我好些天不想玩游戏了，却每天都会看游戏直播，今天索性连直播也不想看了。
现在是20：44，可我才刚在楼下吃完一碗兰州拉面，很满足，肚子还很饱，却觉得时间过得真快，一天又要结束了。
下班后回到我的小窝，一个人爱干嘛干嘛，这是一天中最幸福的时候。有时候，这个点会有一股困意袭来，放在以前我是不会顺了身体的意，躺下睡觉的，可现在我开始控制自己困了就躺，醒来就做点什么。有时候9点睡着，又在半夜自然醒来，我会坐起来看会书，或是看手机，直到下一次困意袭来，但更多时候我是直接睡到天亮。因此，为了避免自己睡得太多，我会设定一个比平时早一个小时的闹钟让自己提前醒来，以补偿自己“丢失”的一截时间。这几天，我突然想起来人是睡眠周期的，困了就睡固然好，可把自己闹醒、打破周期就不太好了，况且为了“困了就睡”，这段时间我的作息不算规律。测量自己的睡眠周期太难了，最干脆的方法是自然睡，自然醒，嗯，这就是我最近在尝试的。这算养生吗？我大概是太无聊了。
已经快两个月没见到她了，刚开始心里有些空荡，后来开始玩味孤独，两个月来下就成了现在的状态。我们的休息时间是错开的，我是周末，她是周一、二。之前我每个周末都会去见她，后来她妈来了，跟她住一起，期间她住的地方又来了一个室友，于是直到她妈妈走后我都没有去找过她。对了，阿姨是反对我和她在一起的。那些天有想她，阿姨走后的两个星期我甚是期待，碍于她的室友，我不便去找她，但她可以来找我——我和她虽然在同一个城市，却离得远，以至于坐高铁成了最省事的办法——不过她没有，我也没有再提。甚至，最开始的两个礼拜，她出去玩都有经过我的小窝附近（她主动告诉我她的行踪，那时我在上班），我很希望她能陪我一个晚上，但是也没有。
我记得前几天，她有跟我提过有个跟她同乡的男孩子在追她，她告诉他她有男朋友；我记得前几个礼拜，她妈妈当面问她有没有跟我上过床（她事后告诉我的），从她含糊其辞的表现中阿姨得出了肯定的答案，对此我心里窃喜，因为阿姨是个很传统的人，而我巴不得对她负责；我记得几个月前，她跟我提出和平分手，我虽然早有预感，可还是很难过，告诉她如果连续一个星期她都不改变想法，我就同意分手，后来，这件事就不了了之。
没见面的这段时间，我们也不常聊天，我关注了她的微博，经常看见她的动态，她也忙。今天周一，我一边吃着拉面，一边微信她：
-今天在干嘛？
-呆家里——我们分手了吗？
（我并没有很意外）
-你不就是这样想的吗？怕我一下了接受不了，就慢慢疏远。
-/哭，我和你说吧，最近那个男的总是找我聊天，还送吃的。那次他知道我出去玩了，非要开车送我会宿舍，明明知道我有男朋友，但还是对我很好。
（我当初追你的时候不也这样，原来被挖墙角是这种感觉）
-你呢？
-我不知道，可能对他有一点点感觉吧。他挺会追人的，可是一想到你我就难过，就觉得以后再也见不到你了。
-你不想见而已。
-见了你，我害怕。我在想，到底选择爱情还是生活呢？
-我怕你仓促下决定，怕你看不清一个人。
（不知道为什么，我突然想起周杰伦的《暗号》）
-仓促做什么决定？
-跟他在一起啊。
-啊？我跟他都没认识多久。
-早晚的事。
-你就这么肯定？！
-你愿意跟我过日子吗？
（和我料想的一样，接下来就是长久的沉默，我决定还是不难为她）
-对不起，是我不够格，你要做什么决定，请心安理得一些。
-/难过
（聊天到此为止）
在生活面前，爱是最虚无缥缈的东西，我终究留不住这个可爱的女孩，大概，此后我真的要一个人过了，好在我早就学会了爱自己。她的缓兵之计也起了作用，我并没有感到心痛，至于流泪，不过事身体的本能反应。
