友发来短信：“昨晚室友的爸爸打电话告诉她，她奶奶病了，她还在纠结要不要回去，今早刚说回去，还没到车站，她奶奶就走了。世事无常”。
简单的叙述，复杂的心情。
如湛蓝天空突兀降下一抹夕阳的血红， 如广袤大漠骤然而至的流沙……
死，来的如此突然、猝不及防，威严而不可抗拒。
蓦然，想起两个悲壮的神话故事。
夸父逐日，其杖化林，其体成山，死亡的身躯孕育着无限生机之大地；
精卫填海，日夜衔石，以填东海，飞堎的羽毛飘摇着百代不绝之传奇。
怔怔地，盯着手机屏幕，手指顿在键盘处，我想说点什么，又不知道该说些什么，好像说什么都不好。
沉默着，透过字里行间，仿佛看到友使用“走”字刻意避开“死”的那般小心翼翼，我知道她是为了表达对死者的尊重，却依然掩盖不了残酷事实的忧伤。
敏感如我，巨大的忧伤生拉硬拽着，把我拖进回忆的巨大漩涡。
我想到奶奶（我的外婆）的死。奶奶的死，是的，现在我已经可以很坦然的听“死”这个字眼了，甚至自己也说出来了，至少不至于敏感到一看见这个字就泪流不止。我最爱的奶奶确实是离开了，这是事实，我是知道的，可是要接受这个事实我却花了三年。
得知奶奶去世了那一刻，脑子里空空的，没有心跳，好像也没有呼吸，只是泪流不止。猛地反应过来了，奶奶是真的永远的离开了啊！泪水滂沱，五脏六腑被百般掐拽的疼。
死不是死者的不幸，而是生者的不幸。奶奶的死，让我一瞬间感觉自己长大到“衰老”。这世界上再也不会有人那么爱我了，我又少了一个人爱我疼我。我极度恐惧！由奶奶的死，我想到爷爷的死，爸爸妈妈的死……那些我爱的人都会离开，我会慢慢的变成没人爱的孩子……痛，悄无声息，蔓延至骨髓，痛彻心扉！
亲人或余悲，他人亦已歌！一度思考生的意义，甚至怀疑生有意义吗？生无可恋的念头像小孩子的脾气，时隐时现、反反复复。
日本小说家村上春树在他的小说《挪威的森林》中说，死并不是生的对立面。我承认， 我无法，至少现在无法像冬日里的草一样——毫不畏死的生，无法豪言壮语的说：“死根本不是生的敌人！”我怕死，我怕死后看不到未遇的精彩！
又或许，死是因为生才显得悲痛吧，生是因为死才显得珍贵吧！
一个寂静的午后，捧着毕淑敏的《预约死亡》，静静的看着那些形形色色的死亡，想着那件印有猴子鬼脸的脏兮兮的背心，想着那一张张躺过无数死人的床，想着……合上书，竟发觉自己落泪了，是伤心？是恐惧？感动更多。发觉人越接近死亡越如初生的幼婴，越发单纯，甚至可爱。
关于死亡，东方有尘世轮回的传说，西方有天堂地狱的论断，而不论那一种，都不过是要生者相信：生死无界！臧克家先生说：“有的人活着／他已经死了／有的人／他死了／可他还活着”。活在活着的人的心里，就是没有死去，生死无界。
时间治愈不了真正的伤，也无法让人遗忘一切。只是让我慢慢接受“生死伦常，自然之理”，慢慢懂得“生死无界，好好过活”。
生和死是无法挽回的，唯有享受其间的一段时光。死亡的黑暗背景对托出生命的光彩。我接受奶奶永远离开了我的事实，可她一直活在我心里，一件衣服，一个小物品，某个人的眼神表情，一句话、一个词，我马上就会想到她，想到那件衣服是她给我买的，想到那句话她对我说过……随处的，我都能想到她，她就在我身边，从来不曾离去，生死无界。
我又想起夸父逐日、精卫填海，虽死，却生生不息。
生死这个问题毕竟太古老、太庞大，而我又还太年轻、太单纯，在如此年纪思考这样的问题，并非要突出我的不浅薄，只是碰到了也避免不了，就当“为赋新词强说愁”罢了。
铃听片刻：
我是微疯铃铃
普通的90后天秤座女孩
坚信读书、写字能让我有一丝特别
相信缓慢、平和、细水长流的力量
希望有一天我真的能成长的威风凛凛
