几个月前，我做了人生中第一个手术，也是除生孩子以外第一次因病住院。小手术，几天就出院了，切除了一小部分病变组织。我第一次见到从身上切下来的一团血肉模糊的东西被装在一个小小塑料密封袋里，像生物课上的实验标本一样被医生拿给我看。
也确实和生物课上动物标本的最终结局一样，我的那团组织（那坨肉）被送到了病理科检验，由专业医生处理一下（其实就是切成薄薄的一片一片的）放到高倍显微镜下观察，看有没有什么“坏“细胞。
我本来是抱着休假的心情去住院的，收拾了好几本一直想看没来得及看的书，列了一个想看的电影纪录片清单，还破天荒地带了一盒面膜准备趁住院没事干好好护理一下日渐沧桑的皮肤。
手术过程就像一只案板上的猪被放在手术台上任人宰割，手术过后我却似乎并没有心情安安心心看书、敷面膜，一直等待着病理化验结果。随着病房里其他人陆陆续续都拿到结果回家了，就我一人还没有出结果，我越来越不淡定了。
医生跟我说，我那个瘤太小了，第一次切出来的切片什么也没看到，需要再切一次重新化验。于是我只能耐心地、静静地躺在病床上，心里忐忑不已。
我想，万一结果是恶性的怎么办？还可以活几年？如果要接受放化疗长期住院，孩子谁来管？老公一个人挣钱怎么养全家又给我看病？父母谁来照顾？
如果能治好还好，万一治不好了怎么办？女儿还那么小，无法想象没有妈妈该多么可怜！父母年龄大了，如何承受失去我？老公没了我这个队友一个人如何撑起一个家？
还有我那些尚未实现的愿望怎么办？刚刚领悟了一些道理还没来得及去实践，自觉探索之路才刚刚启程，甚至还没来得及搞清我的人生使命，没能回答“我是谁、我从哪里来？我这一生为了什么”这些根本问题。还有太多有趣的事物没来得及体验，太多美好的精致没有来得及欣赏，太多丰富多彩的活法没来得及尝试。
就这样在焦急中度过了几天，终于等到医生跟我说“你可以出院了，检查结果出来了，是良性的。”听到这句话，我总算松了一口气，如临大赦一般走出医生办公室。出来的时候，我看到医生办公室门口的走廊里，一个姐姐靠在丈夫肩膀上抽泣，估计是听到了不好的结果。
我是幸运的，躲过了那百分之六七的可能性。第一次离恶性肿瘤这么近，真正明白了人有多么脆弱。人始终不应该太自信，任何人所拥有的一切都是幸运。
人近中年，经常都要听说身边亲朋好友遭遇不幸的消息。当离这些“故事“越近，会越来越觉得，谁能保证自己可以平平安安过一生？没有任何底气和自信断言，这些不幸一定不会发生在自己身上。
疾病、天灾、人祸，这些会选择谁、又会放过谁，中奖概率谁也说不清楚。我们应该把余生的每一天都当做最后一天来度过，或者，至少把每一年都当做最后一年来过。想做的事情不要等，重要的人好好陪，未来的烦恼不操心，不负好时光。
