我曾是一名重度的抑郁症患者，自杀过两次，一次喝卤水，一次割腕。在我自杀两次之前，我做过一次开窗手术，全麻的那种手术时长为两个多小时。

因为死过，所以胆子大，不惧怕任何事情。但内心依然善良，不忍伤害别人。所以在感情中，甚至工作当中被评为实在太正常了。我很勇敢，一直在治愈自己。

该不该体会的，符不符合年龄的经历也都经历过了，感情的苦，感情的甜，亲情的苦，亲情的甜。所有一切伴随着痛苦的事情，最初都是很美好的。

如今从事着健身职业，也是最初在我想要治愈自己的同时，通过运动让自己分泌，多巴胺享受流汗让自己非常疲惫，忘记烦恼的一种方法，所以在所有一切再次失败之后，我又重新回归到了健身运动的行业。

我以为自己不怕什么，我以为自己能够接纳自己的过去，我以为自己不会再在乎什么，可是当面临着一些事情的时候，在医生认定的时候，我依然不快乐，焦虑委屈相互负面情绪一直围绕着我…我也会唠叨抱怨，甚至跟比较好的朋友吐槽的时候，我都会想着我是不是不该说这么多，此刻我非常怕打扰任何人…

抑郁症时刻的伴随着我，它只是短暂的离开了我…我面对催款电话的时候不会再焦虑了，一直像之前文章所写到的事情不会再变得更糟糕，当我有情绪的时候，我一直是敢面对他的，从外部向自己的内心深处去看，反复的去接纳这种让我不开心，让我痛苦的情绪在后来慢慢的释然。

今天是生意的第1天，我的生理期是必须要穿纸尿裤的，那种人超级多。打包东西，因为明天是休息日，我不用上班，但是我要搬宿舍，明天还要去把水电都搞一搞，还要把门锁锁芯换一下，因为是宿舍女孩子说的话，安全是一定要做到第1位的，因为在找宿舍的时候，我有在其他的中介以及非中介的工作人员，就是所谓的房虫那里（是后来才知道那不是工作人员）看过这个房子，而且他们也有钥匙当时跟中介公司签合同的时候，他们只给了我们一把钥匙，也建议我们自己把门锁换一下，安全。

另外一个女孩子还上班，只有下午才有时间和同事这边沟通，也是因为有点焦虑，因为我做任何事情没有靠别人帮忙过，当然了，如果能有同事帮忙的话，我真的觉得非常的幸福，而且我有很严重的受害者心理，我在工作当中一直在克制，生理期期间内在的激素水平也不稳定，所以也会有负面情绪，加上工作也累，再加上搬家是烦躁的情绪没有办法宣泄就觉得内心的这种状态我不太喜欢的这种状态就更加严重了。

我非常怕被别人拒绝，同时也怕欠别人人情，我觉得我之前做生意赔的钱也都是应该，因为我在上班的这两年时间当中觉得上班实在太幸福了，我不想承担任何风险，我也没有那种冲劲了说我要创业之类的东西，我只想踏踏实实安安稳稳的。

因为搬宿舍的原因，男生和女生都要在明天和后天把宿舍腾出来同时再打扫一下，我知道公司提供宿舍是非常幸福的一件事情，我知足感恩。

让我内心更加不是滋味的，就是我和领导说我看谁谁谁没有课，工作时间的话可不可以让他帮我看会儿摊儿，我自己往下搬，让他帮我看个摊就行，因为我不想花货拉拉搬运费了，其实我不应该跟他说的，但是，负责人在我们的宿舍群艾特所有人，自己分配搬家的时间，这种事情就不要找他了。其实我可能平时都不太会说话，嗯，也不太会所谓的人情世故，但是从来没有麻烦过别人，搬宿舍的话，其实女生从我的角度来讲，领导可以说谁谁谁帮着女生去搬一下宿舍男生的东西很少，只有两个皮箱女生的东西多帮一帮他们，而且两个女生都在生理期。（因为我们工作的时候呢，女生的生理期都是要报备的，这样的话好安排相应体能的课程。）我跟我们的负责人以及我们所有的同事吧，都是上课有压迫感的。而且今天另外一个同事还向我吐槽，也是服了这些管理层的这些事情，我说不要在工作的时候讲这个了，我们只把他们交代的做好就可以了，不要有想法有想法就会被打压，有想法就会被质疑自己，做好他交代的事情就OK，了其他的就保持沉默吧。毕竟工作了这么些时间，太熟悉这些所有的事情了，我们只接受自己的错误，同时及时纠正就可以了，不要逃避和否认。我在现在的单位真的是收获很多，但是如果稍微的在管理层以及方式方法上面一调整，那么我相信每一个人进步都飞快，以至于最近的搬宿舍以及生理期身体激素水平的变化，以及工作当中的一些事情，身体体能的一些下降，所以让我内心有很大的焦虑抑郁以及负面情绪。

如何彻底根治抑郁症，这个问题一直时常困扰着我，我一直以为自己不会再反复，我只能想是因为生理期导致身体激素水平不稳定才会有的症状，我不敢过分的去窥探这种内在的负面情绪了，我没有之前那么勇敢了，所以现在的事情，以及现在的情绪，我只能按下暂停键，在简书上面吐槽一下，也刚好可以当做日更更新一下。

补充：我没有什么可失去的了，我也没有什么能够得到的了，我能失去什么呢？没有钱啊，也没有什么感情，我能再得到什么呢？我除了现在的工作就是挣钱啊，我希望公司这边能够按时发工资。

好吧，今天就到这里了。