今天在一篇微信文章里看到了这样一段话:当你因为爱一个人而把力量交出去,需要对方的作为或不作为来决定你的开心或悲伤时,你已经失去自己了,失去自己是失恋的开始。恋爱的作用在于让彼此的能量去到更高,如果一段关系不能带给你快乐和开心,就失去了相伴的意义。
突然之间,更加明白了为何最近如此郁郁寡欢。我总是把自己作为爱的方式,祭奠出去,听话,讨好,牺牲自己。对外的愤怒,转化成对自己的攻击,一边怪自己把决定权交出去,一边又冷嘲热讽自己本身太无能。因为无能,所以需要讨好,但是讨好往往又让自己沦为别人伤害自己的帮凶,最后还不忘挖苦自己活该,像傻逼一样。
以至于,就算有一段真爱摆在面前,我本能还是会拒绝,一方面想要做一个有恃无恐的小女人,但表现出来的却像是温顺懂事的宠物,我很好,我没事,我知错就改,我会调整自己。我不敢大胆去要,不敢有所要求,不敢打扰别人,因为逆来顺受,随遇而安,才是我理想的被阉割的光辉形象。
我这样随意打发自己,甚至也这样打发别人,各自管好自己就好,因为我已经没有精力照顾别人,自己都病怏怏的样子。我总是在妥协,寻找平衡,退到墙角,只能求饶。表面上还是爱着父母,但越是靠近,越被吞噬,不如分离。可是我又能去哪里?一家人,又是怎样的感觉?我也不知道。
请不要怪我太过颓废,就像一个浑身发臭的乞丐经过身旁,让人侧目掩鼻。我的爱看似冷漠,却是拼尽全力保护你不要被我影响,我的痛,也只有身体隐隐知道。对不起,没有照顾好自己的身体,我早已失去自己,又怎能保护好你们?
丧过以后,方知爱的美好,只要一点点,就刚刚好,我也不奢求更多的爱,感动也像一把刀,只会让我无处可逃。