十一月二十日
周日
周末的早上有个洗澡的习惯
算是为了让熬夜之后又失眠的我
在起来后能最快的进入状态
然而今天早上洗头的时候
感觉鼻子里腥味很浓
然后地板上的泡沫就多了一点血红
然后，两点，三点，四点
终于有所反应的我才跑出去拿纸巾
也幸亏我是一个人住
不然就在他人面前裸奔了
但我也意识到
我可能是病了
再看看自己最近的身体状况
总是四肢无力
而且饮食不规律
运动没坚持
还天天熬夜
特别是近三个月抽了不知道多少烟
烟盒子光是在家丢的都集齐了一箱子
最近还开始掉头发
好像得绝症也是理所应当吧
真为自己感到骄傲
得了绝症还可以认为理所当然
然后就想到
我才二十岁啊
风华正茂的年纪难道就要开始倒计时了吗
《遗愿清单》里面有那么多想做却从没做过的事情
人生规划上还有那么多等待我去完成的事情
父母也在日渐苍老
我还没成家呢
喜欢的女孩都没有表白过呢
想说的余生请你赐教看来也不需要了
如果可以
我愿意把我喝点酒抽的烟全部吐出来
我愿意把以前浪费的时间都用来健身
我愿意把我所谓迷茫的日子捐给别人
可是我知道
这些都不可能了
我想做一些什么事情
应该让这个世界记住我
我必须要面对并且最难接受的是：我的时间不多了。根据我的估计，时间顶多还有五年。五年算是很多了，我应该感恩自己还能妄想着五年。
得了绝症的人都会病恹恹的，像是霜打了的茄子。我可没有时间来浪费在排解痛苦这回事上，痛就痛吧，忍着点就过去了。我要一直用最真诚的微笑面对他人，面对绝症，给别人温暖也相当于给了自己温暖嘛。也不能让不知情的人一眼就看出我的异常，我可不需要怜悯。我讨厌怜悯。
得了绝症的人都需要治疗，钱花的比流水还快，我不会这样，我家的家底可烧不了多久，也不愿意尝试什么“不抛弃不放弃”的精神，这种情况再怎么样也是换来心里安慰而已。我不需要，我自己就能安慰自己。再说了，治疗最恐怖的就是生不如死，我还要好好吃好好睡，冬天快到了，闲暇时刻还能去打个火锅，我都已经忍不住嘴馋了。
得了绝症的人是度日如年呢还是感叹时间太快呢？以前我真的有这个疑问，只是实在不敢问别人：你是觉得自己还没活够呢，时间不多觉得太快了，还是觉得自己已经活够了不想活了，每天都是煎熬简直度日如年呢。我要这样问人家可能会被家属打死。不过我有了我自己的答案：绝对是嫌时间不够啊，谁没事会嫌活够了啊，下午跑去机场逛了一圈回来就已经晚上了，早上迷茫了一下，等晚上好点了才发现自己迷迷糊糊又是一天，这时间哪里够我肆无忌惮啊！现在在街上和中年人起了冲突我都不敢骂一句，老家伙，我肯定比你活的长。没办法，没底气了啊。
得了绝症的人是不是该给这世界留下一些东西啊？想到我在编辑部工作的朋友，打电话和他说，林哥，我这写了一些东西，你看啥时候整理出来给我出版一下？电话那头怒吼一声，滚犊子，你别想蹭我们这的客户群体，你那东西谁也不喜欢看，别瞎折腾了行不？好吧，看来想留下点知识也不太可能了。那好吧，手里面刚好拿着一份给自己的十年计划，要不找个人给我传承下去吧。稍微改了改就发给了一位同龄女性朋友，我问她，咋样，这个十年计划还好吧？她回了三个字：挺好的。我那个欣喜若狂啊，心想终于能留下点东西了。然后和她说，要不你照着计划来做，我给你再整详细点好不？一句语音发过来，我还以为是吧啦吧啦一堆感谢的话呢，我甚至准备好了说不用谢！谁知道又是一句怒吼：滚犊子，老娘可是要嫁给富二代的女人，哪有青春浪费在这？好吧，我仿佛听见了自己心碎的声音。难道我就不能留下什么了吗？突然想到在医院实习的朋友，然后一个电话打过去：哥，问你个事，你们医院是大医院是吧？好像是可以让绝症病人去捐赠器官吧？电话那头一时半会估计没在认真听，回了句是啊，然后突然想到啥一样问我，你问这个干嘛？心里腹诽了一句问那么多干嘛，然后诚恳的说，我有个朋友，绝症了，平时关系虽然不太好，不过人都要没了，就做点善事，所以托我来问问。末了还加一句，你几号休息？我去找你玩呗！这哥们也没啥好说的，和我说节哀，告诉我他下周三休息。机智的我就告诉他，那可真不巧，我那朋友就准备周三去你们医院呢，下次再找你玩吧。好了，该给这个世界留下的东西也留下了，我视力也是一直都是5.2呢。
得了绝症的人应该最担心自己的亲人了吧。我父母健在，妹妹聪慧，大家的路都还长着呢，只是我没有办法继续陪伴下去而已。想起了发小，上一次打电话还是国庆呢。真不知道该怎么对他说。犹豫了一下还是打电话给他吧。没几下电话就接通了，电话那头显得很兴奋，毕竟老朋友可是很少给他打电话的：我前两天给你妈打了电话，你这小子是不是很久没打电话回去了？一听到这话，我就知道我不需要担心了，开玩笑的和他说，我很怀疑你就是我亲弟弟，不然你咋老惦记着我家家产呢？然后我就迎来了今天的第三句滚犊子，老子可比你大一轮呢，再说了，我可不是你家的，我还等着娶你妹呢。瞎说了几句，也就不再多说了，相信他会在我走后照顾好我的父母还有妹妹的，当然，从来女朋友不断的他可不会惦记我那个还不到十岁的妹妹。
得了绝症的人最难对家人开口吧？反正我不想说，晚一点吧，不要让这个家太快的沉浸到悲伤的气氛中，妹妹还在读书，她只需要知道她的哥哥很伟大就好了。当我撑不住的时候，或许父母才是我最后的动力吧。我希望我的父母只需要在合适的时间知道就好了，太晚知道我担心就像惊喜，会让他们更加不知所措，太早了也无济于事，还会让他们进入状态太快。我该怎么说呢？让我想想，我觉得告诉二老，您儿子要去一个很远的地方玩了，那里每天都能过得很开心，我会一直记着你们的，你们在这边好好过，照顾好妹妹，我还想把她培养成精英呢，看来是没有机会了，希望她可以早一点碰到自己生命中的贵人。
得了绝症的人最应该干什么？我不知道啊，我突然发现网上很多鸡汤都是假的，还说把每天当成最后一天来过，那样会特别有意义，是谁说的能站出来吗？让我看看你这个每天都把生命当成最后一天来过的人是不是特别精神。反正我现在很没精神。但我觉得有一件事我是必须要做的，就是多走几个地方，这可能是我最后一个心愿了。反正我不用花钱去治疗，我也不愿意去治疗，我只想在最后的日子里开心一点，再开心一点，把开心的心情带给身边的每一个人。
得了绝症的人可能最大的遗憾就是没有和爱的人在一起吧，，好想拿出手机给她发信息，我喜欢你，真的很喜欢你，但我不要和你在一起，但我没有勇气啊，我不要和她在一起，因为我时间不多啊，我可不想打着爱的名义去耽误人家，撩了人家又不能陪伴人家。其实我也不想她知道我时间不多了，虽然偶尔也会带一点负能量给周围的人，但是至少在她眼里应该正能量居多吧，这样保持着多好啊，然后慢慢的关系就淡了，越来越少联系她，最后我走了，可能十年后二十年后，大学同学聚会的时候，会有一个人多嘴说了一句，那谁早就没了，那时候才知道的你，或许还会有一点淡淡的悲伤吧，不过总比现在好啊。
日子不多了，那就要得体的活着，得体的离开。
曾经那些吃饭时间不规律，睡觉时间不规律，抽烟当饭吃，喝酒当水怼的日子，那些有啥好怀念的呢？
最后一点，还是去检查一下，头晕眼花呢现在，很担心在这间自己一个人住了几个月的房子里莫名其妙的就走了。医院不远，期待是个好消息。
2016年11月21日补充：
还好，医生说只是熬夜所以吧啦吧啦一大堆所以流鼻血，头晕只是因为经常坐着也不运动所以又吧啦吧啦一大堆。所幸，我又是一条好汉了。只是，喝酒再也别叫我了。
最后的最后：
记得好好爱惜自己。还有好多事，等着自己去完成。还有好多人，等着自己去爱护。还有好多人，都在盼望着自己带来惊喜，带来开心快乐。滚犊子是我这辈子听到最开心的话了。我还要听到八十岁呢。
