二十二  自私还是自知

如果能够爱自己，即了解到真正的自我，对某事为什么会有这样那样的情绪。如何去面对这些，认知到自己，能够潜意识的化解这些负面影响。

一个人只有做到爱自己，才能够得到爱。怎么做才是会爱自己呢？

第一步：觉察自己有情绪。第二部：允许自己有缺陷。第三部：表达自己的一致性需求。

步骤一：在外面遇到外部压力和指责的时候，如何觉察我自己，

步骤二：1）首先，回顾下自己的心理路程 2）允许你自己可以用这样或那样的缺点或者在很多事情上力所不能及的。

其实很多人爱自己都是喊一个口号，我要好好爱自己，然后就没然后了。因为也不知道怎么做才是爱自己

一个不会爱自己的人，其实在他潜意识里面是，他自己是不配拥有爱的。只有他不断的去付出，去讨好，去位别人做些什么。才能够得到回报而来的爱。就是他不认为自己本身是有价值的，就是他自己可以什么都不做，也是有价值，也是可以值得被爱的。他的潜意识里是，他只有去付出，才能得到别人的好，他才是值得被爱的。本质是，是一种自我价值感偏低的表现。而且，这个和他实际的价值，可能还不一定对等的。

比如，有个女孩长得特别漂亮，但是她任然是舔狗，有的男孩呢，他要啥啥没有，但是他还特别自信。这个呢还是和个人的成长经历有关。有的人，在他的成长过程中：只有当他做的对了，做了好的孩子，考了特别高的分数，或者为父母做到了什么，父母才会对他笑获奖励，那么才会表现出爱他的样子，那这样的孩子呢，他的潜意识里才会习的=得，只有自己是做到了别人需要的事情，只有自己是听话的，才配得到爱。所以做父母的人，一定要让孩子觉得，你对他们的爱是无条件的。就是这个孩子不管是美丑，成绩好不好，做对了还是做错了。父母都会爱自己，像这样的孩子，他长大以后，才会有非常充沛的安全感，去面对这个世界。这确实是一个知识点，可以影响你的下一代。

一个打从心底觉得自己不配被爱的人，会发生什么呢，就是他的潜意识会支配他做出一系列的行为，因为他总是得去付出。支配他做出一系列付出的行为，那这些就会被其他人的潜意识捕捉到，，其实人都是非常敏锐的。我么的潜意识可以在生活中中get到很多我们意思不到的事情，也就是直觉。你要是不爱自己，你对象的潜意识里面，她就get到了，就是他打心底捕捉到了一个信息，那就是你不配被爱。，你没有什么价值。他的意识里面其实是没有分析过这个事情的。虽然你看起来很优秀，很多条件比他好，但他就是不知道为什么，心里面有那么一个想法，就是有那么一点看不起你，你问他为什么呢，他自己其实也是不知道的。其实这个罪魁祸首呢就是，你自己不爱你自己，这个信息潜移默化的传递给了他。

有很多的博主有说过，不要对你的伴侣太好。说实在这个答案没有错，但是你有深入的去分析过么？不是你不能对他好，其实你可以对他好的，而是你不要用付出去换爱情。用付出去换爱情的这种模式，让你不被重视。你要相信你自己是值得被爱的。而不是做了什么才值得被爱的。因为你做的越多，对方越是隐约觉得一定是你不够好，一定是你本身没有什么价值，才会对我这么好的吧，这是人类的一个朴素的直觉。

觉察，自己的感受和情绪。   有些人马上的做法是变得好紧张，马上开始反思自己到底是哪个地方做的不好，然后去给对方道歉，对吧？ 那看看你爱自己一点的做法，在这里面，当你面对任何其他人对你的指责的时候，你要先停下来，冷静几秒钟，用这几秒钟觉察你的身体反应，你去感觉你的肩膀是不是特别的重，是不是你的觉得心像是被揪住了，特别的紧啊，还是说你的鼻子酸了，很想哭，就是此刻你一定要以你的感受为中心，先照顾好你自己的感受，不要着急替你的对象着想，不要着急去和他共情。你先理解一下你自己，问问你自己现在的感受是什么，是压抑，是受伤？是愤怒？还是委屈？就是在几秒钟里面，觉察清楚你自己的感受，记住，感受都是形容词。悲伤、焦虑、痛苦、愉快都是。但是我感受到我错了，这个可不是感受。这是一个评价，不要评价你自己，要去感受你自己。这个就叫做情绪的自我察觉。所以心理咨询师，通常是需要来知道来访者的心理感受。

所以第一步，首先你要看见你自己，不要忽略你自己的感受，这个觉察从觉察身体开始，再去觉察到感受，而且不要给你自己做评价，是觉察和看见你自己的情绪。这个就是疗愈的第一步，

一个例子，比如你说错了话，你的女朋友说你情商低，伤害了他的朋友，伤了他的面子。会怎么做呢，首先你要觉察你自己的情绪，你可能会觉得委屈愤怒，你可能会觉得压抑痛苦，你也可能会觉得害怕难堪。无论感受是什么，要承认这些感受情绪他就是存在的，你都要先理解一下你自己，看见一下自己的情绪以后安慰一下自己，在自己的心理抱抱自己。  然后开始想想这件事怎么发生的呢：可能是你想拉进和他朋友之间的距离，说了一个你女朋友的缺点，结果让他觉得非常没面子。也有可能你觉得，这个缺点很可爱，并没有考虑那么多就说了出来，无论是什么原因，你找到你自己的这个动机，你的这个心路历程，理解一下自己为什么要这么做，尤其是当你这个动机，他本来对对方就没有恶意的，那么你就完全没有必要去责备你自己。只是你自己还不够有经验，做的还不够好，不是要去伤害对方，而自己只是一个普通人，做的不够好也很正常。

那该怎么样去回复你的女朋友呢，怎么去沟通呢。才能够即做到完成爱自己，也不破坏和对方的关系呢？

承认自己有缺点，在很多事情上力所不能及的。  因为真的有太多的人，对自己的要求真的是太高了，包括我自己。人类的缺点根本就不会消失，因为缺点的反面就是你的优点，本就是一个硬币的正反两面，他只是某一种人格的特质，在两个极端的不同表达罢了，，比如 你情商低，可是你这个人不阴险。嘴巴本，可是你的感情比较真。你说话多说明你为人热情。你小心眼，说明你这个人心思细腻。缺点只是一个人的特质，只写只能够说明，你是一个正常的人。 比如 让我时时刻刻都出于紧张的状态，我可能就失去了我自己的灵动性，对生活的好奇心以及独具的创造性。

经常要对自己说，可以的，可以不用那么完美。生活不是时时刻刻找bug，你要能与你自己的缺陷和平共处，要是够在自己的意识层面，和潜意识层面都能够自洽。就是爱自己的第二步。

为什么说买口红和包包不是在说爱自己，其实本质还是你在适应社会对你的评价。当然社会评价会让你很开心，也算是在取悦你自己。但这个取悦并不彻底。最根本的取悦自己的方式是允许自己，就是可以这样。哪怕这个允许是，允许你自己很虚荣，允许通过购买奢侈品，让你开心。哪怕这个做法最会被揭穿会觉得很傻。我也可以允许自己傻，为什么不可以呢。那我是一个从没有经历过恋爱的小伙子，就是去让自己去经历这份看似甜甜的恋爱，虽然结果很痛，但为什么不可以呢。自己也得到了成长，虽然很傻或者被人骂sb，也是可以的。因为人的心理它是有一个成长规律的，你在这个年纪，你可能就是要经历这样的一个心态的或者着是 之前拖延到这里也是该你经历的。所以我觉得这样也是可以的。

在成长的过程中，经历的任何的错误或是弯路，或者任何的心愿、又或者是审美的倾向。都是可以的，不要责备你自己。 爱自己的第二步，就是要理解自己的缺陷和力所不能及。

第三步，一致性的表达你内心的需求。将通过提问的方式来进行：

1.当你面对指责的时候，你会怎么样？   思考自己面对指责的反馈

大多数在面对指责的时候会出现三种状态：1）做不到去反驳，也不知道说什么，只会躲起来哭或自己消化  2）激烈的反抗，用非常难听的语言再骂回去。3）装作什么都没有发生。   这三种其实都是脆弱的表现。

这里结合上面的例子，就需要理解什么是需求，什么又是真需求？   其实我们各自的内心心理会有很多的假需求。比如 你希望你的男朋友七夕送你一条你上提到过的好看的项链。你以为你的需求是项链吗？你的真需求是你想通过得到礼物，感受到男朋友对你的爱意，你希望你的男朋友爱你爱到如此的细致，并且可以观察记住你的喜好，这才是你的真需求。

女朋友指责了我，把这时我的心理需求是什么呢？  

假的需求：  1） 我想逃避   2）我要反省道歉   3）我想改正我自己  4）我憎恨我的女朋友   5）我想要的女朋友消失   其实这些都是假需求，而更好的其实可以理解为防御，自我的防御。

真的需求： 1）希望对方明白我没有恶意，不要对我愤怒   2）希望对方明白，我其实很在乎他   3）希望对方可以看到我因为他的指责，很受伤    4）希望对方可以关注到我的感受，我也很难过，心疼我，并给我安慰    5）希望对方为自己的指责而表达一些些道歉。

可是大部分的人怎么做的呢？包括之前的自己，平时是怎么表达自己的需求的，他要么不表达需求，就只会不做声或者一个劲的哭，或者就逃跑，希望对方看到你逃跑，他就能够懂你。可是呢，他不仅不懂你，反而还会更加指责你，说你怎么这么不懂事。要么呢，有的人他会痛骂男朋友，跟对方说你算什么呢，我也不在乎你，然后大战300回合，或者说让男朋友直接消失。还有的人呢，他可以左耳朵进右耳朵出，被动攻击，这样对待男朋友。  以上的这些方式，表达了你的需求了么？其实以上都是反向操作。你明明委屈却不说，你明明需要他的拥抱却离开。明明在乎他，说出口的却是你快滚。你明明舍不得，却表现的失去你，我也没关系。这些都叫做，不能一致性的表达自己的需求。

       什么是一致性，就是我难过了，直接说我难过。我需要你，直接说我需要你。你指责我，我痛苦，我就告诉你我很受伤。需要你的安慰，不是哭着等你的安慰。而是清清楚楚的表达，亲爱的，我需要你的一个拥抱。这样能让我感觉到安全了。 这些表达是不带敌意的需要，是对指责温和而坚定的拒绝。

亲爱的，你刚才说的，我听懂了，我也感受到了，你的愤怒，伤害到了你，我很难过，我做的不够好，我是有歉意的。可是我希望你能够理解我，我现在感觉好害怕呀，你刚才说话的语气很凶。我感觉我很想哭。我看到你皱着眉头，我很焦虑。我担心你不在喜欢我了。我现在感觉很难受，你能不能先拥抱一下我。虽然我也有点生气，可是我还是好需要你啊。我很在乎你的，你可以安慰一下我吗？

   类似与上面的非暴力沟通加上自己的真实感受，要相信一点，人都是很敏锐的，你的一致性表达，才是能够触动对方的语言。秒杀一切的虚伪和技巧，让对方能够看见真正的你，理解你，告诉他，你需要他来满足你，你需要他，多爱你一点。如果他是在乎你的人，他会因为你的需求而融化。而你做了一致性表达，对方在继续伤害你，那么就只有两种可能：1）他太脆弱了，脆弱到完全沉迷在自己的情绪里，不能够为你提供任何的情绪价值(可以试一下相互提升)。  2）他不在乎你     如果做到这两点，那就不用再坚持了