觉今年什都不顺，一个好端端的人突然就变得微弱了，也很怕这人离世。分享一段日记吧。想起前几天听到一句话，当时还一口否定说别乌鸦嘴呸呸呸！直到今吧转念一想也许就这样那天有人说了句“妈的年龄越来越大。一年不如一年不知还能团几次年。不知明年能不能聚起来。”也不知从什时开始好像一切都变了个模样。现饭也煮不熟走路也成问题，每天不知在家摔多少跤衣服也开始穿不明白。拖鞋穿半只……其实有时也一直在想如那天真到来我该怎办？仔细想想才发现这话说的也没毛病啊。其实我也害怕。

万一真就再也没明年了怎办？有天去帮妈找本书去时也才下午3点左右吧。就已看奶奶在厨房做晚饭问他，那早吃饭做什啊？他说早点吃完可干别的事呀。那晚他非得留我下来吃饭。一直跟我说煮了稀饭，实在推脱不掉也只能硬着头皮吃呀。其实看到那碗饭那刻眼泪真唰唰唰掉。红苕拌白饭外加一盆清水蛋花汤。记得有次去看他们当时该快中午了吧。还兴致勃勃跟我说今天弄了肉吃。超市去买火腿肠可好吃，你要不就留下来吃吧。

知我最爱吃卤猪蹄儿。每次回都会给买上一碗。说真很怕以后再也吃不到怎办？是不是所有人老了都这样啊？真很希望时间如能再倒流十年前，那该多好。也不知该怎说觉很烦躁，大人们说话不避嫌我也听到点，说保姆事儿多又要加钱又要干啥…一月四千块节假日还得拿一百让本不富裕家庭雪上加霜……也不知能做些什就觉自己好没用啊无能……

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，心思如此細膩敏感，看到家人面臨生老病死，感慨時光流逝世事無常，有些惶恐不安，孤單茫然也是人之常情。因為你長大了，遲早要經歷這些，無處可逃不如直面人生的各種變換。也不知你今年經歷了什麼，疫情影響，工作生活，人際情感都可能遭遇挫折，有人變得微弱了或許是本來的生命歷程。抑或，是自然的起起伏伏？

有些無奈，無力，也有些傷感，看著老人日漸衰老，聽著家人抱怨嘮叨，能感受到絲絲縷縷的溫情與善意，彼此惦念和牽掛。有機會多陪陪老人，哪怕只是日常的吃喝拉撒，一起談談家常，也都可以匯入記憶，成為溫暖人心的記憶，陪伴你繼續前行，讓你更有勇氣去面對各種現實的挫折。

時光無法倒流，只是我們可以珍惜現在的相處，說出來寫出來，也可以幫助疏導情緒，少些煩躁。你可以做自己力所能及的事，安慰老人，回應她的關切。被牽掛，也是一種幸福，記得那碗稀飯，記得滷豬蹄兒，愛與被愛是一種情感能力，可以跨越時空，也可以傳遞給身邊人，彼此溫暖。

夏安。

……

亲爱的爷爷展信安，上次写信已是17年四年过去，我已成大学生。记得当时坐厕所用妈手机给你偷偷写一封信是关于感情。不瞒你说这次还是关于那段感情。我们18年就分了在一起还不到一年，分手提的当时觉他很大男子主义从生活到学习一直被他掌控。高三压力又很大于是选了分手。分手后觉非常轻松，没昏天黑地那种失恋感。但三年了现还为这段感情纠结。不知纠结什。分手后男生就把我联系方式给删了，但18年他用微博私信我表达想重新在一起想法，但由于本人不怎看微博陌生人私信，所以完美错过，他也在生日时给发过生日快乐但我过了一年（2019年）才看到信息，觉没回复必要，就不了了之了再后来（2020年）他因一小事加回我微信，聊天记录也只定格在那件小事上。

于是这样悄悄走过三年单身时光，身边也有些其他男生表示过好感，可常有种强烈对不起他感555，所以还是选单身。常会想起也会梦到他，其实有无数机会让解开这结。但一直不想去碰也不知怎解开。不知需怎做才可打开心里结虽说解铃还需系铃人，但总在意这样冒然打扰会不很突兀（就算打扰又该怎说毕竟过去那久了）我也不能很明确知纠结些什...总之这事真困扰我很久，总不经意间出现脑海里挥之不去那种！祝爷爷身体安好～找不到app得知有公号立马赶来！不愿透露姓名的胆小鬼。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。歡迎回來，好久不見，你長大了。

為了一段感情輾轉糾結，從中學到大學，看來有些心結一直鎖住，走不出來，於是困住了你。抑或，你也矛盾糾結，不想走出來，這樣三年過去，內心苦辣酸甜交織，魂牽夢繞，似乎你們仍在一起，並沒有分開？長大的歷程往往如此總要經歷這些。體會愛恨交織，學著去面對，接納，代謝，然後才能放下。

他曾屢次試圖聯絡你，分分合合，陰差陽錯，還是彼此錯過了？隨我你覺得難以釋然，可以找機會跟他談談，說清楚這些恩怨是非，起碼，知道各自的所思所想，曾經的壓迫感，還有之後的留戀不捨。寫出來或者說出來，也是個重要的梳理過程，可以幫你更清晰地看到，自己到底卡在哪裡，到底因為什麼而無法放手，抑或你還是想要回頭，重新開始？

反復思慮，也是焦慮的表達。曾經你們相處的方式讓你覺得壓力重重，自己選擇了離開，為自己贏得了輕鬆。然後，又在一步三回頭，或許他有些特質格外吸引你，包括控制與被控，這些與個性特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。隨我你願意重新嘗試和他相處，要看彼此是否有能力換個方式，彼此尊重，平等相待。

夏安。好運。

……

亲爱的爷爷你好，开始关注杂货铺也有三四年，看过很多大大小小情感问题也明白很多道理，见过形形色色路人大都仅此而已，见证身边朋友各种问题都在情理中，也常伴意料外。觉我对感情问题看的还挺开包括现在。长时间试图在情感上保持理性和感性兼顾对自己有清晰认识，对另一半有明确目标，为对未来另一半负责也对自己负责。讨厌现如今快餐式爱情，更喜欢踏实感情与生活但并不反对异性朋友，合理度内都认为理所应当。所以觉自己懂越多，越无法理解自己越难踏出每步。

高中时追一女孩两年，虽始终没能成功但至少当时其实可以，直至大一也久久不能忘怀，但没完全断绝联系直至最后我发现可能没变，她却变了。很多人都变了，那个时期的人们大都换了模样，所以选择自我放弃这段感情。直至最近上个春节老友相聚（非上一段所述人）几个高中好伙伴一起出来聚看了几场电影，互动更密切了起来。渐渐发现心之所属原来一直在我身边却没发现。渐渐发现也变了，她也变了，我们都变得越来越好了...

就最近清明，她提出一起去另一城市去看另外两同学，也就寒假一起那群人后来才知那是她一时冲动，但让她没想到我以迅雷不及掩耳之势把行程安排好，只剩征求他们意见卖票和订酒店。因此顺水推舟下我们顺利完成旅行。这一路旅行还算顺利聊了很多让我越发爱上她。以朋友身份去旅行我悄咪承担大部分费用，路上拿行李提包为她拍了些美美照片（兼职大学生摄影师）马上也能完成旅行日记短视频。回来路上看他很喜欢的手链没買，就把原本该给姐带的礼物分了份给她，她也高兴接收了。

本以为这场就此结束但她还备用机时（之前借给她）手链也顺便带回来。我犹豫了不知所措不知下步该做什...现才明白自己压根读不懂女生心读不懂她。该勇敢走出下一步还是该离去。强烈感觉她是我心之所属一生之许。是否该表白怕失败失去朋友失去她...五一还有次旅行计划中，关系逐渐升华也因另一同学才能走到这步，怕因此失去这一切又不想压抑自己。果然医者难自医佛不渡己，当每个问题降临身上之前所有思考效果甚微。亲爱的爷爷该怎办。抱歉问这具体问题，如真不能明确就当给自己一个铭记的地方吧。题:亲爱的朋友。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的持續關注和信任。

看得出，你有不錯的思考能力，學習能力，看到很多也在梳理，有自己獨特的想法。同時，或許因為性格特點如此，也會有些過於理性的部分，有時會阻礙我們更直接地表達交流。從中學到大學，大家都在蛻變，長大了三觀也在逐步構建起來。你願意對感情負責，對自己負責，認真努力，是很好的品質。喜歡踏實，努力保持理性和感性平衡，確實不容易。

所謂無知者無畏，越是看到自己，看到別人，看到世界，越是知道我們的局限，越是心存敬畏，少些非黑即白的割裂。你很心細，一直在觀察，感受，看到各自的蛻變或許有些失落。無論是過去的感情，還是現在的感情，都有吸引你的部分，你願意為之努力爭取，盡力而為就好。至於結果如何，就只能順其自然了。

因為感情是兩個人的事，無法強求，保持坦誠真摯，讓對方看到你的誠意了解你的心意，給她時間和空間，慢慢選擇，卻也無法強求。你喜歡追逐確定，只是情感發展有自己的邏輯，還要看彼此是否真的合適。細水長流地相處增進彼此了解，抑或止步各種擔憂惶恐，用思慮替代了行動，各有利弊，都需要勇氣去承擔。

夏安。

……

爷爷我高中生，有些话只有这样才能说出口，我双性恋和班上女生在一起很久（知早恋不对）种种原因发生很多矛盾我不太主动（她朋友只和我说过这）让其他人审视过该没大错吧。她做过的我都没干过，但她不懂避嫌让我很累，很伤心。和同桌天天搂搂抱抱本打算kiss。但她同桌躲开了。和她以前追求者睡一张床，这女生后分手抱着她哭很久把我晾一边，还握着她手走来走去，都没问下可不可。生病请假很担心发了很多消息等到12点，结果只有一表情包，看到好看学姐连着吹许多彩虹屁，去要QQ。

我被朋友内涵，一直都没注意到现已打算分，知她们睡一张床时真很伤心很生气，当时她就在旁都没打算解释下真很失望。一时没管住嘴就被打小报告，她说那就分呗！不知这段感情还要不挽回，毕竟纸窗户是我捅破也发过山盟海誓。有时会觉我错，太吝啬太小气，或许又有什错她没说，但很致命，很累很累但又很喜欢她，也要负责啊，很纠结。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

喜歡一個人，不是只有甜蜜，還有各種其它味道，苦辣酸甜，矛盾糾結，也有忐忑不安，競爭嫉妒患得患失，都是情感的味道。因為在意，所以才會如此輾轉反側，敏感於她的一舉一動一言一行，傷心難過，覺得被忽略冷落，覺得委屈不公也是人之常情。感情無所謂早晚，也無所謂是非對錯，只是你們個性迥異，因此而吸引，也因此而苦惱挫敗。

或許她就是如此，喜歡到處遊戲，喜歡曖昧糾纏，喜歡遊走在三角關係裡自得其樂，不夠專一也不夠認真負責。她是她你是你，彼此無法強求，既然喜歡，就需要努力去面對，接納，體諒，而不是指責評判。她更像個小孩子，有些任性隨意，或許她更需要懂得，寬容，關注，而不是被屢屢告誡。愛一個人，本就意味著接納而不是改造。

感情世界裡，你情我願，各負其責，沒有誰能替代誰，她恐怕也不需要你為她負責。倒是你，覺得自己愛得出如此傷痛吃力，何去何從那就更看自己能否厚得住這個人，這份情意了？她或許也在等待有心人，可以不離不棄地陪著她，一直守護她，讓她可以安心依靠。

夏安。

……

爷爷您好。如有人不遇见该多好，可就这一次遇见好像丧失爱别人能力。那是高二升高三假期，某软件认识个离我家很近男生，当时只能聊五分可聊的很开心，本说要加好友可因一些情况没加上他。于是他加上我。可能缘分就这奇妙吧。他体育复读第一年没考好决定复读。仔细帮分析利弊，最终他决定物理改地理。那时我没智能机就靠着老年机，每晚都打电话且会聊很长时间。因知他好长时间没学地理就帮他写了个本子笔记，用我自习时间。慢慢发现好像喜欢上他，会在伤心时安慰逗开心，现想那时感情真好纯粹啊！后我告他喜欢他说怕耽误学习后便以朋友身份相处，后有个男生追我稀里糊涂同意了。如知没和那男生一起，我们就有机会。再也不要同意那男生。可，没如果。

时间过很快高考结束了，他官宣有女友了且那女很漂亮。知那晚哭到凌晨三点。后联系慢慢少了。朋友对我说你该放下了。可到大学后他就去和女友一校。以后只要发圈就难过好久。本打算不理他不想他就会忘掉，时间是最好解药可发觉没用。他还会偶尔发信息打电话。每次过后都会自己哭好久爷爷好难过啊！有人不爱还不放过我！如当初没加联系方式就好了，如当初错过就好了如当初....爷爷说到底怎做才能忘记。祝爷爷身体健康。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這樣一段感情曲曲折折還是錯過了。你們曾經很親密，朝夕相處彼此陪伴，度過了很難忘的一段，於他或許也是最艱難的復讀時期，有你的陪伴，幫助，鼓勵，支持，很是難得。你喜歡他，表白了，被婉拒，其實他當時的態度已經很明確，友情與愛戀之間，始終隔著一段鴻溝，只是你自己一直不願面對罷了？

所以你無法忘記無法放過自己，繼續在心裡各種愛恨情仇的糾纏，演繹，似乎這樣就仍然在一起，仍然保持了某種情感鏈接。哪怕只是追悔莫及，只是只是看看他的圈子，關注他的喜怒哀樂。傷心時有人安慰，讓你倍感不捨，留戀，只是這或許是性格特點，從小缺乏家人關愛的孩子容易把點滴溫情當做愛戀。

他選了別人，對他來說你是個朋友不是戀人。而對你來說，似乎早就把他當做了戀人，哪怕你自己也曾有一段戀情選了別人，你說自己稀里糊塗，或許，也是冥冥之中自有定數吧。當初偶遇，你全情投入，坦誠真摯，相信他也記得你的好。確實沒那麼多如果，每次相遇，都是美好，無論結果如何，青色青澀的情感都值得珍惜。

夏安。

……

爷爷您好。已关注杂货店很久了，大概高一高二时就写信给爷爷，那还是用APP也收到爷爷回信，非常高兴。现已大二啦。这次写信是因最近非常痛苦。高三因精神压力患抑郁症导致高考失利，家人不赞成复读也不理解我病情，只能被迫来到一所并不喜欢学校选了从没考虑过专业，但所幸并不讨厌这专业，将来也想从事这方面工作所以现并没耽于学习。高三结束后抑郁症得到些许缓解但好景不长，现抑郁症又复发。

和寝室人关系非常普通，像层薄薄窗户纸样，平时也并不怎交流，走路一起也各自塞着耳机并不交流。和高中时期朋友各种原因散了，最近又和最好朋友分开，各自种种原因。觉目前可能也是成长重要时期吧，上次是家庭这次是朋友。让我体会到要自己变得强大，才能无愧那些朋友路过，他们教会我很多道理。但同时非常痛苦因现太孤单太无助了，一下接受不过来不知该怎收拾心情。这年纪啊，大家都又迷茫又脆弱又心怀大志，都忙着面对自己人生课题，所以互相交流变没那重视。

但真很难过过去已过去，可还没从过去走出来。有朋友劝交给时间，再熬一熬等记忆断层，过去就会变模糊。虽伤痕一直在那，可不会这痛苦了。但还是无法接受，不舍得让自己曾那么珍贵情感就此终止。所以一直逃避没给过去事画上个句号。因这些琐事抑郁症复发但有坚持吃药，每周一次心理咨询成了最后救命稻草般，每周都期待那天到来。今天是去心理咨询日子，聊了一小时老师一直劝我鼓起勇气主动去做些事，不能窝在寝室不能颓废不能就这样浪费自己。

虽情况还在一点点恶化，记忆力下降认知障碍，几乎每晚都做噩梦，最近也变得对白天到来感恐惧，但一直都想不能浪费自己，这样吊着一口气逼自己行动起来。但有时会想自己这辛苦为什呢，很想就这样了断掉。家人并不理解，好友也离我而去，所以现常觉孑然一身，没真实感没存在感于是加重病情。但知能救我只有自己，只有拼命爬到更高地才能遇见更多更好志趣相投的，但疾病又不断拖着我拉入深渊。很早就想写信给爷爷啦因状态不好一直没下笔，今天终于写完谢爷能看到这，期待回信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，你長大了呀。

從中學到大學，你一路走來比多數孩子都要艱難很多，其中的痛苦輾轉，委屈心酸，孤單無助，絕望灰暗，恐怕只有自己最能體會。看了你這幾年的經歷，令人唏噓不已，也讓人欣慰你如此堅韌執著，始終沒有放棄自己，哪怕家人無力理解支持，哪怕朋友冷淡疏遠，你還是堅持下來了。所以，你太值得為自己自豪，驕傲了。

上了大學即便學校不如人意，專業不是喜歡的，還能持之以恆也很難得。堅持藥物治療定期複診，堅持做咨詢有咨詢師的持續專業陪伴，好好珍惜那些鼓勵肯定，你也會多些勇氣和力量，面對現實，繼續前行。至於人際問題，或許冰凍三尺非一日之寒，性格特點，抑鬱情緒都是可能的阻礙。覺得孤單落寞，除了現實因素，還有習慣性的互動方式，也可能無形中推開別人，讓朋友漸行漸遠。

寫出來或者說出來，是個不錯的嘗試，是自救的努力，也是新的開始。確實，你需要試著走出自己的圍城，學著去表達自己，交流情感，偶爾摘下耳機就如同脫下盔甲，彼此傾聽。哪怕青澀迷茫，仍然需要彼此扶持，互相陪伴，一起走下去。努力穩定情緒，讓那些長期過度壓抑的愛恨情仇有安放的空間，記錄噩夢安撫自己，未來可期，來日方長。

夏安。好運。

……

爷爷见字如面。记忆有些模糊了，总记得那会给爷爷回信就会开头写上这么一句见字如面。已好几年大概高中时候，紧张快乐又充满青春期复杂情愫时期，第一次知道有间杂货店。开始把内心小秘密一点点告诉爷爷，那些让自己痛苦的心惊胆战的，都有和爷爷倾诉。记得那会想攒邮票这样就可和爷爷写信，第一次写信还是紧张害怕，时不时打开看看有没回信。收到信后一遍遍读一遍遍想，那时遍布脑子烦恼，现却记不清到底为什烦恼了但记得爷爷说过时间会解决一切，爷爷说的，是真的。

今猛然想起有间杂货店再去应用商店却找不到，翻到知乎说公号可看到，原文来自杂货店小义工写下的。看着看着竟掉了眼泪，就迫不及待来这再次给爷爷写信。或许今情绪不怎好，有位朋友貌似我原因，影响他一件很重要事导致延误了。好在也有个机会挽回，希望能顺利实现目标吧希望他也能一切顺利。但心里仍觉很愧疚虽没责备，但很快敏感察觉到自己对别人负面影响，有些难受。

最近学业压力也很大准备考研，但大学有些懒惰生活不紧不慢性子，一直逃避这些选择，但现不得不面对还是倍感压力。挺怕自己被困在这些大趋势里，身边人都在考研学业结束再考公或事业单位，好像拿的不是铁饭碗就没安定生活般。虽实际上不这样，但心里总会给自己这暗示，想尝试跳脱这想法，却有点挣脱不开。爷爷很晚了，不知是否还能收到您回信，有些遗憾看不到以前信了，但希望您也能开心，没烦恼。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。再見到你的文字，看到這麼曲曲折折的歷程，由衷地感慨感動，欣慰於有機會看著你們長大蛻變，喜怒哀樂，酸甜苦辣，都那麼真切，鮮活。雜貨店也經歷了一些坎坷，所幸我們堅持下來了，還有很多朋友一直不離不棄，和我們在一起。

不知因為什麼你覺得影響了朋友，如此自責內疚，真的長大了。只是朋友之間也該有這樣的寬容，可以彌補可以承擔也不要越界，各負其責就好。敏感覺察是好事，也要講究尺度，不必過分愧疚，至於負面影響也未必，無論好壞，對錯，都是我們自己的一部分，無法強求完美。

如同個性懶散，不緊不慢，也未必就是壞事，你有自己的節奏，不願隨波逐流也好抑或矛盾掙扎也罷，都是這個年紀很常見的。被大趨勢裹挾，自己如何守住底線，如何保持獨立思考是否有勇氣堅守自我，都是一輩子的功課。需要時間，也需要空間，慢慢梳理，慢慢嘗試不斷探索。先考研，然後，再看看自己到底合適什麼，事緩則圓，可以繼續等待時間解決。

夏安。

……

爷爷你好，最近有点矛盾有个男友交往一年多将两年。当初他追我挺久觉对我也挺好就一起了就算因感动吧。然后这一年多我俩虽也吵过，但过得挺幸福也处处迁就我，但觉好像始终没喜欢过他。就从感动变成习惯，觉他在身边已成习惯，最近他成了一名消防员。我俩就可能一月见一面，然后又各忙各自已慢慢习惯一人了，所以现对他就好像没感一样。跟他一起也没那多话了，现就很为难。

不知是不是一时冲动他对我真很好，但不喜又怕如说分手会后悔。觉好像缺失感情从不知喜欢是什感觉。只听他们说喜欢一人种种表现，以此判断是不是喜欢这人。写这信也不是要个答案，只这些话憋心里真很难受想找人絮叨絮叨。谢谢你能坚持看完我这些唠叨，希望爷爷能永远开心幸福。

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你好，爺爺看到你的來信了。

不知你們年齡幾何，他工作了聚少離多，你的日常生活、工作狀態又是怎樣呢？你說這段感情因為他的主動，也因為他對你的好令你感動，習慣了身邊有人，感情似乎從未熾烈，即便朝夕相處，隨著環境變化，慢慢也就淡了。這樣的感情更像是朋友，親人吧，有人陪伴，卻也很少心動。

或許你只是需要有人陪著，同時也能獨處，如同小孩子渴望家人在身邊，怕失去，卻也無法兩情相悅。有人覺得這就是喜歡，吃喝拉撒彼此相伴，平淡無奇也溫暖踏實。有人更渴望激情四射，跌宕起伏，心有靈犀。自己的感情是怎樣，到底想要什麼，還得自己去感受，去體會，去選擇。

一面享受著他的溫和相伴，一面也有些不甘心吧，感情是兩人的事，如果你覺得不合適就無法勉強。抑或，只有失去，離開，分別，才能讓你更深體會到他存在的意義和價值。也許，你的憋悶也像個小孩子，不想長大不想選擇，也不想對自己的感情負責。

夏安。

……

爷爷你好！现北京时间中午12:11分，我英国留学生现国内上网课。说自己留学生也蛮好笑，19年9月出国读语言班但挂了所以2020读国际大一（正常大学➕语言班类型）学校也差很多（之前大学世界前百现三四百了..知这样讲似乎不是很尊重身边同学，但说真朋友跟之前同学素质别的也好相差很多（学习态度）过去身边朋友多自主/结伴学，但现身边都组团出去玩或类似不做作业等..都说环境影响人，但我们本身也环境中一部分...

自身觉完全不如之前，没这爱动每天呆家上课，不上课看小说书玩玩游戏... 父母也不是很愿管我说能上就上（大一毕业要上大二需考试不通过就没书读了）不能上就别读出去打工...以上学期成绩看过肯定没问题但自己愿望是回到之前那所大学，问了中介成绩也确实可以.. 当然这点跟父母聊过支持，但需最终成绩出了做最后选择（到时再申请）...心里很烦也想试着拯救自己（出去做兼职类）但兼职都很长，课一般2点到10点这样.. 不知如何选择...静候来信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

學業受挫心情低落，有些孤單茫然也是人之常情。你長大了成年了，獨自在外生活不容易。也會有搖擺任性，之前沒能好好約束自己管理自己，即便曾經環境不錯，也還是錯過了。好在還有機會彌補，還有學習機會，還能通過自己的努力，繼續爭取回到軌道，長大的歷程多半如此，面對現實學著對自己負責，才有希望。

是啊，你也是環境的一部分，有這個反思和覺察，很是難得，你也為此付出了代價。其實走些彎路並不可怕，也是難免，可怕的是一直放任自流隨波逐流，一直無法面對真實的自己。他們學或不學是他們的事，你的人生需要自己選擇，自己做主自己承擔。

想要兼職也要兼顧學習考試，國內網課是你熟悉的環境，盡力而為就好。確實只有自己才能拯救自己，機會也不是總會有的，無論繼續學業還是進入職場，都需更強的自我約束能力，需要持續的學習精神。父母願意支持也希望你可以獨立自主，自食其力，何去何從，都在自己了。

夏安。

……

爷爷您好。我初二即将升入初三但对学业总感有点迷茫，一直寻求适合自己学习方法，却每次都还迷糊各种不真切，不甘堕落但又一直在堕落，该如何找到学习方法呢。我家不是很富有爸妈会为工作而奔波，我家店也不能算我家的，我爸类似店长？反正就打工家庭上不止父母压力，最近那些关于工作的事爸爸工作，亲情感情金钱那些问题让我觉十分难受，甚至有点尴尬气恼。面临即将来临初三，还有成绩问题更觉得累，难。家庭经济问题，有想过初三高一找份兼职做，现好迷茫。

友情这面，常痛恨自己为什要那感情用事，想不通为什全心全意待他人，还是会被人嫌这嫌那，知自己缺点但为什他人要一直对我缺点抓住不放，总觉是我一直在理解她的感受，她的事太在乎以至自己事顾不过来。到底自己问题还是什问题也不清楚啦，每次因她的问题想这想那，如可以真不想遇到她。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

學業迷茫人際困擾，屢屢覺得受挫，年少的煩惱困惑無法避免，兜兜轉轉總會遇到。你長大了看到家境有限，家人忙於謀生，有他們的窘困尷尬，委屈憤怒，也讓你覺得惶恐不安。看得出你想要幫他們分擔，體諒他們的操勞不易，也會覺得無奈無力。你還是學生，專心學業，努力提高，其實就是對他們最大的安慰了。

你說不斷尋找合適的學習方法，求而不得，或許還在於心態不夠穩定，糾纏各種人際，迎合討好，委曲求全，並不能贏得尊重。換來的，只有貶低否定忽略冷落，忙著看別人臉色，丟失了自強自立自尊的自己，空洞虛無忙忙碌碌也是一場空。長大，意味著可以尊重自己，獨立思考，有界限有擔當，不卑不亢，才能平等相處。

專心學業，腳踏實地，點滴積累，好好鞏固基礎，勤學好問，多跟同學交流借鑒，好的合適的學習方法是不斷嘗試磨煉出來的，實踐才能出真知。如果只是反復思慮，三心二意，圍著別人轉，會讓自己不斷受挫。全心全意，並不等於沒有界限，沒有自我。

夏安。

……

爷爷，我现一枚初二孩子成绩一般，喜欢班上长特像我偶像男孩。他很活泼成绩也很好，喜欢和我班女生互损特别他同桌长相非常漂亮成绩很好。他从不和我互损虽也总偷偷看我，会像小孩样和我比跑步速度，会把进电梯门关时最后一抹目光投向我。但也好像喜欢他同桌且非常有可能，每天打情骂俏她会占据他一天中绝大多数时光，会放下游戏回她消息而我却连好友申请都没。不想让自己喜欢他，心理老师才讲过早恋种种危害。现内心有些不甘，觉既然长相不如那女生成绩就一定要超过她，哪怕她是我班数一数二尖子生。

但每当想静心向目标慢慢靠近时，回首一旁他们两明媚笑容那刺我心。真很喜欢他隐藏不住。注定没结果这我知道但总忍不住去看他。后想想有觉自己很愚蠢，第二天却又恢复原状每天恶性循环患得患失，最后失到一无所有。说实话内心真好讨厌那女孩，不然他就会喜欢我但我有什资格呢……现内心这些复杂情感真让我很苦恼，甚至不能认真学习，会时不时产生一些他该喜欢我的错觉。

还有九个月就元调了，真不想再这样下去该怎办啊，这么关键时期不能再这样下去可每天都处于消极状态。爷爷说我该怎办啊，好想痛快哭一场可哭不出，难受就这一天天堵胸口越积越多。我妈向来对早恋这词很敏感，不敢让她知这事不想说出去后换来只有责备和她对我失望伤心。朋友也没一个称得上很交心的怕告诉她们就被外传成同学笑柄。现真进退两难内心难受也没多少调节时间，爷爷，您说该怎办啊？

4559/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你長大了，青春年少情竇初開，喜歡一個人很自然。或許你們互有好感，朝夕相處，你在關注他的一舉一動一言一行，因為在意所以忐忑不安，矛盾糾結。看著他和其它女生如此親近，心裡難過傷心委屈失落，也是人之常情。感情是自然流動，滋長的，無所謂早晚，也沒有什麼是非對錯，兩情相悅是甜蜜幸福，如果只有你喜歡她，屬於自己的感情也值得珍惜。

或者你願意繼續默默關注默默喜歡，無論他的態度怎樣，或者你願意轉身離開。感情畢竟是兩個人的事，你情我願，無法勉強。感情也不是以外貌顏值或者學習成績來劃分的，他們兩個人打情罵俏有他們相處的方式，或者你願意更主動，努力為自己去爭取讓他看到你的感情，了解你的心意。

至於家人的態度，更是無法強求，既然他們無力理解，支持，尊重，更多需要轉向同伴朋友關注尋求彼此的陪伴，支持，鼓勵與安慰。覺得身邊沒人可說，恐怕是性格問題，需要學著表達自己，信任他人，多些渠道排解情緒，想哭就哭說出來或者寫出來，都會幫助穩定心情。

夏安。好運。

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爷爷周末愉快！关注杂货店一年多陪着我成长守护着我秘密，夜深人静在屏幕前看着大家文字总感亲切。如选了高考那现正高二。不过我选定向培养师范生，下半年就要成为正式大学生了。第一次写信有些语无伦次。不会表达也是最近困扰我问题之一。朋友不多相处看来也很融洽，但总觉在把朋友们推开。最近常一人，不想跟寝室朋友讲话，因觉他们对我在意的事不感兴趣某些品质令我不喜欢。越来越多沉默，让我不再爱表达。

另一困扰问题是对班上男同学感情。从入学第一个晚自习自我介绍开始就一直注意着他很幸运，阴差阳错成了朋友。相处快两年对他好感越浓烈。一面是好友一面好像喜欢他……不知什时告他这事更合适。一举一动都牵动情绪可总告他别顾虑我，你根本影响不了我。开学一个月一直心不在焉昏昏沉沉，知自己在浪费时间也知什样状态才是自己该有，正慢慢调整状态可是啊某个瞬间会觉孤独。最好朋友一年前去世最近常想起她。可能也因她缘故交友面前表现得很愚钝。唠唠叨叨不知说了些什，总觉什也没表达清楚呢…爷爷谢谢您倾听工作顺利！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

長大了，就要進入大學了，多了一些人際情感的煩惱，覺得孤單無助，茫然無措，也是人之常情。看得出你渴望友情也渴望愛情，只是困於其中，並沒有得到自己想要的信任，依靠，安全。朋友之間，總會有差異，或者可以求同存異，彼此尊重互不勉強。或者願意多些容納體諒，取長補短。你覺得看不慣，合不來，多半與個性有關，帶有家庭成長環境的烙印，大家未必志趣相投，也可以做朋友。

越是沉默越是封閉自己，對別人失去了興趣也就在無形中推開了別人，困住了自己。看似融洽或許內心並不想靠近，有些孤芳自賞的味道，期待別人對你有興趣，首先需要對別人有興趣，傾聽和傾訴是相互的。興趣，是可以培養的，即便有差異，也可以互相好奇，願意彼此多些了解。

至於對喜歡的人，既然如此在意，為何要口不對心呢，從友情到戀情很是難得，兩情相悅美好幸福，隨時都可以表達，讓他知道你的心意。讓他不要顧慮，聲稱不會影響，等於拒絕了他的善意和親近，如果你決意如此，就此錯過，是否甘心呢？心不在焉昏昏沉沉，是過度壓抑自己的表現，總在隱藏真實的情緒情感體驗，無處排解，隔開了別人也隔開了自己。生老病死，世事無常，更要珍惜身邊人。

夏安。

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爷爷您好展信安。是个找不到自己价值高中生，这段很是郁闷和焦虑，觉生活没什动力。成绩本校（非重点）较靠前但觉除学习好没什优点。挺内向为人较拘谨，在不太熟人面前有表达缺陷，基本和老师同学都“相敬如宾”感。很喜欢一人也不会很明显表现出来所以朋友圈不特广，老师也不是很关注。班级很多成绩可能不如我但很善于和老师沟通交流同学，明显获得老师更多关注和喜爱，让我心里很不是滋味，一遍又一遍讨厌自己不善沟通性格。

虽有很多兴趣爱好但其他人印象里，可能较古板枯燥吧，较慢热不太熟也不习惯逗趣或说太多所以很多人不太了解我。今参加了个大学面试表现也较紧张，自己不太满意，觉自己能力又被打击。又会想到就算考上好大学排名还在好的那批后边，也没那强资源或表达能力....知这样心态和身边人说他们会不信，都会觉成绩这好怎还担心这多可现真觉自己很没用，出了学习好没什其他价值真很郁闷，没原来那股冲劲了......

朋友圈本就不广但现同桌（朋友）会因成绩暗中比较较劲。知这是人之常情她也没其他坏心眼儿，可不太能接受这种紧张不太真诚朋友关系，觉情绪无处倾诉说给父母又不好意思。虽目前成绩在进步，考试出成绩周也会收获很多羡慕目光，但平时在班级除周围一圈人就小透明吧。觉自己反而不如那些能和周围同学打闹，成绩一般同学。害，真好累，心思敏感每天都会为这样一些小事想东想西，想着就算成绩好以后不善和人搞好关系有什用呢，其他也没特突出地就是个平庸好学生吧，每天过也不开心。我价值究竟在哪呢？PS：觉最近学习路上心理阻力真很大想停下来纾解下。希望以后也能成为别人树洞，像爷爷样给别人解忧纾难呀~

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

個性特點多半與家庭成長環境有關，內向不善言辭不等於交不到朋友，問題恐怕在於你是否一直在被動等待，等著有人關注有人在意，即便知道自己慢熱，是否願意主動做些什麼，去嘗試，去學習模仿，取長補短積，極主動發展人際能力。你成績不錯，同時也在不斷的自我貶低自我否定，總在挫敗自己，覺得透明不想如此，就要努力去為自己做些什麼，而不是等在原地。

如果總是困在自己的圍城裡，學習成績或許就成了隔離自己，隔離情感的工具，捫心自問，你是否真的想要結交朋友，與人親密相處呢？情緒需要表達情感需要交流，學習好確實無法替代各種人際情感關係裡彼此接納，認可，互相陪伴，安慰。你的情緒不斷淤積，無處排解，那就要去給自己找出口找同伴，學著去信任，依靠。

相敬如賓，只是疏遠冷落吧，不想這麼拘謹，那就試著放鬆身心，對自己多些鼓勵，肯定。心思敏感，胡思亂想，也需要跟身邊人多些互動，保持你的真誠坦率將心比心，總會遇到更合適的同伴，可以互相靠近。心理阻力多半與心態有關，需要排解情緒，情感有所寄託，你們都還是孩子，不是學習機器，是活生生的人。理解自己感受自己，才能對別人感同身受。

夏安。

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爷爷您好！感谢百忙中收看我来信。今年已是爸爸外婆离开第三年，很想念他们。家庭很普通，从小外婆带大外婆人很慈祥也很疼我，很喜欢她。爸脾气不好我常唱反调，即使再生气也舍不得打唯一女儿。他还是个很热闹幽默的人，幽默到说自己生病了也那轻松，那是一八年夏我正读高三了。后请了长假，在医院照顾爸爸大半年从夏到冬，每天看着他因病痛折磨日渐消瘦身体，很焦虑也很后悔为什以前不好好听话，常和他吵架。但从不后悔面临高考和照顾爸选了后者，在他最后时光陪了六个多月。

爸爸去世四天后，外婆也突发脑溢血离开我了那是一九年春节。很心酸，别人开开心心团圆而我们则面临失去亲人痛苦。在爸爸和外婆病床前，拉着他们手一遍遍保证，我会长大会懂事的会照顾好妈妈。妈是精神残疾人须保护好她虽那时刚十九岁。现学会很多以前认为做不到的事，如渐渐扛起这家。想我该是做到承诺，把妈妈照顾很好也在慢慢成长。不敢回忆却又怕忘记他们样子，除了想他们一切都好。每次梦见还是以前那样就很开心，想在那没病痛世界他们该也过得很好。但多想告诉他们，我好累啊也好孤单，每次回去看着空空荡荡一个家觉生活没希望，而我也终于理解爸支撑一个家所需付出努力和责任，这份沉甸甸担子，最终压垮了他身体。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

經歷如此家庭變故，你能支撐下來，很不容易，其中的心酸傷痛，或許只有自己最能體會。親人離世，媽媽也困於疾病，猝不及防，你頂起了家庭的重擔，令人欽佩。其實你還只是個孩子，也需要家人關愛呵護，卻要保護媽媽，還要兼顧自己的學業。面對空蕩蕩的家，倍感孤單無助，體諒爸爸曾經的壓力，也曾陪著他離開，你已經盡力了，也已經很堅強。

午夜夢回，思念蔓延，我們靠回憶和過去保持鏈接，夢中仍在牽掛祝福，親人在天有靈也會聽到，會感受到你的深情。除了照顧家人，你還要學著珍惜善待自己，學著照顧自己，為自己做些什麼。除了努力和責任，希望還在於為自己活著，發現自己的興趣愛好，自我探索，做自己想做的事。

從小有外婆慈祥疼愛，有可以讓你任性頂撞的爸爸，他們的愛會一直陪著你，留在心底，伴你長大。他們也會希望看到你開心，幸福可以找到愛你的你，也可以有能力愛自己，珍惜善待自己。表達愛付出愛，也接受愛，拓展其它人際情感關係，心裡會多些暖意少些寒涼。

夏安。好運。

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爷爷您好这第二次写信。非常感谢您上次回信。觉自己有个心结一直打不开，好友曾同学今年参加高考了，以前不会频繁想的事现就特难受。参加完最好朋友成人礼后就开始日夜想，非常后悔没好好学没上高中考大学，知现没学历真非常难。找工作会遇到些觉很鄙视我的人想做的工作不配，自己也认为没学历真非常。虽听说有许多学历不高但很成功的也极少数，但现真非常痛恨自己不好好学。

当初恨不得赶紧长大，不用在校就自由了。因真从三年级始每每开学前半月，焦虑害怕非常难受天天睡不着。开学前一晚更死活睡不着哭了，开学后再哭半月。导致非常烦恼又恐慌，学校老师同学甚至都怕，到现听说教师工作都离远远。小时觉学有什用，到时随便找份工作养活自己就好了，何必这痛苦，真现看来愚蠢至极 。

父母常出去有阿姨叔叔问道，你孩子这大啦读几年级啊？父母好像非常不好意思开口说中专毕业，然后阿姨们开始说哦我儿子或女儿今年读大学什专业多棒多好。回家后父母就一遍遍说人家怎样这好为什你不行！常觉自己是一级废物学历没工作没。也知可通过很多途径升学历，但真想如上学了家里负担会非常大，可能饭都快吃不起，想到这就真非常对不起父母太没用，大专学费非常贵想许多也怕上学就算了。自考。许多招聘写着全日制本科，不过也会去考好过没学历，现自己真天天想也知，想也没用了。

没学历算了能拿得出手说的都没，觉没参加过高考的人生很遗憾，现自己天天难过一直想放不下，不敢说也没人能说。想发泄时不知怎发泄自己喜欢的发泄方式是跟朋友诉说，之前有但觉负能太多影响到她们有点烦了。且她们压力也大，跟父母一说就开骂或任何事先说我错，所以现一般发泄就非常难过咬自己，到冷静为止平时就自言自语，说到舒服为止。但觉还是没跟朋友说舒服，习惯就好。字太多就写到这。真非常感谢。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看得出，你對過去放棄學業很難過，也很懊惱，後悔，看著別人進入高中大學，心裡落差很大。進入社會面臨求職，需要獨立生活，自食其力，嘗到人情冷暖，倍感孤單無助，委屈茫然，也會覺得格外艱難。長大的歷程多半如此，厭學也好，顧慮家境有限也罷，既然選了，就不得不去面對，去承擔，學著對自己負責。

學歷有限，確實很多途徑可以彌補，可以不斷提升自己，通過學校教育或者自考，專升本，還有各種專業技能的不斷學習。學習，是一輩子的事，也不一定非要在學校裡，社會也是大學，人情世故，生存技能，都需要學習只要自己有心，持之以恆，總會有所回報的。前路漫漫來日方長，事在人為只要自己不放棄，就有希望。

至於人際關係問題，多半帶有家庭成長環境的烙印，父母無力關愛呵護，孩子長大了，表達交流情感也會比較困難。更需要你有勇氣走出去，在新的人際關係裡重新學習愛與被愛，學習理解與信任，學著去感受彼此，慢慢找到合適的同伴，可以彼此支持，互相陪伴。能量無所謂正負，傾聽傾訴也是相互的，每個人都需要。寫出來，也是個不錯的嘗試，新的開始。

夏安。好運。

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亲爱的爷爷展信佳！最近遇到个令人心烦意乱问题，想和爷爷倾诉。事情是这样和男友一起一年多，关系也越来越好。但这期间一直很敏感一女生男友高中表过白的，那女生后也找他表过白但种种原因没在一起过，毕业了就和男友在一起。大一那年他们一起出去玩过和另高中同学一起，但那次男友后来才告我一起去玩过。非常难过那次后他就很少和女生联系了。直到前段有次和他在外玩，不小心看到那女生给他发了条消息，说实话看到第一眼内心慌乱了，那一刻没相信的勇气。

鼓起勇气问男友后，他也向我解释说从上次出去玩过后就在没联系过，这次女生发消息只问无关紧要问题，且他知我不高兴后非常果断把她qq和微信都删了，心里才好受点。然后前几天无意发现他qq又加回那女生，说是因不想那女生觉他还没放下，于是再次加回来且那女生问为什删掉时，男友说不小心。我们吵了差不多1天，后他也知自己做的不好没考虑我想法，和女生说清并删了联系方式。一起这久能感到男友很爱我也逐渐和好。可之后很明显感自己很敏感那女生，觉她已成为我一大阴影。有时会不自信从而想到那女生会不会再找他，那女生也算较漂亮学习也好。注意力总在她身上知该更关注自己，但却很难…谢爷爷百忙中倾听我心事，祝身体健康万事胜意期待您回信！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看得出，你對這份感情很在意，所以有些患得患失，忐忑不安。關於男友和另一個女生的關係，你很敏感，也各種查問，希望男友的做法可以讓你安心。只是你們都長大了已經成年，即便戀人之間也需要有基本的界限，他如何處理曾經的感情，是他的事，而你的焦慮不安，競爭嫉妒，更多是自己要去面對的。戀情也無法靠你的不斷要求，他的不斷解釋去維繫。

他們曾互相表白，也曾一起出遊，恢復了聯繫，在你的要求下刪除了然後又加回來，然後因為你們的爭吵，再次刪除。似乎，你在努力控制男友的言行，以及他的人際互動，你們三個人的關係就變得有些糾纏不清了。問題在於，似乎你一直不想面對自己的內心，包括自己的自卑，惶恐，因攀比而導致的自我貶低和自我否定。

而這些都不是靠男友的承諾，刪除，爭吵可以得到的，獨立自信需要自己去慢慢修煉，相信自己值得被愛，才能信任別人。依戀而不是依賴，尊重而不是控制，給男友時間和空間，讓他好好處理自己過去的情感，才不會如此反反復復。戀人之間，需要互相體諒而不是強求，內心的安全感也不是別人給的，需要自己去加固。

夏安。

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在朋友和父母眼里，都认为我乐观心态极好面对什都可无所谓，不管考好考不好都不会影响，但很多负面情绪都压心里极少表露出来，不想把负面带给身边人就一直憋着。这次全县一模考特不理想，心里那根紧绷的弦就像被崩断一样，情绪特崩溃控制不住浑身负面情绪。但也只躲被窝里偷偷哭，没人知表面仍是那乐观女孩，可妈说我一点也不了解她，真好委屈我也是人啊也有心也会难过，没不了解她。但从没人了解过我，一味向我倾诉委屈和压力。

从始至终都没人愿听我说包括家人，她们总认为自己压力大很累却不考虑我的感受，我也很累也有崩溃时候。妈妈眼里别人永远都在努力，别人永远都对，我永远不努力那个。真很难过很崩溃有在努力，现初三因正好赶上中考改革压力很大很大，刚开始成绩年级一百开外，县里更不用说了。拼命学拼命赶，直到全县前一百年级前六十班级前三，没不努力真好累，为什她们不能理解下，也想每天开开心心。这两天情绪波动太大，很崩溃每晚都哭，真不知该怎办好累啊。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

因為學業，因為和家人的關係，如此委屈，壓抑，焦慮，孤單，情緒無處排解，崩潰哭泣，看了讓人心酸。確實，你還只是個孩子不是學習機器，你很努力學習，已經盡力了，壓力過大，無人分擔，身心疲憊，也是人之常情。習慣了憋悶自己，不願傾訴，也就缺乏身邊朋友同伴的情感支持與陪伴，無人可以安慰。

情緒無所謂正負，是我們每個人內心真實的存在，需要被看到聽到，需要表達交流，需要多些渠道疏導代謝，然後才能安放。才能有平穩的心態面對學業，專心高效。你不必人前再假裝樂觀積極，你可以真實表達自己，即便家人無力理解支持，還可以走出去尋找其它同路人，尋求同齡人之間的彼此鼓勵肯定。

長大了，就會發現家人有他們的問題和局限，如果覺得被他們的情緒淹沒，就要學著保護自己，建立界限，你可以拒絕，可以不配合。家人抱怨也好貶低也罷，你同樣可以不接受，你不是他們口中的那樣你是你自己。相信自己，珍惜自己，走出去，減少跟家人的糾纏，獨立自主才有希望。

夏安。

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亲爱的爷爷您好！我在校大学生，现开学已有很长一段了，但这学期状态非常糟糕已让自己痛不欲生。事情说来话长要从高考过后说起。从小学习都如鱼得水，尽管上初中后学习没那轻松，但可花比常人都多时间投入学习高中也是，所以中学阶段学习一直都比较如意。可19年高考得挺不理想的，填志愿时被迫填了个自己非常不擅长和喜欢专业——自动化。不喜实验不喜在男生非常多班级里，没法找到理解或和自己产生共鸣的人。但目前好像更没法解决生活中麻绳了。

学习困惑：大一课业还好，虽吃力点儿但起码还可尽量保证远超及格线。可大二开始上专业课，实验课也一个接一个来，本需花很多时间才能将知识吃透的，但面对每天从早上到晚课程，课堂没法消化内容课后更没法消化于是上学期挂了三科，尽管努力去学了。然后真个寒假都为补考做准备每天努力复习。开学后有两科勉强补考过，但有一科却还差几分才及格。一直反思大学阶段学习与生活。总结出一点：就是没主见不能独立思考，害怕独自面对很多事。所以大一只能什事都跟着舍友，然而学习模式苦行僧式，一旦脱离这模式就非常吃力甚至痛苦。所以这学期就打算脱离舍友，独自一人面对大学学习生活。

人际：非常需要朋友，所以开始上大学一直试图找到自己朋友，最后经过两个学期磨合，与其中一舍友建立较为亲密关系（疫情原因大一下一直呆在家，少了一学期接触）但上学期末时居然要补课程设计，类似实验那种要动手。操作各种实验仪器又遇到个特严格老师，如你实验产品没做出来或参数不合格就直接重修，第二年跟着下一年级再做实验。本来面对实验就非常害怕甚至恐惧，而这老师要求更是让我不寒而栗。

于是那几天整个人特抑郁，最后一天老师要验收实验成果的产品不合格，她查了很久也不知问题出在哪儿，但自认为跟我关系好的同学，就那晚独自一人重做实验时也没来问候一句，其实很失望。然后自己一人重新做到晚上八点半，想着回到宿舍舍友能问候句（平时把舍友看挺重）可进到宿舍后居然没人问候下。愈想愈难过觉对她们很失望。一人在外哭了很久。但转念一想，说不定去跟她们吐槽就会好了呢？于是尝试做出改变自己回去求助，但结果不尽如人意，整个人失望透顶了。

到这个学期开学虽大家有上学期那件事隔阂，但已尽量让自己冷静下来，可一件件事压着不知该怎办。开学要面对补考压力 ，又要面临新课压力，回到宿舍还得考虑和谐，不能把消极情绪带给别人。自己崩溃过一两次。但还是自己一人每天起很早，去教室或图书观馆自习。或没课去图书馆。可上课还得跟舍友坐一起，吃饭也得跟她们去吃，但她们面对着我时候渐渐地没了表情。且刚开始以为学习有转机可又一次被实验给打击。然后觉自己现生活特压抑，学习吃力就算了还得面对这些错综复杂人际。有次竟没法上课请假想去找心理医生（最后没去成因厦门心理医生超难预约。）现就被人际关系折磨着也被学业折磨着。越来越不爱说话，越不喜这专业每天睡眠也不很好。不知怎办了爷爷可教教我吗？太痛苦不知怎熬下去……现宿舍觉非常尴尬不想在宿舍呆着，也不想每天遇到那多人，自然而然就不想去上课。

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重複。

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爷爷你好啊。其实觉我该挺开朗活泼爱笑的人，但较慢热且也不怎喜玩抖音王者之类软件或游戏。身边很多朋友常聊抖音梗或段子，每当想加入她们话题，都不懂在讲什因不了解，所以get不到点就没什共同话题。且觉我非常敏感，有空时就会回想起微信或圈里别人对我说的话，细细琢磨别人的话判断是不是话里有话。有时觉很累想放弃，只想自己一人，但看她们一起玩，又觉难过。

人机交往真好辛苦，特容易想得多女生啊。也想找个无论做什第一时间都会想到我的好友，但太难了。很怕朋友们丢下我一人但又觉处人际好累，常为守护一份友谊，而不计较对错先提出和好或道歉，但到头来道歉只会变廉价且守护不了友谊。爷爷觉现好矛盾，怎办啊常因朋友相处问题而烦恼甚至会想很多东西。好啦爷，疫情还没结束，保护好自己！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，幾年級呢？看得出你很在意身邊的人際關係，努力想要守護友誼，會忍讓遷就，很在意別人的言行，反復思慮，揣摩別人。也渴望有人同樣看重你，在意你，同時也會覺得你所習慣的為人處世方式有些讓自己挫敗，得不到想要的友情，努力迎合換來的多半只有忽略冷落。

意識到這些，是個很大的進步，說明你長大了，開始學著反思，覺察。活潑開朗是你，慢熱也是你，不喜歡的沒興趣的，不必勉強自己吧。問題恐怕還是在於性格特點問題，帶有家庭成長環境的烙印，即便自己不懂的，是否有好奇心願意去傾聽，願意去了解呢？即便興趣愛好不同，有差異，也不等於不能做朋友。

越是琢磨越是焦慮，各種猜測也像是自娛自樂，會讓你愈發陷在自己的想象世界裡，無法自拔。無論別人怎樣看你，即便話裡有話，更重要的是你到底如何看待自己是否接納自己，愛自己珍惜自己，願意鼓勵肯定自己？友誼是平等的，需要彼此尊重，各自獨立，有界限不討好，有來有往，互相關切，關係才能深入持久。

夏安。

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爷爷，头一次给您写信也是在朋友解说下了解您这杂货店。我今年17岁因成绩不好，家里也没那多钱让上学于是高二辍学了。以前听过也见过班级其他人辍学啥的，没想到会发生在自己身上觉挺嘲讽！后和爸妈来到一陌生城市，找到属于我第一份工作，奶茶店制作奶茶说实话还算轻松。不知是工作轻松还是出来时间不长，没觉外面世界有多残酷，可能，还是没呆时间长！

谈了个男友其实高一下就谈了，他跟我老家同一城市不同学校，以前在老家每次放假都偷偷跑出去玩。可现我出来了也没法见面，本约好用我工资回老家，他打暑假工一起在老家玩。可爸妈突然改主意，之前同意我回现又不同意。且已开始怀疑谈恋爱如这事被他们知道，可能这辈子都无法离家太远唉，好烦！男友也烦，每次计划好事都被爸妈临时一脚给打断，他甚至都说对我挺失望！该怎办啊爷爷您如果是我，该怎办！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不得已中斷了學業，外出打工，你長大了可以自食其力，幫家裡分擔經濟壓力，看來你適應環境能力還不錯。說到戀情問題，你們即將成年，自己的感情可以自己做主自己選擇，自己承擔責任也要學著保護自己。家人有他們的擔憂和顧慮，你也需要守住自己的界限，有勇氣堅守自己的感情。從中學到現在看來你們相處不錯，一起努力希望可以出遊是不錯的計劃。

只是，因為家人阻攔，受挫，男友也覺得失望。或許，他的內心更獨立堅定一些，而你還是比較依賴家人，戀愛可以正大光明，不必如此躲閃。擔心他們知道就無法遠行，更像個還沒長大的孩子，還沒有足夠的獨立自主的能力。他們可以建議，你也可以明確拒絕，反抗，不配合他們的控制。

長大的歷程多半如此，和家人有分歧很自然，或者可以一起討論，求同存異彼此尊重，互不勉強。或者，要適當保持距離，守住自己的隱私空間，不容侵犯。你已經是個社會人了，自己的底線到底何在，是個小孩子還是要做成年人，何去何從，自己選擇。

夏安。