【改变你自己】

一个人最大的恶意，就是把自己的理解强加于别人，把所有的结果理所当然用自己的过程来解释，并一直认为自己是正确的。人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。其实，我们能改变的，只有自己，况且行之不易。想改变他人，就是悲剧的开端，放下执念，万般自在。

一、理性接受自己是错误的

孩子考试成绩不理想，父母会对孩子发火；

孩子想要的玩具，父母不给买，孩子会不开心；

领导手下的职工业绩平平，领导很是发怒；

职工认为认真工作没有得到相关薪水的认可，一样不开心；

公交上，老人认为自己岁数大，应该受到照顾，工作劳累了一天的年轻人选择无视。

其实，这都是期待值没有达到自己的预期而产生的失望，并且引发矛盾不断。

但当你冷静下来，回过头来想一想，这样子发火生气真的值得吗？

答案当然是否定的。真正带给你痛苦的并不是那个人，而是你对那个人的期待，是那个期望带给你痛苦。

当你放下了这些所谓的期待，学着去靠自己，心中自然就不会有那么多的抱怨。

人生最大的骗子其实是我们自己，因为我们总是想改变别人，而拒绝改变自己。

我们都有一种惯性的思维模式，每当我们纠结、烦恼的时候，会认为是别的人或事导致我们产生烦恼，所以希望改变别人从而使烦恼消失。但是，陷入情绪化中的大脑完全是宕机的，使得我们不能冷静的思考和决策，往往是不自觉地站在“自我”的框架里，不会换角度，更不向自身寻求解决的办法，只是一味的在内心哀怨，或是反复找人诉说，在抱怨中放大烦恼的情绪，浪费了大量宝贵的时间，却未解决根本的问题。

人人都有控制欲，都希望自己能够掌控身边的人和事，使其按我们的意愿活动，都想要维护自我良好的形象和尊严，却很难接受自己是错误的。因此，当我们在笃定认为自己是正确的时候，是否应该扪心自问一下，有没有仅仅是为了维护自我的尊严而在自欺欺人呢？

而现实生活中很多关系，都存在着一方想改变另一方的现象。

比如，谈恋爱时看不惯对方的习惯，拼命控制，最后怒而分手。

婚姻中，妻子要求丈夫外出时必须五分钟一个电话报备行程；丈夫要求妻子不跟自己在一起时就不准化妆。

做了父母，会强迫孩子停掉喜欢的兴趣班，腾出时间学“有用的东西”。

一个家庭里，不同的个体每天都在碰撞，想改变对方的想法便日渐强烈。

其实，强行改变别人，对任何一段亲密关系来说都是一场灾难。

永远不要试图改变一个人。因为，根深蒂固的东西，你没法改变；别人喜欢的东西或生活方式，你无权剥夺。

不要把自己的手，在别人的生活里伸得太长。

不试图强行改变对方，包含了对一个人的尊重。除了那些不能忍受的陋习，在一段关系中，你总会看到对方和你步伐不一致的地方。你也许不理解，但是你必须给予尊重，因为对方也在看到你与他的不同。

不试图强行改变对方，也是一个人的教养。一个人的格局变大，就越不会斤斤计较那些小事。

更重要的是，它节省了一个人的心力。你的眉头舒展了，你的心胸开阔了，放在别人身上的精力终于可以放在自己身上，让自己去成为更好的人。

有时因为固执地想改变别人，我们忽略了身边人的感受，忽略了爱也需要放手，忽略了家人之间也需要尊重，忽略了亲情、爱情也需要用心经营。

其实，一个家庭的幸福、一段关系的维护，说到底不过是尊重别人的“自我”，别总想着改变对方；也为别人稍稍放下一些“自我”，多一点爱与迁就。

二、为什么我们总想着改变别人

人类有两种强烈的动机：一是形成对周围环境一贯性理解的需要；二是控制环境的需要。而要满足这两个需求，人们必须有能力预测他人将如何行动。因此，每个人都试图解释别人的行为，并都具有针对他人行为的理论。

所有事件的原因无外乎有两种：一是内因，比如情绪、态度、人格、能力等；二是外因，比如外界压力、天气、情境等。一般人在解释别人的行为时，倾向于性格归因；在解释自己的行为时，倾向于情景归因。

也就是说，当我们与别人互动的某件事情不能按照你预期效果顺利进行的时候，我们就会第一时间去关注别人的行为，会不自觉地问：他怎么会这样做……

为什么我们总是想着要改变别人呢？

1. 认为自己是对的

人们都有保持良好自我感觉的需要，希望维持合理的高自尊。即认为自己是好的，有能力的，高尚的。这本身没有问题，但是当偏执的认为自己总是正确的时候，必然就会出现问题。

2. 满足自己的控制欲

一个人在生活中保持感觉良好的一个重要途径，就是对周围环境的掌控感。可以是对物体的掌控，也可以是对人的掌控。影响别人改变自己，能极大的满足人的控制欲。

人们都试图去解释别人的行为，而在解释别人的行为时，主要将问题归因于个人的性格等原因。同时，为了满足保持良好自我感觉的需要，不好的事情发生时，总是愿意相信自己是对的。又因为害怕失去掌握环境的能力，所以拼命想要去改变对方，以使对方进入自己可掌控的范围内。

3.无法控制自己的不良情绪

很多时候我们就是这样，因为无法控制自己的不良情绪，所以期待别人的改变来让自己心情变好。

所以我们想去控制别人：既然我是因为你产生这样的负面情绪，而我自己又没有能力处理这种情绪，所以你要改变，这样我的心情才能变好。

当自己内心强大时，不仅不会被他人的情绪影响，还会去引导他人的情绪，更不会强迫去控制改变他人，要想让别人改变，先调整修练自己的情绪。

4.自我价值感匮乏

一个有稳固的自我价值的人，不会去控制别人。这一点在所有的人际交往中都适用。

如果自己并不相信自己，那么就只有靠强迫别人给予肯定，然后得到借来的信心。

当我们有非常稳定的自我价值感时，我们就有了不需要去控制别人的勇气。

因为我们知道，我们的自我价值不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升，我们本身就是有价值的，不需要通过控制别人的行为，来得到借来的价值感。

当你发现你不需要孩子一定要听你的话，一定要听从你的安排，来证明自己是一个有权威、有能力的家长时，你就不会因为自己的无能感而在孩子面前大发脾气；

当你不需要别人的褒奖来证明自己作品的价值时，别人没有表达的欣赏就不会让你觉得那么愤怒；

当你不需要别人的感激来证明自己做一件好事的意义时，别人没有说出的那句感谢就不会让你愤愤不平。

三、想改变他人，就是悲剧的开端

江山易改，本性难移。想改其本性是痛苦的，改的人痛苦，被改的人更痛苦。想把老鼠改成猫，想把猫改成狗，想把狗改成人，想把他人改造成另一个自己，都是艰难的，都是痛苦的，都是逆天而行的。

人与人之间相处，千万不要试图去改变别人，不要做吃力不讨好的事，不要做劳而无功、适得其反的事，不要给自己和他人制造悲剧，尤其是夫妻之间，父母子女之间，朋友情人之间，师父弟子之间，老师学生之间，最佳的对待方式是：我尊重你的意愿，我尊重你的选择，我尊重你的爱好，我尊重你的性格。谈得来，咱们就一起开心快乐地相处，谈不拢，咱们各行其是，万一观点差别太大，好聚好散，分道扬镳。

不要试图去改变除自己以外的任何生命，当然包括人。关系越亲密的人之间，越要相互尊重对方的意愿和性格，千万不要试图用自己的价值观、人生观去改变对方，更不要试图把自己的意愿和意志强加于对方，否则，再好的关系也会逐渐疏远。

不要去改变或改造对方，忍受不了，就改变自己。如此，就不会制造悲剧；如此，关系或许会更亲密；如此，就会海阔天高。

四、我们能改变的只有自己

生活如人饮水，冷暖自知。

我们总是习惯的给自己的生活设置了过高的期许，给世界增添了太过梦幻的滤镜。

所以，我们往往一生忙碌，也只是收获了苦和累，没有任何幸福感可言。

人就是这样的，心中一旦有了对别人的期待，就会背上心灵的包袱，就会让你活得很辛苦。

但真实的世界是很残酷的，永远都不要把期待都放在别人身上，因为别人没有义务要实现你的期待。

与其被强求不来的期许所困，倒不如先改变自己，活出自己的主场。

所有的烦恼，都是对别人的期待过高。世上所有的不如意，都是你自己看不透、想不开和放不下而导致的。

这个世界上，最可怕的绑架并不是“真刀实枪”的，而是用“道德”，用“爱和期待”去要求别人。

所有对别人的过高期待都像是一把刀，双面开刃，谁都逃不过。

当烦恼降临时，不妨从自身找找问题，学会给心灵松绑，烦恼也就烟消云散了。

年轻的时候，心气很高，总想与君子斗名，与小人斗利，与天地斗巧。年纪大了，才渐渐懂得：万事不可强求，与其费尽心思改变别人，不如把目光放在自己身上，把自己过好，才是正道。

降伏百万大军并不伟大，降伏自己，才是世界上最伟大的人。年少时，你也许曾意气风发地想过要改变世界；遭人质疑时，你可能踌躇满志地想要改变他人；不尽人意时，你可能也想过要改变环境。最终，你一定会发现，要得到想要的东西，唯一能改变的就是自己。

每个人的改变从来不是因为别人，而是自己的想法发生变化，主动做出的改变。

所以，如果你想改变别人，最好的方式就是先改变自己，再用自己的行动去潜移默化地影响和引导对方，这比任何强迫和威胁都来得更有效。

对别人少点吹毛求疵，多点包容理解，生活跟心境就会豁然开朗。希望我们都能够做到严以律己，宽以待人，而不是倒行逆施。

丁俊贵

2021年9月23日