今天早上7点钟我就行了，但是一直躺在床上找这种各种借口拖延，玩手机，一直到，7点半才决定在睡觉，结果躺了十五分钟没睡着，闹钟别响了，然后又躺了十五分钟才起床，这个时候已经八点了。
然后到，楼下，清理尿桶，把接下来的膏药扔掉，喝了一杯温开水，然后去爷爷奶奶屋里洗脸吃饭，饭后刷牙，用漱口水漱口，然后回到，前面，已经九点了，然后戴上口罩去学车。
发现口罩可以作为另外一个伪装，平常自己没戴口罩的时候，明明自己很多时候不想说话，但是觉得别扭，所以做出笑脸，去搭理别人，然后戴上口罩之后感觉，没人看得见的，可以卸下自己的伪装，也就恢复了本性，懒得去搭理别人，自娱自乐。
昨天可能活动的太用力了今天，肩膀，还是酸疼。
然后练车还是和以前一样有一些小毛病。
最重要的问题是，我发现如果不带手机的话，自己完全没有想要玩手机的欲望，但是一旦带着手机，便会忍不住频繁的查看手机，被他夺去了宝贵的注意力，其实是自己意识到了这一点，然后想我看完这一个就不看了，结果等回过神的时候可能，十五分钟，甚至半个小时，甚至一个小时的时间就已经过去了，就这样白白浪费了。
所以要察觉，并制止自己，频繁的玩手机这个情况。
然后今天看一些，工作不一的文章，还想到，自己又，有几斤几两呢自己，可以找什么样的工作呢？自己有什么价值呢？想想觉得很恐慌。
然后又想为什么自己对于未来毫无感觉毫无规划呢？自己好像从来没有为什么认真努力过，也从来没有真真出现过什么东西，我所说的憧憬是，欲望非常强烈，让自己，感到一定要实现，感到他就是真的那种冲劲，并且自己，不惜付出很大的代价，不惜付出任何努力的那种冲劲，我好像没有这样。
然后再想如何有动力，如何让一切都，看起来非常真实，如何激励自己去努力？如何让自己认真对待生命？
然后还想到我觉得，乌克兰还有俄罗斯的姑娘特别美，我很想和他们上床，然后我想学好俄语。
然后今天又想到那些让我生气的人，然后还有想到怎么对付他们，但是其实这是完全没有必要的事情，我想这已经成为一个，强迫症一般的习惯了，根本就没有必要去想这个，但是自己不想这个好像也没有别的事干，所以自己就去想这个东西，成了恶性循环。
而且我意识到，不能让自己的生命变成一个，一潭死水消脂汤，这样的话，就会成为一潭死水，没有任何生气，如果自己不向前开拓向外扩展的话，那么深一二十一直想回看的话，那么生命就会变成，似水一潭死水的小池塘，因为你一共就那些东西没有在开阔，而如果你让自己变成大海的话，那么即使这一个小时汤全都不要了也无所谓，重要的是不断扩展，不断扩大。
