好久好久没有写过文章，曾今觉得记录自己的生活随笔，好让未来的自己能够“感官倒流”，想起那个年少轻狂的岁月中的被风吹乱头发的姑娘。可后来的一个偶尔间，渐渐发掘写出来的字里行间愤世弃俗少了，正能量也不那么多么充足了，记录了很少快乐，记录了很多忧愁，对明日黄花的杞人忧天，对沧海桑田的无可奈何，意识到我可能变成了三、四年前自己不喜欢的情绪污染的毒源体。
码完字发给朋友看后，朋友说，你有时候写的东西会突然戳到某些柔软的地方，然后引起共鸣，又或者是自己也有那种感受，只是被你用语言传达出来了，很是激动文字的强大。那时候嘚瑟的我，现在想来这不过是一种中伤，每个人都有一块柔软的地方，不碰它，它是被潜意识的保护着的，受刺激后，会开始或消极或积极的思考，我不知道是好是坏，只是我知道我慢慢成了社会匡。于是，我开始偶尔发状态，开始不再记录情绪，开始说着自己不大懂的大人的话，开始离23岁的自己越来越远，开始在语言传输自己的情绪的方式上打上休止符，开始变成两个自己。
中秋遇上国庆，启结婚，嫁的很远，7、8小时的火车才到，她的姑姑们为了赶过来参加婚礼，自驾的时长从6.9小时变成了17小时，我笑着说，这也是真爱。讲真，我认为一个人很好，而且对婚礼这些仪式一直不感冒，但不知道是司仪的哪句话还是会场的音乐触动了我的心，我竟然视线模糊了好一会儿，那时候发了一个消息给妈妈。司仪问启，手捧花准备怎么……启说，我想把它给我的伴娘，那时的我刚递完交杯酒刚准备离席，听到后一下子有些失措的愣了2秒，然后笑着转过身，走过去接过手捧花。这场婚礼我没有发照片、没有发状态送祝福，我觉得那天我拿着手捧花，站在T台上，笑着对启和即将和她携手走过一生的人说的那一堆话，就是我赠送的最大的祝福，没有必要大夸其词、没有必要大肆宣扬，又或许我好像越来越不懂得分享，越来越喜欢把该有的故事和章节说给需要知道的人。
我去了庐山，坐了一个半小时的盘山公路，看到了“日照生紫烟”的庐山，爬了3300个台阶看到了“飞流直下三千尺”的三叠泉，我开心收获的美景，更欢喜收获的人文。在回来的路上，遇到了一个奶奶，很舒服的一位老人，可能假期睡眠不足，脑子里一团浆糊，完全做不了需要动脑子的事情、说不出需要动脑子的话，我记得给她让了座，零零散散的记得和她聊的部分内容。记得她很满意自己生活的九江，哪怕马路不那么宽敞，哪怕没有一线二线城市那么漂亮，她喜欢每年夏天去庐山上避暑的那2个月，她说，去避暑住的不用太贵，今年和他老伴一起去就是各租了一个床位，两人在山上一起散散步吹吹风，看看景聊聊天，她看了一眼对面的老爷爷，笑得舒心。看看自己，忘了知足常乐，也越发的不清楚自己做一件事是因为喜欢还是因为盲从？
7号晚上听了五月天的现场，我钟爱这天的数字，喜欢这个乐队的不低头的疯狂和倔强，欢喜42岁的Ashin心里仍能住着一个小孩。他说：“梦是把热血和汗与泪熬成汤，浇灌在干涸的贫瘠现实上。”听到这句，一身鸡皮疙瘩，我一路跌跌撞撞的沿着自己的职业生涯规划上走着，我坚信着我的坚信，在最慌张的时光里，听懂了Ashin的“不怕千万人阻挡，只怕自己投降”，谢谢那年的自己没有放弃，才能有机会品味当初的惶惶不安，念念不忘。
回来后，刷朋友圈时，发现有朋友那天也在，我点开冒号，点开评论框，输入： ，我该写什么呢？你也在？好巧我也在？不知道，接着关闭了对话框。我们没有精力经营每个渐渐疏远不再联系的曾经叫做朋友的一堆人，无法顾忌到身边的每一个，我们只能选择性的做好自己能做的一些事情，避免无味的尬聊和琐碎，把生活变得简单些，多样些，美好些。
后来的我，收敛了肆意的光芒，隐藏了一些表情，说着被世人指为“毒鸡汤”的话。在和时间相处的日子里，希望时间能雕琢出喜欢的自己，自己能刻画出精彩的时间。
While we are so young，we’re stupid but strong，
我们光脚越过人间荒唐。
不知道自己喜欢什么，那就坚定住自己不喜欢什么。
