22岁，姐姐结婚了，嫁回了我们老家那边，那时我当伴娘，看着姐姐穿上婚纱，即将成为人妻，说不上当时什么感觉，而我当时就在想我自己应该不会那么早结婚的。姐姐大婚当天父母都哭了，他们舍不得，印象中爸爸最难过，看他哭了好几回，爸爸是不善言词的人，但感情却是特别的敏感，姐姐出门了，爸爸觉得别人抢了他的心肝宝贝一样伤心难过。后来偶尔跟他提起姐姐，他总是难忍眼泪要掉下来，总怕姐姐受委屈。我跟爸说，要是以后我结婚了，那你不是更难过吗？爸爸“嗯”了一声没说话，内心五味杂陈，我知道如果我到那天，爸爸肯定比谁都更舍不得和更难受的，因为从小到大我最乖巧懂事，爸爸也最疼爱我了。但目前看来姐婚后应该还算可以吧，前不久姐夫在外面买了房子，为了孩子出去读书。我亲爱的姐，一定要幸福啊！
23岁，还没想过结婚这个问题，身边的同学朋友都陆续结婚生子，而我总觉得还不是时候，应该再工作几年存多点钱，多看看外面的世界。心动不是结婚的条件，心定才是，所以等自己心定下来才考虑吧。
24岁，跟谈了几年的男朋友也到了谈婚论嫁的时候，他父母那边也催着结婚，而我当时还并不想那么早，跟他商量了明年才打算，双方父母也都早就见过面，都已经默认我们以后迟早也是一家人。他是能过日子的人，会做饭也挺照顾我，人品也不错，但总觉得差点什么，觉得跟他一起，以后的生活一眼就能望到头，偶尔会问自己难道就这样过一生吗？后来因为一个小小的矛盾我们分开了，感情有时候就是这样，想要一起时可以排除万难，所爱隔山海，山海皆可平，后来小小的误会也能轻而易举的把彼此分开，如果心中没爱了，任何鸡毛蒜皮的小事都能搅黄当初爱得难舍难分的情侣，分开或许早已经是蓄谋已久了，只是一直都在找机会解脱。人生若只如初见，该多好啊！
25岁，当认真谈过一段感情却分手后发现自己很难再喜欢上别人，不想花时间也不想去了解，就好像认认真真写的文章快结束了，结果文档崩溃，文字没有保存，虽然记得开头和内容，却也懒得再写，因为一篇文章早已花光了所有精力，明明只差一个结尾就要结束，却还要从头来过……失恋难过的日子慢慢熬过去了，也无心再经营下一段感情，怀着顺其自然的状态每天照常努力生活着，日子还是会好好过下去。
26岁，不撞南墙不回头，还是会有遇到心动的人，当我下定决心要好好恋爱的时候，事情总不能如我所愿，以为遇到了可以走下去的，却发现只是天意弄人，原来上天在考验我，让我尝试感情所带来的各种苦涩。对感情失去了信心，不再心存幻想。
27岁，玩得很好的同学跟我说，她想离婚了，说这几年跟他其实也提过几次，但他不同意，听到这个，我不知道该如何安慰，只能任由她一吐为快。我相信此时此刻她只是想找人说说话而已，心中压抑的情绪憋太久了，释放出来会好点吧。她在我们同学的印象中过得挺美满的，但我们只看到表象，没有人愿意把自己的困苦公诸于众，家丑不外扬。听她说了很多很多，最后她说不能跟我说太多婚姻的不幸，免得我对婚姻失去期待。我说，你以过来人的身份给我多指点指点也挺好的，给我人生建议，我要谢谢你才是。无论你做什么决定我都支持你，你觉得怎么舒服就怎么来，未来掌握在你手里，好好爱自己！这些话说给她听也是说给我自己听。
28岁，本以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。听说乖巧懂事又漂亮的姐妹离婚了，她出来工作不久早早就步入婚姻殿堂，当初是怀着美好憧憬走入新生活，现在满身伤痕累累的走出来，在最美好的年纪付出了最好的青春年华，到最后什么也没得到，人财两空。想不清楚究竟结婚是为了什么？为了得到人生经历的一个教训吗？那代价也太高了吧，盲目的相信别人，不是恩赐就是教训，她说以后都不会再结婚了。结婚是奔着幸福去的，离婚也是为了幸福。
29岁，这些年听说了太多身边发生感情的事，我在内心里也有过恐婚的念头，经常发出拷问，结婚的意义究竟是什么？曾经也有梦想过自己穿上漂亮的婚纱，在亲朋好友见证下举行婚礼时的那种美好，梦想过一屋两人三餐四季的温馨画面，然而，遇到一个给我足够安全感的人太难了。偶尔会羡慕街上手拉手的情侣，但也庆幸一个人的自由自在，如果一个人也能生活，为什么还要找个人来凑合？除非两个人比一个人过得更好，不然我觉得我是没有勇气走入婚姻的围墙的。我想最好的生活状态应该是，一个人很好，两个人会更好，如果这样，结婚才有意义吧。
30岁，到了当初恐惧的年纪，变成别人口中的老女人。有个喜欢了我很多年的男同学那天发信息说他下个月要结婚了，还说了一大堆感谢以前认识了我，是我让他变成更好的自己，也不后悔喜欢我这么多年，虽然命运没有让我们在一起，相信上天另有安排。我回他说，真心祝福你，终于找到了结婚的伴侣，一定要一直幸福下去。在这个世上两情相悦毕竟是少数，爱而不得才是人生常态。很多人都说30岁前没嫁出去，30岁后就更难嫁出去了，但她们这些说法，我都是听之任之，不放心上，嫁不嫁？嫁哪里？嫁给谁？这些问题，别人都无权干涉，因为这是自己的生活，只能自己说了算。以前也为自己着急过，但转念一想，嫁错人应该比不嫁更伤心难过吧，所以也就不强求了。命里有时终须有，命里无时莫强求。
31岁，有人说，任何事情都应该去尝试一下，因为你无法知道，什么样的事或者什么样的人将会改变你的一生。人啊，总是好了伤疤忘了疼，曾有人让我满怀期待，未来可期，终于觉得是对的人，可是，上天还是喜欢跟我开玩笑，而且玩笑越开越大，全然不顾我能不能接受，一次又一次遭受暴击。终究还是错付了人，还能再相信吗？一次次的新伤旧患，已经无力再追寻感情了，可怕的无力感吞噬着内心，把原有的热情都慢慢毁灭了，一遍遍崩溃又一遍遍自愈，好累！聋子听哑巴说，瞎子看见了爱情，爱情这玩意，感觉是虚无缥缈的东西，得之我幸，失之我命。
32岁，爸妈这两年催得比较紧，我都会耐心的跟他们讨论，我知道爸妈现在最担心的是我的婚姻大事，但我想说感情的事急不来不是吗？我不愿意将就，我何尝没想过，我也想遇到一个靠谱的人，然后相伴这一生。我想过无数次结婚时候的场景，都说应该在最美的年纪遇上对的人，但我觉得应该是在遇到对的人才迎来最美的年纪。虽然现在还没遇到，可能是我还不够好，我应该努力让自己变更优秀。我现在一个人也没有过得多差不是吗？可是他们哪里知道我这些年经历的感情坎坷，我也不愿跟他们提起心酸的过往，在外这么多年，对家人总是报喜不报忧，很多事情自己解决就好。跟父母说起感情这事，虽然每次大家都心平气和的谈，有时候大家都说服不了大家，各执己见，我知道他们都是因为爱我，可我不接受他们以爱之名来绑架我，我的人生大事只想自己决定，相信时间久了爸妈会想通的。我理解父母的用心良苦，但我也有自己的想法，这份固执我坚决跟着自己内心走，希望他们也能够理解我。
结婚是为了幸福，不婚也是。小时候总喜欢有人陪着，天黑有灯，下雨有伞。但现在觉得独处有毒，越长大越喜欢，不想被外界打扰，只想安静的做自己喜欢的事，看书、运动、写日记……遇贵人先立业,遇良人先成家,无贵人而先自立,无良人而先修身。还是会相信爱情敬畏婚姻，只不过不会过份在意什么时候才能遇到对的人，可能有时候众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。我从来不想独身，却有预感会晚婚，只是没想过会这么晚，也许不结婚也有这个可能。没关系，好的总是压轴出场，要坚信所有事到最后都会是好事，如果还不是，那它还没到最后。
永远要记得，先谋生后谋爱，加油，姑凉！
