没有故事也没有心酸。
一到周五晚上都会加班到很晚，使劲吃夜宵，因为要拼命工作才能忘记那些不愉快，把那些伤春悲秋的精力投入到工作中，偶尔会暴饮暴食偶尔不吃不喝，现在也是，什么时候生活放过我了，我放过自己了。
觉得自己比以前怂不拉叽的样子好多了，列表没有特别的人啦，不会总是找人聊天患得患失
，会打个字要字斟句酌半天了。
喜欢说狠话气跑你也不知道是像谁，死犟死犟的，每次发完脾气被哄了还要质问你是不是讨厌我了会不会丢下我。好像就是我逼着那些曾经很喜欢我的人走的样子，不善言辞表达不出内心真实想法，其实也是放不下脾气吧，死鸭子嘴硬，表面波澜不惊内心早已波涛汹涌，应该是大部分人的样子吧。我想，在我还没一个人熬完所有苦难之前那个对我好的人出现了，我一定要抓紧这个人了，所有的温柔都留给你辣不会口是心非，让你捉摸不透心神不宁的揣测我的想法了。
你喜欢草莓，讨厌所有长牙和没有腿会一蜷一缩的小动物，和我说会养我能扛住我的坏脾气
，会带我去很多地方旅游看很多场电影，住一个小房子里。我养过一只猫，它总是围着我蹭转来转去，等我把它抱起来它又拼了命的挣脱，想要自由又想让我陪着，却又让我不要干涉。
如果我丢了一块钱，也许我连找都不会找，可是如果我用一块钱买了一瓶水，却一口都没有喝到，全部不小心撒在路上，我难免会觉得不开心。同样，如果是我不费吹灰之力得到的你
就算你和别人跑了我也觉得无所谓，可是如果我费尽全力才得到的你，你肯定不知道，那种不允许别人碰你一下的占有欲有多强。占有欲强的人爱得一定很痛苦吧，得到时极度怕失去，失去了又极度不甘心，无论是得到还是失去都是一种煎熬。
我不是一个会说话的人，有时候明明在乎却口是心非的说自己一点都不关心，有时候明明不想你离开却笑着说没关系我一个人就行了，我的脾气不稳定，或许前一秒还好好的大声的笑而下一秒便沉默不语了，整天怨天尤人，孤傲到拒绝一切人靠近我，仿佛觉得全世界都有可能欺骗我，这样一个情绪化的我，应该没人受得了吧。我很害怕别人喜欢我，因为我觉得他肯定还不够了解我，如果他了解我的话，肯定就不会喜欢我了，因为……我自己也不喜欢我自己。
我还是需要获得别人的认同，只不过对于这种很难且使人疲惫的事情，我决定不再去争取了。
这种感觉真的很糟，因为一句话就高兴半天，发现了一件事就心凉半截，喜欢不能太明显，不然不值钱。
很多人都对我说，要照顾好自己，却从来没有人说过，以后我照顾你。不等谁来了，反正也不会来。努力做一个温柔的人。你在自甘堕落的时候，全世界都在昼夜狂欢，你在抑郁孤独的时候，你的前任和讨厌的人都在努力赚大钱吃美食找新欢，你在怀念过去的时候，过去里面的每一个人都没空等你。活的太明白 反而容易不快乐，这世界本来就不完美 不要太难为自己。不是每个人都能在机场等来一艘船的。
以后要开心，要飞扬跋扈，肆意妄为，无法阻挡。做一个很酷的人，汽水只喝一半，闹钟一响就起，走了就不回头，连告别都是两手插兜，从来不会难过流眼泪，无所谓前路只是洒脱行走。
海底月是天上月，眼前人是心上人。保持长远关系：别逾越人与人的安全关系，别太管束别人的生活。两个人在一起久了，性格会逐渐互补，爱得多的那个脾气会变得越来越好，越来越迁就，被爱的那个性格则变得越来越霸道，仍然能走在一起，是因为其中一方在努力迎合化解矛盾。总有一个人会改变自己放下底线来迎合纵容你。爱你的人会什么都介意，最后又什么都能原谅，这不是天生好脾气，只想不想失去你。别动不动就承诺以后啊未来啊，我都不想听我只知道，今天中午我说想看电影，你晚上下了班就会带我去。
