今天是清明节后的第一天，也是我毕业论文正文初稿写好的第一天，虽然还没交给老师。清明节放假的三天时间朋友圈不是被三生三世十里桃花刷着屏，就是被定位不同的风景人物篇占据，而我就静静的在朋友圈看看。我在这三天时间写下了8000字的论文，熬夜到一点，两点，绞尽脑汁的想19世纪物种起源与生物进化论背后的时间维度研究，查遍各个网站都没有这类东西，终于在两个小时的脑袋空白处有了那么一丁点儿想法，随后把它拼凑出来，算是松了一口气。然而并没有一种快感，没有一种松了一口气的感觉，内心深处只有不去想它才会好点吧！今天查了一个重复率，百分之三十七，心里顿时失落下来，原本想去逛个步行街的心都没有了，要不是得去图书馆还书，我一定不会出去。
还好一路闲聊论文稍稍偏离视线，逛完回来后突然想起毕业生登记表没填，我就一边找模板，一边填开了。到倒数第二页的自我鉴定，我突然心情失落到极点，拿起手机，耳机里传来嗨翻天的音乐，然而我似乎没有一点改观。看着自我鉴定这一大页，要求填满。我定了定神，心想我从大学以来似乎这种鉴定都是百度的，虽然揉和了自己的实际，我突然有一种这是最后一次机会给自己一个鉴定的时刻，怎么还要依赖百度呢？难道四年来我连审视自己的思维也没有了吗？不行，这一次我一定要自己写给自己，完全靠自己。我听着音乐，开始想第一句，以前百度的句式似乎都是时光荏苒，怎样了。我觉得这一次是最后一次，我要改变。所以我想了一个，便写下来了，接着一大半已经写满，自我刨析的心开始涌动。我觉得我收获很大，觉得不后悔自己的大学。
写完这句，我突然想起我后悔的事，我后悔我没有培养自己的兴趣，我后悔直至今日，我没有为我的理想做出实质性的努力，我一瞬间觉得我这四年都没有努力一下子，哪怕是只有一次的争取，我现在又在过着怎样的生活，未来又是怎样？也许你会觉得我疯了，想的多的不行，我想告诉你的是，现在我家亲戚要求我考教师招聘考试，放话是准备个三年，你觉得我的理想我还有靠近它的可能性了吗？如果我考不上，人家一个不如我的专科生都一年就通过了考试，以我的智商一定是不努力。如果考上了，我的职业就从那一刻起宣告占据我了。我今天看了《北京青年》的第一集，我似乎觉得如果有一天我觉得我没有一个好好的青春，肆意敢想敢做的为自己想做的事情投入的青春时，我是不是也会拒绝结婚，然后辞去工作，然后一个人去捡拾几年前的理想，到那个时候，外界的压力和今天的相比起来哪个大呢？我觉得我现在没有放肆的勇气以后也会在一种所谓的体制内出不来，透不出来气。所以趁着我现在还正芳华，还有一颗尝试的心，有一股冲劲，有一股为理想拼搏一回的信念，为什么要在乎别人的要求，在乎别人的好心，在乎别人的感受，换句话说我为什么要委屈自己，自己的想法，自己的感受？我突然躁动不安，突然心情压抑到极点，突然连快节奏的音乐也止不住眼泪，我该怎么办？聪明的你，是否有锦囊？送我一个可好？
不知已经过了零点，送一个早安给我那尸骨满堆的梦境吧！
