记得前几天一股劲儿在书店待了一整天的事情，从早上十点商场开门营业，一直待到五点半离开。

一整天都在看书，思考，书写，取舍中度过，五点左右我实在实在实在没办法待下去了，真的是看书看得一个字都看不下去了。简直要吐出来的感觉。我想我需要出去稍微运动下，那是一个书店最里面的咖啡消费区，空气不流通，人流随意。自己一整天都在消耗精力，身体发出受不了的信号是在提醒我暂停当时当下，走出去，我需要休息。

      自从跟老师上情绪训练营以来，我学习静观，冥想，和一些专业的自我觉察，自我关怀的方法。身体感知也越来越灵敏，我知道当时真的看书看到想吐的反应就是身体感受最真实的反应，也是需求，所以一刻也不耽误，合上书拿上东西立马走出来，走进商场里转移注意力。情绪反应，发现TA，感受TA，回应TA。

        昨天晚上感到身体的疲惫，十点左右看老公孩子还没有睡意，我就自己先洗漱完毕，换上干净的床单，敷一张面膜，就静静的躺在床上。就那样大字样的仰面躺着，感受当时当下自己的身体，最明显的是因白天运动超量带来的腰酸和腿脚沉。还有脑海里些许的挣扎，因为我要求自己每天一篇文章的写作昨天没有完成。是的，感觉到累了，就不想写，就想拖延，就想承受自然结果，就想安静的躺在床上，与自己相处一会儿。

      就那样，什么都不做，更不对自己评判，就跟自己待在一起，感受当时当下的自己，什么都不想，慢慢入睡，慢慢入睡。我知道身心她很需要。

    我很羡慕现阶段自己有身体和情绪不适之后自己能有的回应和接纳，是的，我不是完美的，我就是这样不完美，不评判，不对抗，不否定，接纳这样的自己，感受这样的自己，去觉察，哦！原来我是这样的啊！与自己相处，与心链接！TA太需要了。

      今天上午，可能是生理期要到来的缘故，身体激素的变化让我又一次沦陷在自己对原生家庭对母亲的歇斯底里，身心俱疲。

      前天有听过老师的一个关于情绪与金钱关系的讲座，闭上眼睛，想到“金钱”这个词，你会想到什么，不管是什么，把TA画出来，然后看着它，觉察着你有什么样的想法和情绪出来。大家画出的都是金元宝啊，金灿灿的金子啊，钻石啊，钞票啊，支票啊什么的，我脑海里出现的却是一面大白墙，是的，就是你看到过的徽派系建筑的典型的黑沿尖顶大白墙的的那个大大的白墙，边上没有延伸出一些其他的建筑，老师称那是一个未完成的房子，分析的时候我记得最清的就是她说与原生家庭有关，不和谐，缺乏爱。。。

    “又是原生家庭，什么都能扯到原生家庭，一时激起千层浪，我的太多我的一切都受到原生家庭的影响。金钱观，价值观，消费观，择偶观，性观念，育儿观，，，顾虑的多，想得多，纠结，脾气大，性子急，甚至胖瘦的观念都无一不深深的受到原生家庭的影响，说白了就是我母亲对我深入到骨子里的影响，我恨，我挣扎，痛苦，可是我又逃不掉，深入血液深入骨髓影响我一生。我要崩溃了，我讨厌我妈给我带来的这一切，可是我很多东西却又跟她那么像，我摆脱不了她。这样说来，其实我一直是在跟自己对抗，不接纳自己啊！我感受此时的自己恐惧，无助，可怜，绝望。幸福的童年治愈孩子的一生，不幸的孩子用一生疗愈童年。越去学习，越想要疗愈，越是在扒心挖骨，越把自己暴露无遗，最可怕的还是要去解决，去面对。这是最残忍的，生生的把那些撕开让你看着面对着。”

      宣泄完情绪，我闭上眼睛双手交叉抱住自己，感觉到颤抖，有些想吐。这会儿情绪稳定下来了，想起老师你说我们现在选择的工作，感兴趣的事情都跟情绪有关，想想真有道理的。我想摆脱母亲刻骨铭心的影响，我想找到我自己，活成我自己。回归到一个自爱自在的生命状态。那整理呢，就是通过断舍离留存道等一些对物的选择，留下适合自己的，自己喜欢的，有正能量的，然后选择一个最舒适最适合最滋养自己的生活方式。整理就是一种生活方式。整理就是重新考虑自己与物品的关系，通过收拾物品来了解自己，整理自己，找到人，物品，空间的平衡关系。  我跟我原生家庭我母亲关系的失衡？我想要摆脱？取舍？我想活成我自己的生命状态？不受那些影响控制？我想跟她们的关系正常，平衡，这不就是整理吗！！！我的老天爷啊！

跟老师一口气表达完这些东西后，我感觉我醒了，我从自己这个糟糕透顶密不透风的情绪中醒来了。

老师看到后回复我说：作为母亲，她只能给你她所拥有的品质，她给不了你她没有的东西。而她已经给了你她所有能给你的东西！

不管是整理的路还是我跟母亲关系的和解，都任重道远！

时光里记录着这个内在小孩的足迹，抱抱她，她力量满满，她值得爱和关怀！