每个人来到这个世界上，都是会有痕迹的。而这痕迹不仅仅是肉身，还有记忆，留给每个人的记忆也是不同的。我相信那些不幸离世的人会到另一个平行时空里，继续生活。
2015年的中秋节对于很多人来说并没有什么不同，和家人一起品尝各种馅料的月饼，坐在庭院里一边等待明月一边讲述嫦娥的故事，或者是来一场计划已久的自驾游。这样的计划无论哪一条都完美无比，然而没有一条是我的。大四的我马上就要面临毕业，而驾照却迟迟未到手，等待已久的科目二考试也终于在八月十六开始报考。于是我就选择了留在这里，继续练习。你永远不知道有时候，一通电话就是永别，一个拥抱就是再见。
八月十六的早上，就在我从包里取出身份证填写报名表的时候，才发现亮着的手机屏幕，那是爸爸打来的，共12个未接电话。"咯噔"一下，我的后背发凉，因为上学的缘故，家里人几乎不会在白天打电话，尤其是早上。在我跑出报名处回拨的时候，我听到了爸爸深沉的声音，“你奶奶生病了，你赶紧回来，路上注意安全。”我慌忙地问“严重吗？在哪个医院？我是去第一人民医院吗？”那一头的爸爸似乎有些哽咽，“没在医院在家里，你先回来再说。”“为什么不在医院？。。。”还没问完电话已经挂了，我知道爸爸一定是在骗我，可是我还在抱着一丝侥幸，也许是真的想我了呢？泪水夺眶而出，一定是可怕的事情，否则不会这么着急，内心无数种猜想都说服不了自己淡定，呜咽着解释了原因我跑出了驾校。内心的崩溃是无法用语言描述的，我不相信昨天还在电话里说等我的人就要离开，我们约定好了等我的奖学金到账要带着她去买好吃的，还有漂亮的衣服，我已经选好的格子纯棉四件套还没拿回去，她还没看上一眼。我不相信老天爷会这么残忍夺走我的信仰，我不相信她不再数着日子等我回家。我不知道自己是怎样跑出驾校的，我只想要以最快的速度回家。
很感谢我的同学陈，帮我打了车陪我到了校门口。因为身上带的钱不多，那里有不好打车，他不放心我一个人回去，给我们班长打了电话说明情况，一边请假一遍凑钱，还找了班里驾龄比较久的同学李送我回家。就在校门口车来车往，头是眩晕的，我真的想就随她去了，还没走到路中央就被拉了回来，陈怒吼着：“你有想过你的家人吗？你奶奶希望你这样吗？他她就在家里等你！”我哭得声嘶力竭几乎要晕厥，我不知道该如何去面对，很是害怕。班长和同学李开车过来带上我们，一边安慰一边嘱咐系好安全带开启导航。为以防万一提前在高速路口给车加满了油，就这样我们踏上了回家的路途，140公里时速150。被悲痛冲昏了头脑的我从始至终都没有停止哭泣，我才明白弟弟昨天晚上打电话跟我聊天时的欲言又止，他说‘“你回家了吗？”我说“没有啊，我明天就要报考科目二了。他回了句“哦”，我想身在北京的他是想家了吧。“十一奶奶生日的时候回去，我礼物都挑好了，今天上午刚打过电话说发了奖学金给她买东西，奶奶可开心了。到时候你不也会来？”他很自然地说“恩，你早点睡吧。”我怎么就没想到会是这样，就在晚上我还梦到跟她一起做饼吃，就像以前一样笑呵呵的打趣我，我怎么就是想不到呢。
三个大男生不知道该如何安慰我，只能在保证安全的情况下以最快速度送我回家。我想24小时之内奶奶并未离开，一定在等我，我要回去和她见上一面。将近一个半小时我们就到了村口，离得越近心里越慌张，会是什么情形呢？会不会是我自己想多了呢？不会的，应该只是想我了吧，我竟开始自欺欺人。直到到了门口，外面停了几辆车，家里并没有传来什么声音，我舒了一口气，我多虑了。顾不上同学，我冲进大门，看到几个村里管事的人坐在院子里说话，大喊了着“奶奶”，他们默默的看着我不说话，我问“我奶奶呢？”一个婶婶走了出来，红着眼睛跟我说“孩子，冷静，奶奶年纪大了走了，别冲动。”我哭着冲进屋里，看到了我最爱的人，她就躺在床上，已经穿戴整齐。扑通，我跪在地上磕着响头哭喊，对不起我该会来陪着你，那样你就不会走，我该好好照顾你，那样你就不会走。我跪着往前爬，却被亲人拖着往后拉，她们说人走了不能碰身体，会痛。我磕着响头哭叫着，一边的人也在呜咽，到处是哭声。没有人拉得住我，我好像再抱抱她，我好想她再看我一眼。我哭着说，“奶奶，你怎么不等我，我不信，奶奶再抱抱我吧，我好想你，说好的给你买吃的，你怎么就不等我。”爸爸带着孝走了进来，他红肿着眼睛一把鼻涕一把泪，“来，起来，别让你奶奶放心不下，她最疼你了，你不能让她不安心呐”话还没说完，他已经呜咽了。姑姑跟我说，“奶奶最疼你，咱不闹，让奶奶好好走，年纪大了肾脏衰竭太严重，你也知道整个暑假她都疼得要命，走了就不疼了，你乖乖陪她，不要碰，我们出去。”
九月的天气有些热，屋离空调开了18度。我坐在她旁边不住的哭，不停的问，“奶奶你疼不疼，这么低的温度冷不冷?你是不是可想我？你知道吗？我又给你买了个决明子的枕头，是青花瓷的那种，可漂亮了。我学会开车还想带你去市区买东西呢，你不是一直想去逛逛，我带你去啊。你怎么就不等我了，我心里真的很难过很难过。”我问的再多都没有人回答，只有无尽的冰冷。看着我最熟悉的脸，最慈祥的人，最疼我的人，我竟那般无能为力。我甚至在想这只是一个比较真实的梦，想来就好，我甚至期望起死回生的奇迹，开始等待夜晚。我不知道时间过的竟是那么快，我拦不住冰冷的木棺，阻止不了任何人。像是行尸走肉一般，经历所有葬礼的流程，看着来来往往的亲人，听着不绝于耳的哭声，而自始至终的的眼泪也从未断过。当晚我们没有睡，姐弟四人一起守夜，亲人们都在忙来忙去，涌上脑海的是这23年的过往，就像是昨天一样清晰可见，我们讲述着小时候的故事，隔着燃香我看大了姐姐和弟弟满是泪水的脸。隔了一晚，滴水未进的我嗓子已经哭哑，眼泪也几近干涸。就在下葬的时候，体力难以支撑差点晕厥，姐姐一路搀扶怕我跌倒，我的眼睛也早已没了焦点，不知看向何方。
葬礼结束了，人散了，悲伤却不会。后来奶奶的几个七我都会回家，我想她会回来看我们，怎么能错过呢？后来我们去白马寺做了三次超度，因为她信仰佛教，经常会坐在寺庙的观音殿前休息。每次经过都会忍不住看两眼，总忘不了她那和蔼的样子，满眼慈悲。将近一年半的时间里，我几乎每天晚上都会梦到她，每次都是笑容可掬的样子，仿佛从未有过疼痛。我也经常一叫醒来抱着被子呜咽，哭的死去活来，然后打电话给爸爸，说我想奶奶了，他也会告诉我他的梦境，安慰我奶奶走了就不疼了，日子还是要过的。从小被奶奶带到大，这种感情是很难割舍的。记得每次去上学，她都会说的一句话“跟同学们要团结，好好相处。”虽然没有上过学，却在用最朴实的行动教我们做人。而我在每一次委屈之后也会第一个向她求助，总能得到最舒适的安慰。故事多的三天三夜也讲不完。
其实真正坦然接受应该是因为一个真实的梦境。在梦里，她躺在医院的病床上，我感受到了她的所有痛苦。器官衰竭带来的无力感，心脏疼痛难忍的求死心里，还有临别那刻呼吸困的挣扎，我仿佛就在她的身体里抗争这一切，脑子竟是一片空白，所以没留下只言片语。我的遗憾也许永远是遗憾，但是却感受到了解脱也许是最好的选择。醒来眼角满是泪水，我知道她想让我不要再偏执，所以来梦里跟我告别。我依旧后悔没有好好的珍惜，没有认真的陪伴，依旧会怀念过往的种种，只是不再可以去回忆什么，因为相信我们终会相见，在另一个平行时空里。
在那里，他们住着和我们一样的房子，过着和之前一样的生活。只是没有这个世界上的我们，却有他们的至亲。奶奶应该和她的父母，丈夫和亲人在一起了吧。我想他们应该过着自己喜欢的生活吧，再也不会有生老病死，所以每天都是无忧无虑的。记忆不会消失的，他们带着记忆回到了原始的地方，在经历了酸甜苦辣和生死离别之后才开始了真正的幸福。
我开始想要好好生活，希望在相遇的那一天告诉她，我的人生再也没有什么遗憾。
努力工作，经历失败和打击。在这陌生的城市里，从依赖父母的阶段里爬出来，承受自己生命的代价。会在得到一份工作之后开心的蹦蹦跳跳，也会在连续7天的高强度工作下喊着辛苦，会在受了委屈之后强忍眼泪，也会在阴雨天里窝在房间里睡觉。开始感受这个世间的冷暖，也学会了小心谨慎。有时候也会迷茫，觉得每条道路都被堵死而悲伤；有时候再怎么努力，似乎总也够不到你想要的高度。幸运的是，每到人生的低谷总能重新燃起希望，凤凰涅槃浴火重生。我也总会想起奶奶说的“咬紧牙，往前走。”她在我心里，从未离开在，只是以另一种方式。感受疼痛才能成长，把每次经历当做经验，才能够说出那句“我懂”。
感受世界，用眼去看用心去听。感受世界的神奇美景，去看波澜壮阔的大海，去爬雄奇峻峭的山峰，去赏如诗如画的江南水乡。感受世界的不同状态，四季的轮回交替，气温的渐冷渐暖。听山川湖海的呐喊声，感受大自然的力量；听花开花落的声音，记录眼中的美景。我看到了整个世界，而不再是仅属于自己的小小世界。我们总是很容易忽略外在美好的东西，感叹秋叶的离开。让凉风轻轻的吹拂你，放空自己的，让疲惫的心灵得到安慰。我佩服小草的“野火烧不尽，春风吹又生”，我也赞叹花儿的“落红不是无情物，化作春泥更护花”。思考每一份美的深意，也就更懂得珍惜所拥有的。
跟随时间，在经历中沉淀自己。很久以前有人用博客记录生活，也有人在QQ空间发着各种说说，有人在微博上诉说心中的苦闷，也有人在朋友圈光鲜靓丽。起初的我总是把生活状态暴露在阳光之下，再后来才明白人世间的苦难和欢喜不需要人人都懂。世界虽大，圈子却小，人生得一两个知己足矣，很多事没有必要大张旗鼓人尽皆知。很多事真的是如人饮水冷暖自知，这个世界上没有感同身受，唯一能救你的只有自己。在经历了无数的跌宕起伏，在深渊里沉沦过，在高山上迷醉过，才知道平平淡淡才是常态。直到有一天，你明白了这个道理，才能够正视这个世界，能够宽容别人，从容生活。当你认清了自己也就不再斤斤计较一些东西，而是努力的去寻找最合适的方法去生活。
心向阳光，会爱别人也能爱自己。工作之余和闺蜜一起聚会，谈谈社会现象，说说未来的发展，想想快乐的事情，总之每一刻都想要轻松无比。当你的内心充满阳光的时候，你的世界都是明亮的。曾经有过一段低谷，总也走不出来，感到无比的绝望和压抑，我总能安慰别人却无法说服自己。在无数次骚扰朋友听我诉苦之后，突然发现抱怨真的很无聊，连自己都厌烦了。看看这个明亮的世界，有孩子天真的笑脸，也有老人慈祥的面容，还有蓝天和白云。有什么是过不去的呢？忽略了太多美好的事物，也忽略了别人也有伤心难过的时候，谁不是咬咬牙就过去了呢？希望我们都能像个小太阳温暖别人的时候也照亮自己。
我会带着满满的故事与你重逢。当我在大街上看到哪位老奶奶的衣服很漂亮，总会习惯的想奶奶穿起来会不会好看，什么颜色比较合适；当我突然尝到了好吃的点心，也总会想着下次买了带回去，即便你已不再但是总会感受得到；当我发现超市里哪款新的电器方便省事，也会想到买给你用的话你一定会很开心；当我一个人孤独难过受委屈的时候，也会在想你一定很心疼我，会用拥抱安抚我的情绪吧......
我会用心生活，在另一个平行世界的你一定也在期待未来的相遇。我会用心生活，像你所期望的那样简单幸福又快乐。我会记住美好的东西，如数家珍般讲给你听。我会感受生活，让你看到傻丫头的成长和进步。我会看很多风景，遇到不同的人，和你分享所有的快乐。
平行时空的你，一定要慢慢等待，种许多的花花草草，直到开满整个院子。
