问：面临两个选择，A相对更可控，B相对较帅或多金但担心自己hold不住，应该如何选择？
答：这个问题很有意思，但答案并不简单。当有两条路可选时，如果你确定其中一条路是正确的，就走那条正确的路；如果你不确定走哪条路，就走那条看上去更困难的路。关于可控，可以自问这是优点还是缺点？这是你想要的还是不想要的？这取决于你的价值观。如果犹豫，自问为什么会犹豫？深入往内看，你也许会看到内在还不熟悉甚至害怕的另一个自己，而这个不合逻辑的、非功能性的自己往往是真实的自己。
问：意识层面知道自己的问题源于童年创伤，想要更多的陪伴，但认识到不等于能放下，如何才能从认识到接受现实放下期待呢？
答：兵分两路，一方面尝试从外面得到自己期待的东西，另一方面看看自己的期待从何而来。重点是觉察当下的情绪，不带评判地觉察自己的“想要”。如果不觉察，就会转向对外在客体进行要求或行动。觉察有需求的自己，甚至看到自己就像一个小孩，并去关爱小时候受伤的自己，而不是把期待投射到亲密关系中的对象身上，久而久之，对现实的需求就会发生转变。
问：有的人可以先进入性再进入爱，有的人必须先被爱才可以有性；有的人可以通过亲密关系疗愈原生家庭，有的人一辈子都在疗愈原生家庭而没法进入亲密关系。
答：你用了很多“有的人”，一个非常重要的原则是：你不用管其他任何人，甚至不用管亲密关系的对象，你只需不停地看到自己当下是怎样的就可以了。
问：如何在一段新的关系中觉察和转变，避免无意识重复旧的亲密关系模式？
答：看看自己为什么要做这件事？为什么要这样做？哪些满足了自己面具的需要，哪些满足了自己感受的需要？冲突来自内在有很多个我，所以要在亲密关系中保留一部分精力，看看那些不同的自己。
问：期待吸引很多人追求自己，会不会妨碍自己爱的能力，应该怎么办？
答：不管有没有人追求自己，先看看为什么有这样的期待？没有人追自己会是什么样的感觉？
问：觉察到投射但没法抽离转化，总执着是自己的问题还是对方的问题，怎么办？
答：所有问题都是自己的问题，对方没有问题，期待有问题的人来爱自己也是自己的问题。永远都要觉察自己，看清自己后才可能看清对方。
问：如果现在不是和自己真正想找的另一半在一起，将来遇到对的人，怎么办？
答：我们无法预知会遇到谁，即使你知道想要的另一半是怎样的，也可能遇不到。我们只能不断地发展自己，让自己有能力和遇到的人发展出最深入、最亲密、对双方都有滋养的关系。
问：安全的亲密关系可能会让双方退行，在亲密关系中应该真实，但退行下的自我暴露可能会破坏关系，应该如何平衡？
答：不要恐惧退行以及退行会带来什么影响。在亲密关系中，应该勇敢地做真实的自己，即使关系破裂了你也是赢的，因为你在过程中有真实的体验。
问：男生承诺的事没有做，很生气，想分手，但是到了真正想要表达的时候却总是不能表达出来？
答：矛盾代表内在有不同的部分，有多个不同的需求。想分手又分不了，是自己内心的事，与男方无关。关系中的一个基本原则：站在各自的框架里解决自己的问题，不猜测对方。先了解自我，看看内在发生了什么，再做选择。
问：感觉没爱过，怎么办？
答：大部分人都没有爱过。这听起来好像很惨，但如果你知道那不是爱，还有追求真爱的动机，就还有机会获得爱。
问：看见自己可能都需要几十年，看见真实的对方更难。
答：无论有没有爱的对象，自我觉察都是最重要、最宝贵和最有效的。
问：当初选择现在的老公是因为自己安全感不够，被他的坚持和重视打动。
答：这是一种单向的需要，不是爱，但也不是什么问题，利用别人满足自己的需要也是很重要的。可以因为需要进入关系，但不必骗自己这就是爱。
问：亲密关系中的爱与普世的大爱有什么区别？
答：爱是一种能力，是精神的富有，没有高低之分，实质是一样的。普世的爱只不过是从个体转移到了群体。
问：爱与情一样吗？
答：不一样。爱非常稀少，情是情绪、需要，在日常生活中有各种各样的情。
问：朋友之间、亲子之间的爱与亲密关系中的爱有什么不同？
答：朋友之间很难达到爱的状态，因为没有亲密关系的卷入，没有很深的联结；亲子关系中父母与孩子的爱是不对等的，难以突破原有关系的模式；亲密关系最有可能达到爱的状态，是最有机会的土壤。
问：对孩子和伴侣的爱是一样的吗？
答：爱本身是没有分别的，只是渠道不同。如果把爱比喻成山顶的风景，亲密关系是最容易到达山顶的路径，即亲密关系达到爱的可能性更大。
问：母爱是无条件的吗？
答：母爱并非是无条件的，血脉关系就是最大的条件。亲密关系才是无条件的，是自主选择的。
问：如何培养爱的能力？
答：最有效的方法是加强对自己的觉察，看见自己、接纳自己，和自己在一起时感到喜悦，尝试成全自己的需要。
痛苦往往是我们要错了东西，或者要的是世界上没有的东西。
——张维扬
