这本书我已经买回来很久了,就是没有耐心一看,还好有樊登老师帮我进行了深入的解读,听了几遍之后发现,自己的一些做法虽然不够成熟,但也逐渐向书上的方式方法靠近。
以前我总是凌驾于孩子之上,我总是强迫女儿一天要完成多少课外活动,比如弹古筝,背古诗,练字,运动等,原则是要求女儿不浪费每一分每一秒。但作为一个有血有肉有思想的孩子,不可能完全按照你的安排,于是在排斥不满中,难免磨蹭,紧接着就是愤怒,指责,威胁,命令,甚至体罚。
感恩樊登老师,让我在听书的过程中,不断提高反思的意识,我认识到自己总是在赢了孩子,而不是赢得孩子,孩子在我过于关注下,缺乏主动性,对时间没有观念,自尊水平不够高,因而,自我约束力也较差。而我一再压迫,有时已经让她感到厌烦,反抗无效的情况下,逐渐学会服从。长此以往,孩子的自我评价将越来越低,甚至产生自卑心理,进而越来越缺乏个性,不管对错轻易就迁就别人,创造力、想象力也受到限制。
还好发现孩子轻易服从于我的时候,我意识到了问题的长远影响。我开始对她的服从感到害怕,于是,我开始用“我建议”的方式和孩子对话,让她意识自己可以有自己的意见,我很开心她能提出反对的意见。我开始认同她的感受,不随便去否认她,或轻易给评论和建议。
孩子更有主见是好事,但有时表达自己的意愿时,情绪十分激动,这是我不允许的,我会要求她好好说话,不要随便发脾气,同样是说话,和气地说,更能让人接受,当然我自己也慢慢做到这一点。
比如有一次,女儿不知因为什么竟然吼我,我现在居然不会生气,换以前,我的声音早盖过她。现在我会很淡定地跟她说,你必须向我道歉,有什么话不能好好说,你这样很没礼貌。
她嘴硬:不要。
我不理她。
过了一会儿她就过来道歉了。
我表扬:就是吗?不就道个歉吗?你看这样做,我们的关系很快缓和了。以后有话好好说。所以,现在女儿跟我说话都是一团和气。
为了寻求合作,我也放弃了威胁命令的方式,我们开始玩游戏。比如:乱扔垃圾,东西不归位,爸爸妈妈每次交100元家庭基金,宝贝跳绳100下,这样既培养好习惯,顺便加强体育锻炼,也避免强迫孩子去做运动。
因为失控而打骂孩子的事目前我还不能完全避免,但事情过后我也会想樊登老师说的,主动向孩子承认自己的行为过于简单粗暴,我们也讨论如何更好地避免让妈妈情绪失控。
总之,这本书让我记住几个重要的原则:认同孩子的感受,描述事实,一起讨论解决问题的方案,学会赞赏事实,最好能用一个词总结孩子的优点,那么我们跟孩子之间的沟通将越来越顺畅。