我的社交力时常处于不稳定状态，时而好，时而差。分析，我对社交的意识不够强，对社交应具备的能力不够稳定。因此，本组通过对以下7组进行系统性练习。

共7组，21个便签。

我的社交问题

1. 同理心

原文片段

I

“黑三类”的人刻意把同理心隐藏起来，习惯性对别人不闻不问。他们自私，好斗，冷酷无情。

在生活中如何才能避免让自己或者孩子变为“黑三类”呢？

1. 培养同理心，凡事多站在对方的角度思考；

2.看到他人有困难，给予力所能及的帮助；

3.远离自私自立，好斗无情的人。

A1

随着社会快速发展，追求快速成功的人越来越多。在某个阶段我差点发展成“黑三类”。

在大学里，原本我有个好朋友，但是种种原因，我们之间闹翻了，一度，我完全不顾她的感受，与她作对。她也会伤心流泪，但是我依然不顾她的感受，无情到极点。现在想想简直可怕。

反思:由于自己年轻幼稚，做出格局很小的事情。利用“黑三类”相反案例，让自己远离“黑三类”。

A2

避免让自己及孩子成为黑三类的人。

1.站在别人的角度思考问题；

2.他人有困难，尽自己所能有钱出钱，有力出力；

3.每一天都心怀感激之情，想想别人的好。

2. 全情倾听

原文片段

I

一个聪明的领导永远把关系下属放在第一位。下属的情绪是老板要关注的重点，即使真的帮不上忙，但是给予适当的鼓励与支持，下属也会心向老板。

如果领导总是数落下属的各种缺点，相信即使下属听从老板的指示，内心也是不情不愿的，甚至在默默诅咒老板。

作为领导，如果能发下身段，全情倾听下属的心声，并且给予及时安慰与理解，那么这个领导就是一个好的。

这个原理也适用于家长与孩子之间(新知)。

A1

小时候我在院子玩耍，忽然从天上飞来一块石头，正中我的额头，瞬间鲜血直流。我害怕地哭起来了。妈妈带我去诊所包扎了一下，好疼呀。妈妈说，“这块石头真是不长眼，还好我们静很坚强。”哇，这句话好有魔力，我居然没那么疼了。

反思:老妈及时观察及鼓励，竟然让我的生理疼痛有了变化。这样的话语我要多在儿子身上用。

A2

采用领导关怀方式对待儿子，让儿子感受到我是理解并支持他的。

当儿子摔倒时，先让儿子哭诉，哭完告诉他我知道他很疼，我们一起想个办法让他别疼好不好。

3. 情绪感知力

来自16组侯蕾的片段

I

认同对方的情绪不论是成人间或与孩子间的交流中都具有重要的作用。

认同情绪最重要的一步是回答说话者隐藏的问题，这些隐藏问题包括“除了我说话的内容外，你关心我的情绪吗”，“你在乎我的感受吗”。识别说话者背后的问题后(新知)，接下来是要如何回答。举个栗子。

女友:你跟其他女人鬼混，我非常伤心，我们分手吧。

男友:1.这是第一次也是最后一次，我以后再也不会了，你原谅我吧。(表决心，没认同对方情绪)

2.我没有，你误会我了。(敢做不敢当)

3.不就找个女人玩玩嘛，你至于嘛。(渣男一枚)

关于男友的三个回答，都没有认同女友的情绪，所以这是一次无效争吵，有效的是促进分手。如果男友说，“我知道我的行为给你带来很大伤害，我是个混蛋，但是我依然爱你，如果给我一次机会，我会更爱你。”没准这句话还是可以骗回女友的。

有时候，认同情绪不一定要说出，也可以给予肢体上的认同，比如点头如捣蒜，竖起大拇指。

A1

举个栗子，下班回家后:

我:老公，我好累啊。

老公:只有你累吗，我不累吗?

我: 你一点都不关心我。

老公:。。。(白了我一眼)

反思:这个对话中，我需要老公的情绪认同，我潜意识想要得到老公的安慰，告诉我“老婆你辛苦了”。老公也想得到我对他情绪的认可，我应该跟他说“老公你辛苦了”。如果我们彼此能认识到情绪认同的重要性，我们之间的沟通哦豁或许会好转。

A2

应用“情绪认同”改善夫妻间交流问题。

1.老公说出一句话，先考虑他想让我回答隐藏的问题，做出回答。比如“去看看孩子”，老公是说我看孩子不认真，如果我说“你去看”，那么我们之间肯定会不愉快。

2.在回答老公的问题时，比如“你把我小零件放到哪了”，老公要的情绪认同是“你总是乱扔我东西，让我浪费时间去找”，我应该先认同他的情绪，然后说，“我以后帮你整理好”。

4.给予关怀

原文片段

I

生日是属于一个人特殊的日子，它不同于其他节日，在一个人心里的分量固然不同。即使一个人嘴上说不在乎生日，过不过都无所谓，但实际上他心里还是很在乎的。如果在他的生日为他准备一份生日礼物，他一定发自内心开心。

新知:不要小瞧生日能给一个人带来的影响。把生日当做社交手段之一，一定是个不错的想法。

A1

7月18是师母的生日，这个日子我是记得的，本想着早上给她发个祝贺信息，但是当时并没有太在意。一直到这一天过去了，我还是没行动。错失一次社交良机。

反思:我忽略了生日对一个人的重要性，尤其来自你没想到的人给你祝福的惊喜。下次尽可能去记别人的生日。

A2

在清单上记录身边5个朋友的生日，在他生日到来时，一大早短信问候，或者送一束花。

5.积极影响

原文片段

I

当你想涉略某一领域时，找到这个领域所有有影响力的人，要具体到人，写下与他相关的任何人的名字。把这些人按照对你的不同影响进行分类；并按照人物来源采用清单将其列出来。你会发现人物多的惊人。

新知:采用分类法将人物一一列出，真的多的惊人。利用这种方法想联系到你想联系的任何人都不是问题。

A1

举个反面栗子。

我的社交圈很窄，这完全是被自己限制的。比如认识一个同学，这个同学的同学我在心里就觉得关系这么远怎么去认识。

反思:人际关系像一张巨大的网，是通过一个个点联系起来。想扩大这张网就要主动列出可能的点，将其一一连起来。

A2

认识王杰:

1.按照原文的方法列出一个清单；

2拉大这张网，找到一个关键点，以其为中心，向四周发散，并将其联系起来。

6.自我表达力

原文片段

I

“深度攀谈”不是要你花费多长时间去深入了解，而是可以通过几分甚至几秒钟时间去认识一个人，谈论一两个关于对方的个人问题，采用“感同身受”的方法，让对方感觉到你的重视。相反，假如你是总统这样的大人物，在交谈中你做的是高谈阔论自己的事，或者请求别人支持你票，效果也会不理想。销售者采用后者方式同样效果差劲。

如何建立“深度攀谈”的关系，文中提到:

1.见面时可以采用一些肢体上的接触，比如握手或手臂，后者效果更好，比握手更亲切，也不会让人觉得冒犯。

2.与对方对视了解对方内心真实想法。

3.问对方一两个关于个人的问题(不涉及隐私类)，迅速拉近与对方的关系。

4.适当像对方展示自己的弱点，以得到共鸣。

A1

回想一下我在“深度攀谈”方面做的还算可以，但是不够系统。举个栗子，开会时与一位陌生的观众见面

我:你好，我叫郭静，您是来自哪个医院。

对方:我来自。。医院。

我:哇，好医院，我认识你们科室的xx.。

对方:是啊，她是我的好朋友。(假如我说的这个人刚好是她对手，估计我被她列为敌队了，这个方法有点冒险)。

我:好巧，哈哈，哈哈。

。。。

会场中我们也会时不时交流。

反思:我主动打招呼，认可她的医院，并且认识她的好朋友，这些都是促进关系发展的有利因素。不稳定的是，我说得这个人也可能会是别人的敌人，所以还是有点冒险，下次可以从对方本身问起。

A2

与陌生人迅速建立关系，我计划这样做:

1.见面时主动握手臂，与对方有对视的动作，了解对方的内心。

2.问一两个关于对方可能感兴趣的问题。比如，你今天的衣服好漂亮，这是在哪买的；你的发型好精致，怎么梳的呀；你的耳环好漂亮呀。。。

3.把共同了解的领域里自己的缺点说出来，引起共鸣，加深接下来的讨论。

7.行为调整

原文片段

I

在双方交流过程中，除了语言，还有一个更为重要的解决方式，那就是行动，尤其在谈话并不能改变现状的时候。

行动派的人显得很有力量。当一件事明确后，说一万句不如行动一次来得重要。

A1

老公属于超级行动派，每次我说出一件事，然后去做别的事回来后，刚才的那件事他就办好了。

我:老公，儿子是不是需要一个餐椅。

老公:。。。(看了我一眼，一如既往没有说话)

我:。。。(无语地看了他一眼)

第二天，一个超大的快递到了，儿子的餐椅。我瞬间开心不已。

反思:老公属于典型话少行动多的人。这点我应该深刻记住，以后他不说话时我也不用郁闷。

A2

叨叨好久要学习英语，由于各种原因，总是在一天结束后发现“今天”又没学习英语。

早上起来，立即打开老友记，洗漱时听，洗漱后继续听，找个片段跟读10遍。每天早上如此，每次半小时。

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