周一的清晨6点，不想让孩子吃外面有添加剂的食物，撑着不舒服的身体爬起来给孩子做早餐。用黄豆，花生，银耳，粳米打豆浆，冰箱里拿出周末包的饺子，煮好之后再煎一遍。热豆浆用杯子装好坐在凉水锅里（凉的快不烫嘴），闻着金灿灿的饺子和豆浆散发的浓香，我满足地坐在对面等儿子落座，他不慌不忙拿着手机从客厅走回房间，又从房间走到卫生间，紧接着听到他在电话里跟同学说“马上下来”。
这是他第三次无视我做好的早餐，我终于没能忍住对他大吼：你给我坐下把早餐吃了。
他大概被我高分贝的音量吓到了，只能乖乖坐下。看着他低头不语的样子，我又开始自责：为什么明明是出于关心和爱，却要大吼大叫？
不知道你的养育日常里，会不会经常出现类似无法保持冷静的时刻？或者发怒过后开始心怀愧疚：读了那么多育儿书，为什么到头来还是“狮吼功”最顺手？
在《赢得孩子的心》这本书里，作者称这是自动的“应激反应”。
本书作者是美国的亨特·克拉克·菲尔兹（Hunter Clarke-Fields），一位有20年经验的正念导师，正念育儿课程创始人。全书分为两个部分，第一部分从脑科学的角度讲述了父母情绪失控的原因，并提供了处理情绪问题的方法帮助父母保持冷静和理智；第二部分介绍了一些实用的养育技巧，比如：如何与孩子更巧妙地沟通并解决问题，如何加强孩子的配合度等。
当我们处于极度沮丧和焦虑的状态时，是很难将所学的理论付诸实践的，取而代之的是一些自动的应激反应。为什么这些自动的反应模式会有如此强大的威力？书中提到：
在面对压力时，你会感觉到自己的心跳加快，血压升高，呼吸急促。人体内这些几乎瞬间出现的反应可以帮助你抵御危或逃离危险。当我们的祖先需要对危险做出迅速反应时，应激反应帮助他们生存了下来。因为事实上，应激反应切断了我们与大脑高级区域（也就是用来推理和解决问题的那部分）的联系。
也就是说，“应激反应”是生物体在面对压力和威胁时的自动反应，是基因进化的防御机制，了解这一点至关重要，你得以不必为此而苛责自己。我们要做的是去思考如何减少或中断这样自动化的应激反应，让我们的状态趋于平和理智。书里提到两种基础的方法：
正念练习、追踪情绪触发器。
正念练习，是指通过对当下有目的的、非评判的关注而产生的觉知，调动你全脑的所有感知觉，带着友善和好奇的态度去觉察你内心和周围每时每刻发生的事情 ，停止思考，只去观察和体验就好；除了在“应激反应”时可以用来做情绪扫描，在日常生活中也可以多做一些这样的练习，训练敏感的觉察力；
追踪情绪触发器分为两部分：先识别再追踪
1：列出容易触发情绪的情境以及自身的反应，比如当被误解或被反驳时，会产生怨恨或责备心理；当感觉不被尊重，失去控制时，会用讽刺或消极的言论攻击对方；当疲倦或身体不适时，会有无力和焦虑感等等。
认识到触发自己情绪的根本原因，可以帮助我们做出理智而成熟的回应。可以回顾父母对自己的养育方式和过程，也可以记录下常见的情绪触发器
2：记下每一次出现“想要吼叫”的情绪场景，追问原因：发生了什么？感觉如何？为什么会这样？
坚持一周，或许会有不一样的新发现。强烈的情感是人类本性的一部分，从“错误的情绪反应”中学习经验教训，这个动作本身对于孩子而言，也是一种意义深远的身教。
在文章开头的案例里，我之所以对儿子大吼，事后用“追踪情绪触发器”分析原因，得到如下结果：
1：为了他的健康，忍着不舒服起来做早餐，却被无视，有不被理解和尊重的无力感；
2：看着他走来走去的磨叽样，有点着急上火（时间本来紧凑）；
3：有自行车不骑，要坐同学的电动车，完全没有吸取上次的教训（年龄不够摔跤受伤被交警训）
所以，吼他并不是仅仅是因为他“无视早餐”这一件事，是多重原因叠加的结果。这个梳理的过程中，自己的情绪得到了缓解，也恢复了理智。
正念练习和追踪情绪触发器，是“观察和分析所有的感受”，它们可以很好地帮助我们看见情绪和不舒服的原因，这两种方法可以单独用，也可以视情况合并使用，主要目的是意识到“应激反应”的来龙去脉，这个意识的过程，一定程度上就是“应激反应”的中断。
可是通常情况下，大概率会出现比上述例子更为令人愤怒、正念和追踪触发器不见效的时候，该怎么办？书中提到：
正念冥想和降低整体压力水平将有助于减少你被触怒的可能性，但不可避免地，你还是会有失控的时候，在那些时刻，你可以做些什么呢？愤怒是棘手的，因为表达愤怒和压抑愤怒都是有代价的。压抑愤怒只会推迟问题的产生，而愤怒却在表面之下悄悄酝酿，对你的身体造成严重的损害。但如果我们表达出来，就有可能伤害我们爱的人。我喜欢把这称作"照顾"我们的愤怒：释放愤怒的能量，让神经系统平静下来。
表达或压抑愤怒都是有代价的，最佳的方式是释放愤怒，如何释放？
1：后退一步：暂时离开，找一个独属于自己的空间，关上门，深呼吸，先冷静下来；
2：自我对话：告诉自己，“应激反应”启动了，我可以应付；
3：摇走愤怒：用力摇晃手臂和身体，把愤怒甩出身体；
当愤怒的情绪得到释放，父母便进行了自我关爱，才有力量去解决一些困扰。或许你会说，这也太难了，脾气上来，哪里顾的上这么多？
是的，一开始尝试以全新的方式回应孩子可能颇具挑战性，但它带来的回报（加深与孩子的联结并提高孩子的配合度）是非常高的，值得试一试。
不论是正念练习，还是释放愤怒，都是通过一些有目的的练习，帮助自己觉察和释放压力，本质都是在自身下功夫，因为只有当父母的情绪稳定、心态松驰时，才有了发展出良好的亲子关系的基础。
在孩子犯错或行为出现偏差时，除了修炼内在，恰当释放自己的负面情绪，也应尽量避免使用批评、责备、辱骂等沟通方式，取而代之的，是用“我”信息。
如果我们不去责备和羞辱孩子，而是去看到孩子的行为对我们的影响，我们的表达自然而然就会转向"我"的角度。"我"信息是一种久经考验的巧妙沟通的技巧，使用这种技巧的时候，我们的陈述通常以"我"开头，而不是"你"。"我"信息很棒，因为它既可以帮助我们满足自己的需求，又不会让孩子处于对抗的状态。
我们始终要确信一件事：批评孩子的目的是什么？是为了让他伤心、难堪，还是引导他调整行为？如果是后者，用“我”信息，代替“你”信息会是一个不错的选择。我们来看看具体怎么用？
1：描述孩子的行为
2：描述具体的影响（对他人的影响）
3：表达“我”的感受
比如，常见的批评方式有：
你的玩具能不能收拾好？
你能不能快一点，要迟到了？
你看看现在几点了？还要不要睡觉？
换成“我”信息，就变成了：
我看到玩具散落一地，我有点不高兴（如果你不整理就得我帮你整理）；
我看到你在房间走来走去，比平时出门晚了5分钟，我很着急，担心会影响路上的安全；
已经快10点了，我担心你明天早上会起不来（影响明天起床的心情）；
发现没有？从“我”的感受出发，批评的语境就消失了，表达的是不带批判的描述。需要注意的是，在运用“我”信息时，最好能说明他的行为给身边人带来的不良影响。
“我”信息，除了表达不满，同样可以用来赞美孩子的良好行为，比如：当你帮妈妈收拾桌子的时候，我感受到了你的温暖和关爱。
除此之外，本书还提供了多种的正念练习方法和详细有效的沟通策略，帮助父母与孩子建立平等尊重的联结，比如如何用共情倾听、如何用双赢策略满足双方需求等，如果你想多尝试一些缓解自身压力的方法，如果你对“亲子联结”有好奇，不妨读一读这本书吧。
