几天下来同他们的相处，总能看到自己对抗不被关注、不被认可和冲突后自我隔离的面相。既要通过远程独自安排远行而凸显自己的“强大”，但又拒绝接受父母哪怕是一丁点的质疑，因为这会让我觉得没有价值和不被认可。这样的虚假强大让自己十分难堪，于是自我隔离，盖好盖子后再次陷入类似的纠缠，永无止境。
我对自己的模式十分愤怒、厌恶、无力和绝望。我看到自己有满身的伤痕，任凭自己反复舔舐却无法痊愈。
我愿意在未来的日子里一点一点的修行，通过更主动地临在练习去提升自我觉察的能力，逐渐疗愈自己的伤痛，活出真实的自己。
