见信好！

      现在是晚上十一点多，你已经睡着了吧。刚刚我在微信上给你发了一条信息——又迅速撤回，我不知道这样迅速的撤回意味着什么；也许意味着不想打扰，也许意味着不该打扰，也许意味着过去的一些美好应该封存在记忆里。总之，在今晚这个夜深人静的时刻，我想到了你。

      曾经一段时间我们是同事、是朋友，但随着我们都离开了原来的工作岗位后就渐渐没有联系了。有几次我想找你聊天，好像又找不到理由，我不能矫情的说：“我想你了”，但想你的心情又迫切的想让你知道。

      不知道从什么时候开始，我们似乎都不会主动说想你了，尽管想念这个词不仅仅局限于爱情。好像我们都披上了一层厚重的盔甲，站成一个士兵的样子，不可以随便表达想念，不可以回头看，不可以对一个许久不见的异性朋友说“我想你了”。有时候我在想，是谁把我规范成这个样子的，后来慢慢得出答案，原因是我给自己戴上了枷锁，它把我的很多小心思锁在里面，既是我的保护壳，也是我的乌托邦。

    你是我进公司第一个认识的人。我记得第一次进财务室填表的时候就加了你的微信，简单聊了几句后得知你在云南呆过，并且会说几句云南方言。我心里暗喜，好像遇到了同乡人。

        有一次你带我去吃炸洋芋，买了一盒偏辣的就往宿舍走。路上的行人已经不多了，很多门店已经打烊，周围仿佛只有我们两个人在用牙签往嘴里“传递”美食。偶尔我会趁着昏暗的灯光偷看你的侧脸，眉目清晰，既有青春的朝气，又有一丝成熟的气质，这简直就是我心中的女神。虽然当时我没有任何的反常，甚至和你说话的语气都和之前没什么改变，但我的思绪在莫个时刻已经离开我的肉身，去幻想另一种生活了。我还记得你穿了黑色的羽绒服，里面搭配褐色的衬衫。平时从轻轨站到宿舍最多也就是二十分钟，那天晚上至少走了半个小时。和你并排走着边走边聊，很快就到了小区门口，我像送朋友那样自然的先把你送到宿舍楼下再回我自己的宿舍。尽管我想让时间停留在路上，停留在偷看你侧脸的某个瞬间，但我知道那只是幻想罢了，如同现在我想和你在一起一样遥远而不切实际。

      有一次陪你逛超市，我一直跟随在你身后，看你拿起一样东西又放下去，最后才确定自己要买的东西。回来的路上我帮你提着东西，我们再次走在之前去买炸洋芋的这条路上。后来，我们先后从公司辞职离开，每当我一个人走过那条路，我脑海里总是浮现和你一起路过的场景，这样的心事我从来没有和别人分享过，包括你。

    那些看似风平浪静的日子其实在我心里已经汹涌澎湃，只是我把它掩盖了。前段时间我创业遇到了困难，你也为我“建言献策”，只是固执己见的我在那时候听不进你的意见，等到我被现实撞得头破血流后才会想起你的意见。快一个月了，我们之间没有任何联系，我的固执也让你疑惑、甚至失望吧。这也是我最不喜欢自己的地方，我相信经过这一次的经验教训会更好的认识自己、认清自己。

    我还记得我给你讲的我自己的第一个笑话，你笑得很开心，那青春灿烂的笑容我一辈子忘不了。

      有时候下班遇到会一起走回宿舍，看到你提东西我也会帮你，看你从办公室走出来我也会多看两眼。当你彻底消失在我的生活中，我才开始怀念逝去的日子，逝去的青春。对了，我给你写的诗歌保存了吗？我用这种既古老又现代的方式怀念你，怀念某个互相陪伴的时刻还习惯吗？

      现在我不会直接对你说：我想你了，但我偶尔会看你的朋友圈，最近让我难过的是你的朋友圈也更新得如此之慢，也许你已经有了自己的生活轨道，不再怀念过往的日子，这样也好，过往不念、未来不迎。我们曾经是互不相识的陌生人，因为工作的关系成了同事、朋友，就这样从认识到现在不足一年，在这短短的时间里，我们聊得不多，离真正懂彼此还很远很远。

      时光匆忙，从不停留。曾经你的出现照亮过我的过往，让我更加开心，也让我在往后的日子开始眷恋，眷恋你的美，眷恋和你走过的路，眷恋和你说过的话。从那以后，好像你的一切都和我存在某种隐形的关系，也许你到现在也不知道。

    从秋天到冬天，从酷暑到严寒，这短短的轮回让我刻骨铭心。我一直在逃避自己，逃避自己的虚伪，逃避自己的懦弱，逃避自己的自卑，逃避对你的喜欢。现在我不想逃避了，我想通过这种方式来纪念和你的相遇。最后我想说：“你的出现，温暖了我整个冬天”。

      这是一封不会寄出的信件，我不知道你会不会看到它，如果你在某个地方看到它，我想听到你的心声，如果永远没有出现在你的眼帘，那就让它石沉大海吧。

                                                          2019.6.28