“喜怒不言于行”，传统上来说，这是帝王之道，放在现在看来，这相对意味着人走向成熟。这看起来是一个很好的现象，可是说白了呢？这是什么？是冷淡，是对人情冷暖失去了大部分的应激性，是对什么时候该高兴什么时候该哭泣完全失去了先天的能力，都说人是富有感情的动物，没有感情的人就失去了感受生活的能力，就失去了对人生的一种渴望，失去了对生活的体验追求，这样的人难道不是更可悲么？
以前的我，不信命，不信老师所教的人生道理，但最为过分的是，我不信一个人的性格会因为别人而改变。
就好比以前，我总是奇怪，为什么鸦片会使人上瘾，用意志力控制住不就好了么？我也好奇，为什么两个人相爱就一定非得死活在一起，家长不同意世界不同意，不爱了不就是了么？我更奇怪的是，为什么总有一些缠缠绵绵的文章想要轰轰烈烈却又愈加含蓄地说一个人如何如何在自己生命中起到了多么重要的作用，他是如何用足以重到海誓山盟的语言感化了自己。我还真不信了，就这样一个人就亲亲松松地把你亲爹亲娘的遗传改变了？就这样，直到这种事情真正应用在我的身上。
现在回想起，那时的我虽然有些不羁，有很多未脱去的稚嫩，但我却有一个我现在想疯找不回来特点，而这个特点，却是最简单不过的一件事—想笑就笑，想哭就哭。
还记得那是我初中的时候。
我的初中完全和青春剧里的美好挂不上钩—没有那么多感言，没有那么多迷茫，也没有那么多错过的大雨。
我初中干的最多的一件事就是—学习。在学校，老师每天都不停地抓着我学习，在家想放松却不到十分钟就被妈妈责怪。而更加痛苦的一件事，便是我在最不该的时候当了班长这个职务，赶上别人最叛逆的时候，做防止野马挣脱的缰绳。当时的我，被几乎所有人讨厌，讨厌我晚自习记名字，讨厌我每天把成绩挂在嘴上，讨厌我多么得不近人情—老师吩咐什么就一定原样不放水地执行。不过又怎么办呢？老师叫记名字，得记，没有一个人说话那老师在外面听到的是织女和牛郎的情话么？除了成绩，在这个单调被管束的初中我能牵挂的还有什么呢？老师吩咐的事情我不认真完成那不是更加对不起老师么？虽然现在想起来，确实，那个时候不用这么执着，不过，这也是现在的我，现在这个，对于很多事都无所谓的我。而那个时候的我，对于一份真挚的友情，那是额外地珍惜。
大家或许很难体会到，朋友的重要性，我不是指平常请吃个饭，有小困难帮个忙或者是在你分手的时候给你提供安慰。这样的朋友完全不适用于那个时候那么“固执”的我。
你们可能很难体会到，一个遭到几乎全班冷眼的老师眼中的优秀学生的处境。记得当时，每每老师在讲台上表扬我的时候，我听到的不是掌声，而是带有蔑视的“切～”；还记得当评选优秀班干的时候，在记分板上的我只有一票，对，你们没猜错，就是我初中能够珍惜的那个朋友投给我的；我还记得，当开家长会时，别人因为我的原因都不想叫我妈妈一声阿姨，那个时候的我可谓是被世界孤立，全世界仿佛都站在我的对面，而这个时候，你也很难想象会有一个这么包容你的人愿意支持你，包容你—他是我的同桌，也因此很明白我每次做出一些看上去很绝很倔的事，也是没有办法。
我记得，在我进行双人小组实验的时候，被人指出最终会找不到搭档，是他主动站出来和我组队；我记得，在我当着班上进行英语演讲的时候，面对老师对静的令人窒息的同学们问着我说的好不好的时候，是他最大声地说好；也最让我印象深刻的，是在无聊的假期，是他，也只有他每天带着新奇的想法来找我打趣，或许你们很难体会到从来没有人找的感觉，不过当时的感动，我是体会得真真切切。
可直到他住进寝室后，似乎他和他的一个室友更加“情投意合”，便开始与他整日形影不离，一起讨论数学，一起树立目标，一起打篮球，一起泡网吧…这一切都那么美好，他们之间尴尬，也从来不怕空气突然安静，一切都那么完美，也就是这样，我的一点点开心就这样渐渐淡忘出了他的视野，以前和他一起的时候，我想笑就笑，不开心就是不开心，而在那以后这些都不存在了。在双人实验的时候，我兴奋地跑过去想和他一组，他尴尬地笑着摇摇头，当我没走多远，他的室友跑过来和他一组时，他却很兴奋地答应了。当时我在想，是我那里不好或者有什么地方让他不开心了吗？于是那个时候的我便直接找到他，当面问了出来，而换来的回答却是“你挺好的，你没做错什么。”这和告白失败的女孩的那一句“你是个好女孩。”似乎听起来是一个味道吧！就这样微妙的关系在我们直接尴尬着。在那以后，一次义卖上，看着他组的人数还不够数，我便去加队，而在我一直叫唤他的时候，他一直兴奋地和别人说话，不知道是不是没有听到，于是我便跑过去拍了他一下，正想和他说的时候，他的室友远远地叫他，说：“加个组加个组！”“好好好，那太好了！”他兴奋地回答道，而我这时候又拍了他一次，他问：“有事么？”我说：“加个组呗。”他兴奋的表情渐渐平淡，看了看四周的小伙伴，头微微一低，抬起头说：“人满了，你去别的组吧，要不我帮你问问？” 当时我的心就想沉入湖底一半，凉透了，眼泪忍不住就留了下来，然后我边跑着走开了。
不知不觉，我跑到了一个其实很好找的地方，我很希望他来找我说清楚，我到底什么地方不对了，或是什么地方做得不好，他的态度有如此转变，我们不是在谈恋爱，不用有了一任就抛弃一任，也不用什么“你什么都好，你是个好人”这样的推脱词来婉拒什么。可是我伤心了很久，一直，还是一个人站在那里，陪伴我的，唯有那斜在山边的一抹斜阳，暗淡却又不弃的烧红在我的眼眶中荡漾着，映照出那不可描述的一种纠结。
后来，不知道我询问了多少次，他的回答虽有了一点变化，但是却不该宗旨。“其实一个人也挺好的，我不陪你你还可以去找别人玩嘛。”“我实在不知道你到底想让我做什么？”“我们现在这样的状态有什么不好么？”而更加触动我的是，原来我们能一起笑，一起嘻哈的话题，到了之后他却只是一笑而过，“这没什么笑的吧，我觉得挺无聊…”
所以，也不知道是怎么，我开始变得不食人间烟火，看着每天疯疯癫癫闹来闹去的高中同学，我总会是不是地在心里吐槽一句：“就不能安静点么？这有什么笑的。”每当看见别人写着：“我们是一辈子的好朋友”这一类话，我总是持有怀疑。每当别人因为朋友和自己争吵而不开心，我也总觉得没什么，没必要伤心，伤心了朋友也回不来。所以，那之后，我开始不想为任何需要冒险尝试的事而费心，和老师说的所有东西除了学习再无第二话题，当然也不当干部了，而和同学之间呢？高中的我，和所有人保持着很平常的关系，不过于亲密，但也不至于让别人讨厌，因此，慢慢的，我成了一个容易让人遗忘的人，除了成绩能够获得一点知名度，在玩耍聚会的说说中，很难见到我，即使我在，艾特列表里也不会有我，而如果你问我的感受？我想说：“真的，我不在意了。”无论别人开心也好不开心也好，其实我的感受并不太大。当然那是高中还是处于偏激的我。
而现在的我呢？或许更多是一种平静，我很难有大喜大悲，所以我就是这样，别人能够觉得开心的事，我装作假笑略表开心，别人觉得伤心欲绝的事，我也就稍稍一点难过。大学在我专业不如意时，大部分和我一个专业的同学都在不停地抱怨上天的不公，国家管理体制的弊端，而我的感受呢？不过是换一个学习科目，换一个职业，换一个称呼，少一点工资罢了，钱多又怎样，钱少又怎样？每天不就是这样，找点事情，吃吃饭，打打游戏，看看书，就过去了。人的一生不用想太多的东西，所以一句话我觉得说得的特别在理“粗茶淡饭，修身养性。”只不过现在的我做不到修身养性，更多的是无聊打发时光，当然，可能大家会觉得我很奇怪，读书学习也是我的一种方式，不过在我看来，它和打游戏的本质都往一处出发—打发时间。
这样的我或许你们不赞同，或许你们会嘲笑我自视清高，不过又说回来，自视清高只是换了一种更深程度的词，我现在或许只是有点颓废，有点对这个世界看的平淡，有点对生活失去了了原有的好奇心。
