一、沟通框架这四个维度是什么？

第一，事实维度：我在发送什么信息。

第二，自我表达维度：我想表达什么。

第三，关系维度：我对你的看法是什么。

第四，诉求维度：我想达到什么效果。

怎样才能验证我们的理解跟表达者的意思是一样的呢？

第一，通过语境验证

第二，通过表达方式验证

第三，通过动作、表情、手势验证（73855定律）

第四，通过音调验证

二、同一句话，为什么你和他的理解会不一样

01 我们都有“四只耳朵”

第一只耳朵是事实耳朵：对方到底说的是什么事实。

第二只耳朵是关系耳朵：对方对我的态度是怎样的、我在对方心目中的形象是怎样的。

第三只耳朵是自我表达耳朵：他想表达的是什么内容和什么情绪。

第四只耳朵是诉求耳朵：他到底想让我做什么。

02 听错话的两个原因

那接收错误的原因来自什么呢？

第一，发送者和接收者来自不同的语言环境（比如说南方北方语言习惯）

第二，接收者对发送者有自己的想象，就是通过对方的着装、性别、年龄，或者一些外在的东西，对你做出判断，所以会产生不同的理解。这些都是误解的来源。

影响这些沟通信息的因素包括性格特征、心理特征、你的理解方式，还有隐藏的语言等等。

怎么处理我们对别人不真实的反应？

第一，我们要明白我们对对方的幻想，是我们内心产生的，而不是对方说的事实造成的；

第二就是我们要明白它有可能是准确的，也有可能是不准确的。

书里给了两种方法处理这种幻想：第一就是保留幻想，并且指导你的行为；第二种就是传达沟通这个幻想，并且检查它们的真实性。

03 用“元沟通”解决沟通问题

“元沟通”是关于沟通的沟通，也就是沟通发送者如何发送信息，接收者如何解码并且回应接收到的信息。

三、运用沟通的四维模型，提升沟通力

01 自我表达维度：如何优化自我表达

常见的自我表达有三种方式：自我展示、自我伪装和自我贬低。

过度地自我表达会产生什么样的危害呢？

第一，威胁事实的传达。你不敢透露自己的观点，你就会失去对其他维度信息的掌控。

第二，妨碍团结。如果你在对话中常常刻意隐瞒自己的弱点、恐惧或者问题，别人可能会觉得你怎么这么烦、这么装、这么假。

第三，危害心理健康。担心暴露真实的自己、持续紧张的状态、恐惧别人怎么评判你，不仅耗费大量的精力，而且在心理学上也是不健康的。

怎样优化自我表达：

第一，做自己。做自己，听着容易，实际上，它要你真正感受自己的内心，了解自己的所思所想，知道你是谁。这个自我觉察得不断修炼内心。

了解自己是谁，做到既自信又谦卑，就是对自己的优势很自信，同时知道自己的不足，所以可以很谦卑。

第二，表达的一致性。比如，坦然承认自己就是有这个缺点，但不是装出来的，而是实际什么样就什么样。所以，不管在职场也好，在家庭里也好，你都是前后一致的。

02 事实维度：怎么更客观地就事论事

事实维度有两个核心要素，第一，客观性；第二，理解性。

怎么客观地讨论事实？作者给了两种策略。

第一是消除不客观的争论（关系，情感）。

第二是遵循干扰优先。先排除可能影响客观事实的干扰。

理解性也有四个维度：简单，分段有条理，简明扼要，附加刺激（案例）。

03 关系维度：理清沟通关系，让沟通更顺畅

关系维度包含两层信息，第一层是信息发送者如何看待接收者，也就是你在我眼里是怎样的；第二层消息是信息发送者对关系的定义，即我们的关系是怎样的。

两个分析关系维度的工具：

第一个叫行为十字法：

分析关系工具2-相互作用分析法

分析关系维度的第二个工具，叫相互作用分析法，是美国的一个精神医生提出来的。它假设我们每个人都有三个性格面，就是父母的我、童年的和成年的我。

04 诉求维度：如何有效达成沟通目标

为什么很多时候我们的诉求不能得到满足？

第一个，关系导致的“诉求过敏”。

第二个，诉求不太适合用来引起彻底的改变。

第三个，诉求偷走了原创行为。

第四个，诉求阻止了自发行为。

第五个，诉求干扰了内心的平静。

诉求有公开诉求，也有隐藏诉求。公开诉求就是很直白地说；如果是隐藏诉求，就属于绕着弯的隐藏诉求。

人为什么会隐藏诉求呢？

第一，害怕被拒绝，所以，他不愿意公开自己的诉求，而把事情婉转地表达出来。

第二，想引发自愿，就比如，如果你公开说让孩子把饺子包好，可能孩子就不愿意了。

第三，害怕接收者没有勇气说“不”，比如我今天特别忙，想请朋友帮我接送一下小孩，但是我又担心给他造成困扰。他也要开会，我怕因为上次我帮过他的忙，他不好意思拒绝就是绕着弯地讲。

第四，有的人有一种浪漫爱情的想法，就是我不跟你提，你也能猜到我的心事。打个比方，我跟老公逛商场，觉得一件衣服好看，我说，这个模特穿着真好看。我觉得，他应该能给我买，不需要我说想买这件衣服。

有的人就是喜欢隐藏自己的需求，希望对方能够跟自己有默契。我即使不说，你也能够想到。

还有一种情况，就是想避免责任。他们觉得，最好不要直接说出想法，万一引起什么纠纷，或者出现一些责任，会找到自己头上。所以，他干脆就提一嘴，显得不是自己要求的。在这种情况下，一个人可能是为了逃避责任而隐藏诉求。

很多时候，隐藏的诉求并不能获得满足，因为别人不知道你到底要什么。所以，作者建议我们在沟通中，如果想要沟通顺畅，最好提出公开诉求。

做到公开诉求有两个基本原则

第一，你要清楚自己要什么

第二，你要能够承担责任。

需要有坦然、开放的心态接受后果，而且能够不带怨恨地跟对方继续沟通。即使对方告诉我的答案是不行，那我也感谢对方直接告诉我，而不是跟我兜圈子说还要考虑考虑，研究研究。我更欣赏、更感恩，你能直接把“不”告诉我。