下了班没看见这小家伙过来接我，不祥的预感涌上心头。果然找遍家里的角角落落都没看见它的身影，慌乱的拨通老妈的电话，老妈说它没了，应该是大猫压死的。我却知道它是饿死的，它那么大了都快四十天了新生的小猫都没被压死它怎么可能被大猫压死！
早就跟老妈说它大了不能光吃奶得喂猫粮了，想来是老妈看它在笼子里跟新生的小猫一起吃奶就不喂它。老妈就知道省钱，买的奶糕罐头也舍不得给小猫吃，奶粉也舍不得给小猫冲。快四十天的小猫我在家还能好好喂喂，我上班就饿到老妈晚上过来喂点粮，它们还不怎么会吃猫粮，这些天都瘦了许多。
这小家伙是我人工喂大的，跟我特别亲，虽然它长的慢点儿颜色也没那几只好看我却是最疼爱它。没想到昨天上班时还好好的今天回来它就不在了！好心疼，它那么努力的想要活下去，坚持了一个多月，那么努力的尽量多吃点东西，最后竟然是饿死的！
好想它，它出生第六天就吃不到母乳，那些日子里每天去上班都很怕回来再也看不到它。终于将它养到这么大，为什么会这样！老妈要怎么说才能不从小猫嘴里给我省钱啊！我想买个猫笼子把猫关起来老妈也不让，说是没看挣钱净搭钱了，妹妹也说从我养猫就没挣钱。
然后还嫌弃我家猫多，来了下不去脚，又嫌哪里都是猫毛，弄的我都不敢找他们来家里吃饭。突然很后悔搬到这边来，原本是想搬去沈阳的，妹妹说都在一起方便照顾。其实各忙各的，若不是过年过节，父母生日也没时间聚在一起。
而且家里猫少的时候基本都是在我这吃饭，下了班儿买菜，做菜，一大家子人过来吃饭，吃完了各自回去。做多了的菜给父母拿走一部分剩下的要吃好几天剩菜。也休息不好，没人帮忙一顿饭要做好长时间，还要彻底打扫一下儿房间。把下了二十四小时的班儿回来补觉的时间都挤没了，吃饭时有时都一个劲儿的头晕！
老妈是会过来帮忙喂猫，可是根本就照顾不了小猫。我病了，扭伤脚，扭到腰还是自己照顾自己。下了班儿该买菜买菜，该做家务做家务，感觉还是过着一个人的日子。不知为什么最近特别想搬走，每次看到老妈堆在这的那些瓶子纸盒子就特别闹心。本来房子就小，家里还那么多猫，早就说想买个猫笼子把猫关起来老妈嘟嘟囔囔说“不挣钱净花钱……”结果就没敢买。
由着它们在屋子里上串下跳，扒地上的花盆儿下了班多累都得收拾。还要担心楼下邻居嫌吵找上门，就是老妈堆家里的破烂儿猫一天不知道要扒掉多少回。我都快五十了，离了婚能不能让我自己决定自己的生活。
不管家里的猫出不出钱该花的不还得花，现在猫行情不好，这个时候买个二手猫笼子还能省点钱。我也不能把所有小猫都养着，不管价钱高低有人要都会卖掉的。靠那点死工资等我老了还不饿死，我都这个岁数了我能不知道自己想要做什么吗？
我是没什么钱，可是该花的还得花不是吗？总觉得是为我好，可是我累的要死回到家还得打扫猫造成的混乱时谁想过那是几百块钱就能解决的问题。就算现在猫再不值钱还能一直这样，就算一直这样卖猫他总得给我点钱吧！不养猫我下了班儿能去干啥？又不是乱花钱，能不能别再什么都干涉我了。
作为我最亲近的人，我容忍了家里堆积如山的废品，还时常买些好吃的做好了让父母来家里吃饭。可是谁又知道我心里的苦，搬来这边一年多了，賺的那点钱除去日常开销，和养猫的花费基本剩不下多少。眼看着年龄越来越大，除了这个房子几乎一无所有，对未来竟开始恐惧。原本还指望靠闲暇时间养几只猫賺点零花钱，又赶上猫行情不好。
老妈和妹妹都不看好我养猫，连买个猫笼子都强烈反对。我就想说，那我老了怎么办？谁能管我？现在还有能力干点啥，难道要等自己连三两百都拿不出再想投资点什么吗？都在清猫舍，都在给猫做绝育我觉得现在能坚持住的一定能等到猫回行那天。
或许是心情不好吧，想的比较悲观，觉得老妈有点偏心。中秋节妹妹同事给老妈拿了不少大骨头，妈让老爸给妹妹送去一半儿，妹妹跟我说了。回到家看到我冰箱里也有，还以为是老妈也给我送来一些。忙忙碌碌的也没问，结果中秋节让我过去吃饭（说妹夫跟孩子嫌我家有猫毛不敢让他们来我家吃饭。）我买了好几样菜拎过去。到了想炖酸菜才告诉我大骨头在我家冰箱里呢！
回来拿的路上有点难过，妹妹有家有儿子，妈还那么惦记妹妹。就连妈结婚时姥姥给的银鸭子，奶奶给的一块大洋也都给了妹妹。两个女儿，两件老物件，我什么都没有，妹妹还嫌弃加一起都卖不上50块钱。如今回想起来，老妈给我的妹妹那里一定加倍给了还比给我的要好。可是给妹妹的我这却不一定有，有时把我给她跟爸买的东西也拿去给了外甥。
妈给我的大多是卖不完的土豆白菜，看见我买葱说她家地里有葱，看见我买土豆说她买土豆便宜，可我还不是一样要花钱去买，妈种的菜基本都拿去卖了，我也不差买菜那俩钱。我去她家跟去妹妹家吃饭都买菜，买水果。他们两家五个人过来吃饭都空手过来，一年了，我从没说过什么。中秋节我给他们两家都买了月饼，妹妹没给爸妈买月饼，吃饭也没去，去了婆婆家，老妈还惦记着给妹妹拿月饼，却没想过把收到的月饼给我两个。
小时候妈偏心些还不觉得怎样，或许是离了婚后心境不一样了吧！中秋节在妈家吃完饭回来就哭了，妹妹有家，有儿子，两个人一个月八九千的收入。我就只有爸妈了，一个月就两千多块钱，还总惦记给爸妈买点好吃的。我就想知道我这么掏心掏肺的惦记着父母怎么就换不来老妈的平等相待！
你是我妈，你往我这堆废品我不能说啥。你是我妈，我给你买吃买穿我都舍得。可是你是我妈，你心疼过我吗？舅舅病了我给你一千块钱让你给舅舅找医生挂点滴你收了。我想花五六百买个猫笼子把猫关起来你心疼钱不让买。可是每天下班回来多累都得打扫它们祸祸的不像样的屋子，妈你心疼过我有多累吗？
中秋节过后我在朋友圈儿发了一首歌“无人与我”很多人以为我失望的是爱情，却没人想得到我失望的是亲情！那之后我依旧给爸妈买好吃的，依旧做好了喊爸妈过来吃饭，依旧心甘情愿给爸妈花钱。因为那是我父母，是给了我生命的人，因为我怕哪天他们不在了我会后悔没能给他们最好的！
可是谁又心疼我那么喜欢这只小猫，上班前不管时间多紧都要把它喂的饱饱的，怕它冷把它暖在手心里，怕它饿把它跟新生的小猫放在一起让它多吃几口奶。一点点喂到已经会吃猫粮了，这期间上火耳朵里的火疖子都破了总是流血。好不容易放下心来，上班前喂的饱饱的，下了班儿却要面对它已经不在了的事实。
妈，你把妹妹给你的钱加了五十拿回去，我给你的钱你安心留下。我给舅舅看病的钱你安心去花，妹妹心疼我这一年里舍不得吃舍不得穿，妈你心疼过我吗？你知道我喜欢这些猫，你知道小家伙没了我会伤心，你怎么忍心不喂它让它活活饿死！
一向坚强的我，突然觉得活着特别的累！为了生活这一年多的时间里伤了病了从来不敢请假，就是发高烧下楼跟踩在棉花上一样头重脚轻的也没休息过一天。怕没了满勤，怕开不出多少工资，我的委屈，我的苦能跟谁去说。好好的一个家，那么大的房子，两个人一个月也七千多，一下子什么都没有了，什么都改变了，我不说不代表我心里不苦。
亲情，爱情，友情，我也只剩这点亲情。可是感觉这亲情也是有薄有厚的，不管了，再下班去买猫笼子。自己的日子自己过，今后我依旧会隔三差五给父母买点好吃的补充点营养。我还是会默许妈在我家堆废品，也仅此而已，离了婚不想再被亲情牵绊。世间还有亲人，可脚下的路只能自己走。明知世间没有绝对的公平，索性不去期待什么。没有期望至少不会失望！
有时候觉得妈在乎钱比在乎我还多，舅舅病了我拿出来一千块钱让妈给舅舅治病。舅妈给了些自己家鸡下的蛋，给了点院子里的菜。下班遇见妈在卖那些鸡蛋和菜，看见我跟我说“你舅妈给你拿点鸡蛋，给我也拿点儿，你家还有我先卖了，吃了了再买。”我说行，可是卖了也就卖了，吃鸡蛋我还能让老妈给我买！
突然很想賺钱，賺很多很多钱，感觉没钱亲妈都不把你当回事。再没个男人护着，我这房子就成了老妈堆废品的仓库，老妹儿那我妈可是不敢往那堆东西。就是给妹妹送吃的都捡好的送。去妹妹家吃饭摘毛豆都挑饱满的摘，过后也给我拿了一些都是瘪的跟虫子咬过的。这些话跟谁都没说过，都想烂在肚子里了，可是饿死了这只小猫真的伤了我的心。
原本今天要去妹妹家吃饭给老爸过生日的，已经发信息跟妹妹说不过去了。不知道是我抑郁了还是怎样，对亲情很是失望，特别后悔听他们的搬来这里。感觉都是我在付出，用谁都费劲，有老人在家竟然还能饿死小猫。病了也没人管，妹妹跟外甥感冒了老妈给买水果，妹夫腰脱妈去看望，我怎样了都自己扛着还要被管手管脚，心好累，不想在这边住了。或许离的远些还能对我好一点儿，或许离多远都一样！是我敏感吗？还是哪个当妈的都不能一碗水端平！
