我和这位陌生人是在我备战考研期间的某一个晚上加入彼此的通讯录的。我平常是不会随便加一些我不认识的人进入我的朋友圈的，好多申请加微信的人，如果不说明自己是谁，我是不会同意加为好友的。那天看到一个从助学贷款的微信群里申请加我，我突然就同意了。加了之后我就问他是谁？为什么加我？我当时有很多的防备心理，而且现在依然是。他和我说他是哪里的，叫什么，在哪里上班。根据后来的了解，也确实他没有骗我。他说什么想加一些大学生和他们沟通交流，说觉得大学生很有想法。那天晚上我们聊了很久，感觉两个人聊得很投机，他说还是要好好读书，增长自己的能力什么的？我平常不会超过12点睡觉的，那天晚上突然和他聊到晚上一点半。后来就是只要他有时间都会发消息给我，一些问候的话语。我对他的防备慢慢有所减少，一直到最后好像真的把他当作一个从未在现实中见过的有那么一点熟悉的陌生人，亦或是一个想珍惜的但却是素昧谋面的朋友。

之所以会这样说，是因为我们一直都是在微信上聊天，从来没有在现实中见过彼此。从刚开始我们聊得那么投机到后来他说他和我一样是我们老家的，我们还是校友，初中高中都是在同一个学校，他算是大我几届的学长。我这才在心里放下一些防备愿意和他多聊，如若不然，换做我的脾气，不认识的人顶多就是以礼相待，不会和他多费唇舌的。在我们认识的这段时间里，是我考研的中后期，意味着我每天根本就没有什么闲聊的时间，随着考研时间的接近，我的心理压力也在加重，情绪也时不时的不稳定。我记得我们出现在自己的朋友圈是在暑假吧！应该是七月初的样子。他就这样存在我的朋友圈，一直到现在，每一个漂泊的人都有一颗孤独的灵魂，都需要爱抚，渴望爱，更渴望能够遇到一个知己冷暖，懂己不易的另一半。不知道这是不是他随便在群里加一些女大学生的原因。他说过，他加了好多大学生，而且还都是女生，我问他:为什么不是男生?他说：同性之间没有什么可以聊的。

对于这个陌生人，我一直都是尊重他，和他保持距离，没有过多的透露自己的真诚，但是可能在他一言我一语的过程中他推测出了我是一个比较真诚的人。在考研的那段时间里，我每天都是早出晚归，随着我们逐渐的了解，我和他说我每天都在干嘛！没有时间和别人闲聊。他很理解我，从来不会在我学习的时间里给我发消息，反而是每天给我发消息叫我起床，晚上躺床上会时不时的聊一下。就这样他在我的朋友圈，默默地，无形地陪我走过了考研这段艰苦的历程。在这个过程中，伴随考研的压力，情绪也会存在不稳定的时候。再加上有时候我的心情本来就是很奇怪，莫名地不想和人说话，只想一个人呆着。谁都不想理会，等自己慢慢好起来。我不喜欢把自己的情绪带给别人，不喜欢给别人带来负能量。将心比心，我也不希望我处在一个充满负能量的环境之中。可是啊！情绪真的有时候猛如虎，我克制得太多，太紧，可能淤积多了，突然在某一个瞬间就爆发了。而这个陌生人就很不幸运的成了我不良情绪的受害者。

随着我们慢慢的了解彼此，他就那样默默地每天问候，给我加油鼓劲儿，我觉得很温暖。在考研这场身体加心理的战役中，我除了有挚友的陪伴，我们虽然在不同的地方，但是我们的心却在一起，不同的时间，不同的空间，但是我们每天却在做着同样的事情，那就是考研。我和挚友考的是同一个学校，不同的专业，但是复习的参考书目都是一样的，所以到后期我们每天都会彼此问知识点，考察彼此。那样的时光真的只有经历过的人才深有体会。同时我还有这位陌生人的默默陪伴，虽然每天都是隔着屏幕。可是就是他这样每天默默地问候，时不时的鼓励，让后来的我竟然习惯了有他的存在，习惯了有他的问候，这样的我真的很可怕。于是在考研的那段时光里，我第一次发现我有那样的依赖感之后，我刻意不去理他，他每天发消息我也不回，装作没有看见的样子，或者直接把他发来的对话界面删掉，这样眼不见心不烦。不知道是不是我心虚，害怕自己会喜欢上他的温暖，他的关心。我意识到这样的感觉之后，就下意识地保持和他的距离，不回他消息，不理他。有很多天直接是把他每天发来的消息直接删掉。后来他可能感觉到了我的情绪不对劲，但还是坚持每天发消息给我，还道歉各种。我这种忽远忽近，若即若离的情绪连我自己都搞不懂，更何况这个陌生人怎么会懂呢？过了几天之后，我直接告诉他我的真实想法，说我们不能频繁发消息，尤其是他。从我们认识以来，我从来没有主动发过消息给他，一直都是他发过来，我想回就回，不想回就撩在一边，直到后来我发现我产生了依赖感，每天那个时间点我都渴望看到他的消息，即便是简单的一句：丫头！吃饭了。我都很开心，很温暖，很期待。在那段期间，他让我欣赏的一点就是对待一个刚认识不久的陌生人，每次他有事情都会提前说清楚，一直到现在都是。我曾经和他说：我很欣赏他凡事都有所交代。

我意识到这样的感觉之后，让他不要发消息给我了，不要把那当成一种习惯，他已经习惯了每天对我的问候，习惯有我的存在，再这样继续下去很恐怖。他说他不愿意，不愿意不发消息给我，他说他保证不在我学习的时间发消息给我，绝不会打扰我学习，其实啊！你已经打扰我了，你似乎扰乱了我那么久以来一颗波澜不惊而又平静的心。情绪在考研的那段时间也时不时的不稳定，而我就把这些都怪在你的头上了，都把这些不好的情绪都撒在你的身上了，我们隔着屏幕演绎着心理战役。我威胁你说：如果你再每天发消息给我，我就把你删掉，拉黑。你怕了，你说你做不到不发消息给我，你确实是一个情商高的人，你以退为进，每次我的情绪不对劲你都会有所察觉。

这样的问候就一直持续到现在，你每天都会问：丫头！在干嘛呀？吃饭了吗？我很多时候都在想你不厌倦这样的日子吗？这样的坚持你快乐吗？考完研之后，在我寒假放假前的几天，我们终于微信视频了。应该不超过3次吧！我记得。后来你回家了， 紧接着我也回家了，我们依然保持联系。可是我们这样的相处为什么会让我感觉好累啊！这样的习惯让我分不清是喜欢还是习惯，太可怕了。这种若即若离的关系很累。我很多次想彻底断了和你的联系，但是都没能成功。说实话，我真的不懂你到底是一个什么样的人，我们仅仅是通过手机作为纽带，通过文字，语音来了解所谓的彼此。这种患得患失的感觉很累，都不知道自己在做些什么？怎么会变成这样。唯一的解释就是，两颗孤独的灵魂偶遇，寻找彼此的温暖，习惯着习惯着就演变成现在的样子了。

但我绝对不会允许自己被情感绑架和依赖，我会做一个独立的自己，感情亦是如此。固然人都渴望知己冷暖，懂己不易的那个他，遇见了固然十分欢喜，没遇见我也可以做好我自己，过好自己的生活，做自己的阳光温暖自己。你说的喜欢可能只是你所认为的喜欢，而我却无法奋不顾身向你走去。保持适当的距离是对我们彼此最好的尊重，不知道后来的我们会是什么样子？就这样吧！不远不近，不痛不痒，淡淡的，刚刚好！也只能是这样的距离，你没有奋力向前，我也感受不到恰好是你。所以及时止损，保持距离就是对彼此相遇的尊重。惜相逢，知离别就是最好的江湖。(2020/4/30)