来英国以后，我每个周末会用手机结合买的国际电话卡打一次电话给爸妈，汇报一下这里的情况，慢慢地这变成了一种习惯。
有一次，妈妈在电话里提到，她听当初帮我们办留学的中介说，Ryan吵着要转学。Ryan妈妈也私下打电话给我妈妈交流，说Ryan觉得日子太苦了，待不下去，常常晚上在房间里哭，Ryan妈妈也因为心疼儿子而哭了好几次。
妈妈随即关切地问我情况是不是那么差，如果待不下去，可以和他们一起商量办法。
“这里就是地方偏僻了一点，学校什么都还可以，课程我也跟得上，没什么问题。Ryan可能家里条件比较好，不太适应。”我迟疑了几秒，然后说道。
妈妈听后安心了一些，似乎也透露出一点欣慰。
挂了电话，我感到很惊讶，没想到看到我总是笑嘻嘻的阳光少年Ryan，会被这里的苦日子折磨到哭。而且，即使和关系最好的我，他也没有表现出来他的崩溃。想不到外形健硕的他，内心是如此脆弱，人前还要努力地伪装不被发现，我不由地为他感到心酸。
再想到自己，我何尝不想也大哭一场呢？
来到学校后，好几个夜晚我躺在床上，脑海里便不自觉地浮现白天自己在小教堂唱歌、和英国人一起被胖头鱼点名，在教室和英国人一起上课的画面，一会自己曾经在上海生活的身影又会交替闪现，挠得我无法入睡。
好几次我凌晨醒来，周围黑茫茫一片，我以为自己在上海，正准备抓紧起床骑车去上学，突然被旁边Derek的呼噜声和海风吹打在窗户上的咚咚声拉回现实，才发现原来自己现在英国。
每到这时，一种十分虚幻的感觉就会油然而生，使我陷入无尽的空虚和失落。
我不应该在上海吗？我怎么会出现在英国？哪个才是真实的我？
我想我的爸爸妈妈，我想我的外公外婆，我想我的表姐表弟，我想我的大伯伯大妈妈，我想我的阿舅舅妈，我想我的同学，我想我的网友笔友，我想我的……Meteor……
“你在英国的开销是一天一千块，你妈妈和我平时处处都不舍得花钱，你要争气，好好读书，将来把这些钱赚回来。”每次低落的时候，爸爸说过的这句话就一直在我心头回荡。
我想到在上海，极度做人家（节省）的妈妈从来不舍得叫差头（出租车），都是跑远路坐公交车，爸爸也是尽量都骑脚踏车去办事情。像他们这般节俭，却愿意把所有的积蓄作为教育投资让我来英国念书。
每次一想到这些，我就强烈地感到自己没有资格哭，快要夺眶而出的眼泪就被强压了回去。
因此，来到英国以后，我在电话里和爸妈都是报喜不报忧，从来不会向他们抱怨什么，还会有意说一些有趣的事情逗他们开心，不管打完电话的自己是多么惆怅。
我突然很羡慕Ryan可以任性地向他妈妈诉苦，任性地在房间里哭泣，我却没有这份勇气。
有时候在英国觉得快要撑不下去，我也会想起爸妈说过的他们那一代上海人去日本谋生的真实故事。
小时候看过一个电视剧《上海人在东京》，具体内容已经记不清，只记得上海人在日本都是只能做当地人看不起的底层工作，受尽歧视，活得很艰难，让幼小的我感触很深。
然而，真实的情况比电视剧要辛酸百倍。
有一次大人们聊天时，我正巧偷听到爸妈说，他们年轻时中国太穷了，很多上海人迫于生计去了日本打工，大伯伯有几个徒弟就在八九十年代去了日本闯荡，在那边中国人遭受的是非人待遇。
他们不会讲日语，又要生存，男人只好去做背死人的工作，因为忌讳不能坐电梯，只能从高楼里背着尸体一层层地走下楼梯，报酬不仅很微薄，还要到处遭受日本人白眼。
而女人呢，大部分只能去夜总会陪酒，甚至卖身。
有些人受不了憋屈，没赚到钱又没有面子回国，就去珠宝店偷东西，然后到处躲藏，最后成了黑户口，只能在日本苟且偷生，再也回不了上海了。
很多人去日本前在上海是结了婚的，其中大部分出国后过不了多久就会和留在上海的配偶离婚，或者干脆失联。
虽然当时对爸妈提到的一些概念不是很懂，我听了还是非常震惊。要知道这些人如果留在上海，再差也可以学着大伯伯做个厨师，根本不需要受背死人的窝囊气，更不需要为了生计去偷去抢，闹得妻离子散。
我想起我一个小学女同学，和我住在同一个小区，她的爸爸就去了日本，整个小学五年也没有听说她爸爸回来过。听爸妈说了这么艰辛的故事，我真替她担心，却又无可奈何。
再看看此刻身处英国的自己，用着父母给的学费生活费，完全不需要担心生计问题，有吃有喝，有手机有电脑，也没有遭受明显的歧视，只不过学校偏僻了点，生活枯燥了点，我不禁问自己，这样就觉得苦了？
与去日本的前辈的悲剧故事相比，我的生活已经是天堂了，我怀疑自己是不是太矫情了？
可是，虽然很鄙视自己，内心仿佛还是有一个微弱的声音在说，其实自己挺不容易的。
那时不时冒出来的错乱感、迷惘感、孤独感、无助感，是真真切切地困扰着我……
我自认为还算是一个积极向上的人，要的也很简单。可不知道发生了什么，命运要让我承受这么多我不想承受的负担？
也许是我没出息吧，也许是我脆弱吧，也许我的能力本来就只够做一个无忧无虑的平凡小孩，生在一个地方，长在同一个地方，逝在同一个地方。
其实就纸面上来说，我不但不应该觉得苦闷，反而应该感觉良好。
上着英国的贵族学校，住着酒店式服务的海景房，感受着小教堂的典雅氛围，种种元素是多么得高端大气上档次。
如果那时候有朋友圈和Instagram，如果把这些场景都拍下来每天发一遍，再配上一些小清新的文字，说不定会引来无数人羡慕呢，说不定会有小学妹倾倒呢。
可事实是，这里经常刮风下雨，恶劣起来比上海所有天气都要凶猛，风大到可以把人吹起来，上海用的折叠伞一吹就坏。即使打着很大的伞，从宿舍楼走到教学楼短短几十米的路就可以把我浸湿，一不留神风就会把伞吹得带着人跳出好几米。
事实是，这里是很自由，但却无事可做。这里没有网络，用不了QQ，电脑里除了扫雷没有其他游戏。这里最好吃的饭餐也比不了上海高中食堂最难吃的，周末去镇上的肯德基吃全家桶成了唯一的期盼。这里的人不会来搭理我，我像透明人一样，只能活在自己的世界中。
这一切苦闷，除了自己，还有谁会知道呢？
