在我的生活里以及生命里和别人对比起来自己感觉太过单调，也太过乏味。可能别人会觉得你经历了那么多肯定很精彩的，可能只是自己觉得太单调吧，不过既然是个人传记，那么就从我记事起来说起来。
其实小的时候我都记得不大真切了，记忆最深的还是家里人给说的。但是也不知道是不是真的，应该两三岁的时候因为我生病了，而且小时候我们都一样不吃药的。作为父母他们肯定是灌药啊，但是那一次不知道怎么喂的，应该是把药灌倒了气管里了，毕竟小孩子喂药都是要哭要挣扎的，肯定不会那么乖乖的吃的。听我妈说我当时脸都紫了，吓得他们赶紧抱着我去我们那里的小诊所，结果走到半路不知怎么的我就好了，这算是从鬼门关里逃过了一劫。不然怎么会有后面的一些事让我现在觉得还不如当时真的就去了，也不会知道痛苦，也不想被一些难以说出口的事情折磨着呢？让我不那么小的知道一些让我现在很后悔的事情。单纯的不好吗，有一些事情顺其自然的知道不好吗，为什么要那么早就有那些好奇心呢，单纯的听别人说的一些事，就信以为真的这些毛病，到现在还是没怎么改掉。
再后来就记得是自己上学的前期那个时候已经六岁了，那个时候和这么大的都是比大个半岁，但是他们都已经上了学前班了，只有我一个人在家玩，啥都不知道。我妈当时的意思是让我直接上一年级，不用上学前班。当时我们那里就只有学前班并没有幼儿园，但是我们学校的意思是不读学前班就不让读一年级，所以后来我妈没办法就让我读了学前班的下学期。当时的我是非常想上学的，就感觉上学非常好，特别热爱上学。直至大二那个学期我厌学，觉得读书没意思，我从来都没觉得读书不好，虽然我也没考上很好的大学。我当时特别不懂为什么我妈不让我从上学期开始读学前班，很久以后，我才知道我妈是为了省钱才不让我读学前班，想让我直接读一年级的，后来是实在没办法，所以就让我都下半学期了。而我当时也挺聪明的，虽然比别人晚上学了半年，但并没有拉下什么不会的，也能跟得上当时的学习。我可不理解都是在家里种地，怎么我家里就那么穷呢？这是因为我从上小学到小学毕业我妈从来都没给过我零花钱，我从来没感受过每天上学家里人给零花钱买零食的滋味。记得我刚上学的开始，因为是小孩子嘛，所以看到别人总会去学校的小卖部买东西吃，我当时是特别羡慕，就在上学的时候也跟我妈要零花钱，可是我妈不给我，任凭我怎么哭都不给，还把我关在屋里不让我出门，当时还是有点自尊心的，害怕去学校晚了，被其他人问。这是我上学记得最清楚的一件事了。后来我就再也没有要过零花钱。当时我就想为什么别人家也是两个孩子，别人家都能给自己孩子零花钱，而我确定从来没有过，我哥有没有我也从来不知道，在学校里我和我哥都不怎么说话的，也不知道是不是我哥不想搭理我还是嫌弃我，反正我在学校也很少去找他，别人都会去高年级找他哥哥要什么东西，我从来不去。潜意识里我哥和我一样。事实上又是怎样我就不知道了，现在也不想去追究了。
不知道从什么时候，我就认为我妈的重男轻女思想了，相对比我哥我是比较皮的，可是作为女孩子我总觉得我是孤单的。从小我就跟我妈在一起的时间多，基本上小时候对我爸没有什么印象，总是他外出打工，然后回家干活，也没有很多的话说。我这个人小时候一直都不怎么记仇的，而且小时候挨打也是家常便饭。但是让我觉得我应该有脾气的是一件事。那时候我妈在和我邻居一起织布好像是，然后我就去找她，忘记说了什么事情了，她把我吵了一顿，可能是她心情不好，然后就劈头一巴掌打下来了，把我都打哭了，我记得我邻居都说那么小打她干啥啊。然后我就哭着走了，又过了一会我又去找她去了，然后就没事人一样和她说话，她就在那和我邻居说我，什么什么记吃不记打，我记得反正说的可难听了。我听了之后就很难过，我只是觉得你是我妈，我不应该记仇的，可是却没想到会被这么说。那之后我就有了些小脾气，可是那又怎样，小脾气在不在乎你的眼里都是小伎俩，不会起到任何的作用。我从小到大的衣服基本都没怎么买过，基本都是穿别人的旧衣服。我一直都不懂我家就两个孩子，一个女孩一个男孩怎么会过得这么的贫困。但是在我姥姥到那边我们家也不穷啊，但是在自己家就总觉得生活没有我姥姥他们家有钱。一直都想不明白，小学的时候别人都买资料，除非老师是必须的要求，否则我从来没有买过。
小学的时候，因为我们家那边的教育不够完善，也不知道是怎么形成的我的道德观，价值观，再有没有任何帮助我的情况我以及仅仅自己知道的一些事情外。我居然也有了自己的一些想法，而且还根深蒂固，就连我现在的一些想法以及做的一些事情的大致原则和方向都是有一些我小时候 的影子在里面的，所以说我长这么大对于自己的一些方面没有太大的改变。在一些事情上固执的可怕，在一些事情上没有什么原则可言。生活在农村，总会少不了的是家里的人的说东家到西家，那时候总会对那些事情感到好玩，所以别的小孩都会跟他们的小伙伴出去玩，我就很少去，就一直跟着我妈去别人家串门听他们说一些从来没有听到过的事情。有一些我就记在了心里，有些事就听听就算了，无关其他。有时候我真的发现人总会受到环境的影响，受到别人话语的影响。当时我小姨家不是太好，总是拆东墙补西墙的生活，我舅舅我大姨我姥姥他们总会在一起说我小姨什么恨铁不成钢的一些话，久而久之，导致我当时那么小的孩子对我小姨的态度也不算太好了。果然家庭教育真的是很重要的。直到现在为止，如果跟我玩的挺好的一朋友，跟我吐槽谁谁不好的事情，在我没有认识他和了解对方之前，我都不想去认识他，也不想有太多的交集。虽然不是很可取吧，但是小时候的影响现在想想还是挺大的。一直都会认为生活环境不一样就不要去乱评价别人，这一点我至今为止做的还是不错的，因为除非是对人有偏见，不然我的包容度和接受程度还是挺大的。
现在有很多的校园暴力什么的，现在回想起来我好像也曾经经历过校园暴力的。想想也是挺可笑的，我们班当时有个比我大两岁的男孩子，是我邻居。因为有一年发大水，把我家给淹了，我们在没建房子之前就暂住在别人家，因为比我大两岁和我哥一样大，但是他留了两级，所以就和我一班。记得当时应该是三年级的样子，不知道是他因为自己留级不开心还是因为仗着比我们大，还是当时我们都是离得比较近，不知道为什么，那时候上学我坐在座位上老老实实的或者出去玩，他都会不经意的打我一下，或者说什么话气我一下。刚开始我都不放在心上的，反正也不怎么记仇的，以为就差不多就过去了就行了，也不想惹太多麻烦。但是没想到这种情况持续的好几个月，终于有一天我忍住不住了，也可能那天早上不太舒服就是不想去上学，就呆在家里，很搞笑的是当时邻居和我妈他们还在一起打牌，然后就问了我一下，我说谁谁老打我，我不舒服不想去。刚开始我妈肯定以为我在说谎，也没怎么搭理我，就一直玩牌，后来实在是我邻居看不下去了，就让对我说不玩了，你领着你闺女去学校看看怎么回事。这才不玩了，领着我去上学去了。哎，想想人生真的是很搞笑。到了学校，我妈把领到座位上，然后又跟男孩说了句以后别打我了的话，一会儿就走了......一会就上课了，然后让交作业嘛，我当然是没写了，然后就找老师说咱班的谁谁老打我，然后当时的女老师也很厉害的，拿了个小棍子就去那个男生别打他，现在想想我老师真的是威武，那时候还没有什么老师虐待学生的说法，据家长说老师打学生都是学生的错，打你是为你好。后来就说了一句话，看他以后还敢不敢打你，要是再打你就来找我。哈哈哈，果然以后他再也不敢惹我了，我在想如果没有告诉我老师，我妈说的那些话压根一点用处都没有，他可能只是觉得都是小孩子之间玩闹罢了，并没有大不了的。
那时候我曾经很多次说过我妈他们重男轻女，他们说的意思不是重男轻女，什么的就只有你俩，你哥比你听话什么的，比你懂事。可是我尝试过啊，我和我哥犯了相同的错误，只有我挨骂挨打的份，而且我和我哥打架，明知道我打不过他就看着我俩打架，也不管，我一说就会觉得我无理取闹，我哥听话，都是让着我的什么什么的。开始我是信的，可是呢，后来不知道为什么一点事都会吵我，凶我。我这么胆小的样子，还渐渐的不敢正大光明的诉说自己的委屈了，都是晚上偷偷的躲在被窝里哭，因为家里小所以一直和我爸妈睡在一张床上，也不敢大声的哭出来，只能默默的流着眼泪，但是哭肯定会鼻子堵塞，他们没睡的时候听到我鼻子堵塞会问我咋的啦，我说没事，就鼻子不通气。我现在都不记得我那时候那么小的年纪躲在被子里哭过多少回了，然后第二天就会把所有的烦恼都不记得，现在想想自己什么事情没有经历过，什么样的委屈还接受不了呢。小时候的我简直就是一个悲惨童年，也算得上我心大，坚韧，承受能力强，也没怪过他们什么，也挺安于现状的。记得那时候我还从来没有想过要离家出走什么的，自己胆子那么小也没有见过什么世面，也不敢。现在想想那时候真的是太单纯了，却也总自以为是，安于现状，也是比较自卑，不想走出自己的生活圈。只有一次忘记是什么事情了，我居然还写下了遗书，想要自杀，感觉自己或者就是个累赘，不想拖累他们了。遗书都写好了，可是想到不到怎么去自杀，割腕怕疼，也不敢跳河，最终是因为自己的胆小，也怕死的不够好看就不了了之了。
感觉我妈对我好一点的时候是在我五年级还是六年级，就这么慢慢的上了初中。比起小时候的横眉冷眼以及打骂不管，那时候对我是真的比之前好了不只是一点点，也可能觉得我长大了一点，懂事了一点，再者就是生活也好了一点点，亦或者刚开始的他们不知道怎么做父母吧！反正我当时是觉得我妈对然偶尔也对我使脸色但是也很好了。对于我的学习成绩他们也不怎么问我，反正就是属于放羊式的养着。爱读不读，也不会说到重男轻女到不让你读书什么的。再后来就读到初中了，刚上初中的时候我还傻傻的感觉一下子怎么这么多的人呢，哪来的小孩子都有，让我觉得这个学校可真大，那时候我还小小的一个，个子也没怎么长高，然后就是一个傻小孩。心眼有点小，有点自私，有点斤斤计较，学习也就不上不下的。虽然学习不怎好，但是我不厌学啊，所以后来我就一直坚持着，虽然到了初三那一年，我整天虽然也很刻苦但是毕竟自己也真的没怎么学好，所以第一年以我的成绩考到那个分数老师都觉得惊讶依然没有考上我们那的高中。所以我选择了复读一年，第二年意料之中的考上了我们小县城的最好的高中。生活就这么不紧不慢的过着，依然平淡无奇。
其实说起来我从小到大都没怎么离开我妈，我读初三第一年的时候他和我爸一起外出打工去了，当时我哥哥也不读书了，也出去打工了。家里就剩下我和我爷爷，而我也就每一个周五回家然后周六去上学，怎么说呢，家里没人管着，也许是长大了，反正也还不错，也还有一点不习惯。那一年我没有考上高中，我说是因为我妈不在家的原因，所以从那以后他就一直在家陪着我，说实在的，我也就一个星期回家一次，没什么可陪的，但是我知道我妈一个人在家就盼着周六周天我回家的日子，因为她一个人在家他基本每天做两顿饭，这也就导致了她后来生病的原因，本来胃就不好，还饥一顿饱一顿的，这也就造成了她只能陪伴我19年的时光，现在回忆起来只能后悔当时自己跟她吵了太多的架。说起来我的叛逆期来的有点晚有点迟钝也是不很激烈。当时的叛逆期也就是上了高中以后可能是高二的时候，毕竟前十几年自己倒是想叛逆啊，只是因为没有人在乎，现在我总结出来我的叛逆期也就是博关注，也可能是缺爱，所以才想让他们关注我罢了。说起来我的叛逆期并没有什么轰轰烈烈的，只是每次周末回家跟我妈吵吵架，气气我爸我妈罢了，也不会做什么很离谱的事情。毕竟我一直都是一个特别胆小的人，不敢去闯祸，因为知道没人给我善后，所以生活的有点小心翼翼的，后来直到高三我好像感觉自己变得懂事了，也不会回家跟我爸妈吵架了，估计他们也知道我高三了，学习也很辛苦，所以大多数也是很顺着我的，所以那时候过的还挺幸福的。小时候也不会把什么事情做的特别绝，但是后来我不知大什么时候我做的一些事情都喜欢做的没有回旋的余地了，这可真的是有点不像那时候的自己了。现在也懂得做事留有一定的余地，不要把一些事情做的太绝，对自己和别人都会有好处的，不希望多一个敌人罢了。
一直觉得自己都是长不大的，毕竟十九岁的时候还在和我妈一起睡的，直至她去世。我妈去世的时候很突然，让很措不及防，因为明明上个星期我上学走的时候她还好好的送我去上学的，可是到周三我姑就去学校让我回家，说是我妈病了让我回家一趟。我当时就傻傻的真的以为我妈病了，让我回家，压根没想到生病了叫我不应该去医院吗？怎么会让我回家呢，而且我上个星期上学的时候我妈还好好的会有什么病呢，还是自己不够关心她，没有注意到她的身体，毕竟我每次回家她都是好好的，我总是感觉她很年轻呢，能有什么事情呢。只怪自己太傻了，总是感觉上学上傻了，而且还有点不懂世事，没有一点作为危机感以及对爸妈的关心，还是自己心大从来没有关注过什么。现在回忆起来记得有一次，我们村的说是有什么妇科病的，她跟我讲谁谁得病了，治不好怎么怎么地，然后她也有妇科病，农村妇女基本都会有，毕竟卫生并没有那么好。他说着说着就哭了，我当时还不以为意，那是别人，又不是你，肯定不是你，你肯定想多了什么的，没有一点感情的说的。后来他就在没有面前说过什么，现在回忆起还挺后悔的，感觉自己真的太冷血了，至少也不要是那种态度啊。我姑把我带回家，直到到了家门口，我看见我家门口停了一辆车，我当时还在纳闷呢，我姑当时拉着我的手说你妈出事了，我还没理解到那个意思，就回家了，然后就看到了我家的亲戚都在我家院里，就不见我妈在哪里，我大娘接过我手里的书袋子，拉着我进了房间，看到我妈躺在我家堂屋里，一动也不动，当时我的脑子里都是空白的，叫了一声妈就哭的撕心裂肺的。我当时还摸了我妈的手，手上明明还有温度可是就是不搭理我，当时还是阳春三月，但是依然很冷，都还穿着棉衣，她手上地温度比我都热，怎么可能就不在了。我怎么都不敢相信这个事实，明明两天前她还是我去上学，还是活生生的呢，现在怎么就躺在那里一动不动了呢。现在回忆起那个场景还是忍不住的流泪。我当时就是脑子一片空白，啥都没有想，感觉一切都是做梦，这是一个悲伤的梦，梦醒了一切都会好的，可是上天就给我开了个玩笑，用赤裸裸地现实告诉我这不是梦。当时距离高考还有一百天地时间，记得之前我还告诉她说我肯定能够考上一个好学校，我是有信心的，而且我在班里的排名也是可以的。可是现在呢，怎么就变成了这样呢？我想不通，为什么要给我开一个这样的玩笑。那几天我是一直浑浑噩噩地度过的，表面上看我是一点事都没有，可是我心里有个坎一直过去不去，也不知道是什么反正就一直膈应着自己，让我做什么都没有欲望，为了不让我爸担心，我还要告诉他，我没事。可是呢，我妈下葬之后我就去了学校，那个时候我整天一副自闭的样子谁也不想搭理，谁也不想说话，整个脸都是黑的，大有一种破罐子破摔的感觉，还告诉我爸，我没事我会好好学习的。可是呢，我辜负了我爸的期望。
那时候高考剩下三个个月了，而我整整两个月每天晚上都睡不着，失眠睡不着做梦梦到我妈，然后我也不敢一个人睡觉睡不着，头整天晕乎乎的。白天还要装作一副若无其事的样子，而且当时我的心里也是极度变态的，我在想凭什么要让我经历这种事情，我诅咒每一个人，你们也要经受这样的打击。我是听不了别人晒幸福的，我就会心里默默的骂他们。可是又能怎么样的，那时候的我真的是变态到了几点，但是在我的思想里我是从来不会做对不起任何人的人事情的，无非就是诅咒别人一下，也不会真的变态到极点去真的做一些伤害别人的事情。那个时候毕竟要高考了，我和我挺好的朋友也不一起吃饭了，所以那个时候对于这件事我的朋友没有一个人知道，除了我发小他们。我就这样一个人承受者，实在是承受不了了，下课放学的后就去溜操场，一圈一圈的走，漫无目的的走路。虽然也会烂七八糟的想事情，但是慢慢的也就接受了这样的一个事实，摆正了自己的心态，学会了顺其自然，也不会再有那些乱七八糟的想法了，但是学习都已经荒废了两个月了，其实也要感谢自己小时候强大的自愈能力的，说明我还是很正的价值观的。当时之前我成绩还算不得错，后来我是真的学不下去啊，虽然每天都看着自己也在教室里，但是脑子早就不知道去哪里了，也没有了继续努力的尽头，说起来那真的是我最丧的一段时光了。照着这样的情形高考怎么可能考得好呢，也算依着上学期自己有一点基础勉勉强强考了个二本，也不算太丢人了。虽然不满意但是也不想再读一次高三了，再读一次自己也没有勇气也不能确保自己不胡思乱想，所以也就认命了，胡乱选了几个学校，专业也是乱选的。高考完就一直在家呆着，哪也没去，当时我爸再给我哥装修房子，那桩婚姻随着我妈的去世也会散了的，在挣扎了半年之后终于女方退婚了，反正都会接受的，也没有太多的意外。
就这样我读了大学，一个在河南的一个市里，不怎么好的二本院校。虽然当时对大学也充满了向往以及规划，可是我去了之后才发觉自己想象的远远不同，也就拿着家里的钱紧巴巴的过日子，偶尔出去做个兼职，混日子，才发现原来选的这个专业我不是很有兴趣，感觉那时候自己像得了社交恐惧症，不想与人交流，而且那时候也隔一段时间中会梦到我妈，晚上还失眠。当时也跟随大流加入了学生会，好好学习什么。后来才发现原来自己真的是太差劲，什么都不知道，什么都不懂，也就很自卑的自闭了，大一下学期退了学生会，偶尔出去兼个职什么的，也没怎么好好学习。直到大二才感觉自己简直就是在浪费时间，什么也没学到，而且还要花着家里的钱交学费，这真的让我心里很忏愧，感觉自己一无是处。于是我就跟我爸说我想退学了，我不想在浪费时间了，不想花着家里的钱了，太惭愧了。但是我爸不让，就跟我说混也要混到毕业，别想着辍学什么的，都已经上到大学了，怎么还坚持不下去了。终于听了我爸的劝，努力去学习，但是依然没有学好，虽然没有挂科，但是每一门都是低分飘过，当时的我也不怎么和班里的其他小伙伴有太多的交流的。就和自己宿舍的一些人不温不热的相处着，没有别人宿舍的奇葩，不过也没有关系好到一定程度。终于在大二的下学期有说是征兵的宣传，鼓励大学生参军什么的。说来也很奇葩，当时很想去，当兵也是我的一个梦想，但也有点不敢去，毕竟听说当兵很难的，宿舍的一个舍友告诉我她想去，要不我俩试试。下不了那个决心，所以就问了我爸，我爸说那你不是不想读书了吗，那就去试试吧。然后我就在网上报了名，那个和我说的舍友可能是因为身高没达标就没去成，然后我就经历着一系列的流程终于完成了自己的梦想。其实那个时候我最感谢的就是我爸，无论我做什么他对我都是支持的，人间父母的爱是真的无私的，现在想想我小时候很不懂事的说他们重男轻女，真的是不应该。
大二的那个暑假是我最煎熬的时刻，因为当时的我是真的想逃避到自己的生活环境，那时候的我是真的懦弱，虽然距离我妈去世已经两年了，可是我一直都走不出来，每隔一段时间都会梦到我妈，然后就会有半个月的失眠，就是真的睡不着，那时候也备受煎熬。每天都想着逃离，都想着离开这个自己熟悉的地方，去一个任何人都不认识自己的地方，从新开始。可是哪有那么容易呢。当时等待通知的那段时间真的是有点煎熬，因为但是是不想读书了，课也不去上了。舍友都说我休学了，然后终于不负有心人，等到了我的入伍通知书，终于成了一名解放军海军战士。当时我爸不在家，只有我哥在家，我姑把我送到郑州后因为家里有事就那天晚上回家了，别人去的时候都是家里的人都去送了，我也就简简单单的和我哥一起送我坐上车，其实心里总会是有点小激动的，毕竟要离家两年呢，在我妈去世之后的两年里，我们家的两个春节过得都很冷清的。第一年的时候就我和我爸两个人，我哥那一年没有回家，第二年就我和我哥两个人那年我爷爷生病我爸去照顾他了，然后家里就剩下我哥和我两个人守夜，想想也真的凄惨。
就到了新兵连，当时我也是不想很沉默的。有时候总觉得自己对别人的好，别人总也不记得。可能是自己有问题吧！现在记得很清楚的一件事就是我当时的新兵班长在我们分到他那里后，他给们谈话的时候说的一句话，就是说一看到我就在心里想怎么这么丑，后来看习惯了，觉得还挺好看的。我一直都记得，原来都是喜欢好看的一张脸的。可是哪能怎么办呢，我一直都是这样的，除非整容否则是改变不了面貌的。我还是一个不太善于表达自己的人，怎么办呢，顺其自然吧！新兵的日子单调而乏味但又充实着自己，毕竟自己再也不会失眠了，因为每天沾到床都会睡着，那是我自从我妈去世之后我睡得最踏实的日子了。从那之后我就很少会失眠了，如果不开心了就去跑步，跑个几圈一切事情都会变得没什么大不了了。说起来我还是挺感谢我新兵的班长的，我跟她的关系也就差不多吧。别人说的战友情我感受到的不是很深刻，毕竟在下连分单位的时候我是没有哭的，我的一个战友抱着我哭，我也就忍不住了，但是我会一直记得他们，也会联系他们，但是好像他们都比较忙吧。后来我也就不再主动找他们了，但是会记得他们那些给过我温暖的人。
我后来和我三个战友一起分到了一个挺不错的单位的，也遇到了一个带我们挺不错的班长，也遇到了一个对我挺好的班长，我特别感激她。我总觉得我这个人有个臭毛病，刚开始的时候我会觉得他对我的好，也可能是别人刚开始都是展现的都是特别好的一面亦或者后来我仗着我们熟了就有点过分了，所以刚开始记着都是他们对我的好，后来就不知道怎么回事就变了呢，变得记忆力都是他的缺点都是我对他有意见的地方，总觉得这样的我很陌生，可能久了总会变得厌烦吧！我们总共三个小伙伴，后来有一个去了天津，剩下我和另一个姑娘，我俩在每天熬夜背业务，每天熬夜到凌晨两三点，然后第二天每天早上起来打扫卫生，后来还要去值班，真的非常的累。简直累到窒息。但是有什么办法呢。自己选择的有什么坚持不了的呢，事实上等自己熬过了那段时间，回头想想并没有什么大不了的事情。那段时间真的是既充实自己而且也很少会有什么一些乱七八糟的事情发生，总是让自己觉得我生活的地方很单纯，而且也会很纯粹，可是哪里有什么很纯粹的地方呢，只不过很多时候很多的事情自己不想知道不想去了解罢了，毕竟生活总会给你一个当头一棒，让你面对赤裸裸的现实。总觉得自己不会是别人放在心里的人，我习惯了独自一个人，习惯了在别人很热闹的时候独自沉浸在自己的世界里，习惯了被别人忽视，习惯了脱离别人的关注，让我觉得很有安全感，可是当真的被注意到的时候，我是紧张的，我是不知所措的，毕竟从来没有遇到过这样的情况，也不知道自己该怎么办才好呢。我一直都是觉得是自己的问题，可是我从来不知道到底问题是出在哪里，也不知道该怎么去解决。所以一切就顺其自然吧，反正一切事情总会过去的。
后来在单位要考军校，可是依着在自己渣渣的成绩我还很自信的自己能够考得上，但是现实总会在给我惊喜的同时，再给我当头一棒，让我认清现实。对没错，男生和女生的分数差了很多，男生的分数线很低我达到了可是女生的分数我差了三十多分，对于语文和英语都很差的我，忽然觉得自己真的很差劲，又不得不回去那个曾经让我厌恶的学校继续读书，一切都怪谁呢，只能怪自己呀。走的时候信誓旦旦，可是最终都是被显示打脸了，我总是有太多的自以为是，总是有太过于自己能力的自信，所以总会让自己经历过很多失望，才会明白自己的能力吧！所以自此以后自己终于在自卑的基础上更加自卑了，觉得自己不配拥有任何美好的东西，不配拥有幸福，拥有很多东西。回到学校之后，总觉得自己有时候是真的不知天高地厚，总会低估了一些事情，亦或者高估了一些事情，所以一些事情总不会是在自己的预料之中。所以自己也干了很多的蠢事，本来回到学校之后就想着自己混到毕业就行了，考公务员看能不能考得上，然后就工作什么的。当时就是一点计划什么也没有，反正就是魂混日子嘛，混到毕业就好了，毕竟刚回去的上学期自己都还没适应好，时间过真是不等人的，就这样浑浑噩噩的到了大三的下学期，自己总感觉也不是办法，总要找到点事情做做充实一下自己，可是公务员的书我是真的不想看一眼的。眼看着身边的同学都有自己努力的方向，而我还依旧浑浑噩噩的，深觉的自己不能够在这样垃圾下去了，所以转了战略就准备考研。当时自己真的差劲的一批，当时在考驾照，这可真的是我的羞愧的一件事，科三居然考了三次，别人都说简单的地方居然能够挂了两次，在这里从深刻的嘲笑一下自己，被科三挂到哭泣，真的是没出息。
就在2017年四月份的时候我觉得考研，当时的自己一窍不通，什么专硕学硕啦，谁知道什么意思呢，不过自己为了考研也是做了很多的功课，反正自己当时什么也不会，就这样吧。确定学校，专业课。这个考研的经过我曾经写过感想，在这里就不在复述了。反正之间有太多的挫折也有太多的泪水，太多的艰辛，但是还好，结果中会是好的。就日子就在考研复习的时光里慢慢过去了，转眼就要毕业了，说起来我大学也就大三大四过得有意义了，而且还够充实吧！虽然大四还挂了科，但是都经历过了也还好了，最幸运的是认识了我认识了给与很多帮助的舍友以及同学，真的是大四因为有她我的生活真的是充满了乐趣，没有那么乏味无趣。我觉得还是幸运的遇见她。谢谢她在我的生活里留下那么深得记忆。
再后来就到了研究生的阶段了，我很幸运认识了现在的舍友们，她们都是那么的优秀，遇见了她们真的是我的荣幸。这一年我依旧是个菜鸡，这一年的研究生生活发生了很多的事情，也算是我生活比较多意外的一年，曾记得自己的那些可笑的幼稚的时光，愿以后的我都都好好的估计自己能力不要妄自菲薄，认清自己好好努力就行。那么现在的日子就挺不错的，希望自己好好的努力下去。毕竟以后自己还是要更新文章的，毕竟是关于自己的一本书，这是到现在的成长篇，那么肯定会有自己的父母篇，家人篇，以及朋友篇，当然还有自己狗血的感情篇啦！
