生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是活的更好。

当别人怒气冲冲来找你，并质问和责骂你时该怎么办？

这时应该先关注他的情绪还是问题？

到底是急于解释还是耐心倾听？

用其他人或其他疾病类比回答算一个好方法吗？

如果你也火冒三丈要怎么做？

我在《非暴力沟通》这本书中找到答案，这些棘手的问题，运用书中的原理都能迎刃而解。

非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深入的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。它的方式虽然简明，但能带来根本性的变化。

因此，不少医院将《非暴力沟通》作为学习医患沟通的必修课。

二、引发“暴力” 的沟通方式

道德评判： 用道德标准来评判人，把行为不符合我们的价值观的人，看作是不道德的。你真是个庸医、你一点都不关心我。

进行比较： 比较是评判的一种形式。如你看谁比你好多了，你越是用比较的方法来教育孩子，这个孩子越容易叛逆。

回避责任：

认为自己是迫于外在原因而不得不做，不是自己的选择。如我不得不加班，这种疾病本来就是这样。

强人所难：

如果不配合，将受到惩罚。如威胁，你要是不听我的那就怎么怎么样，你要是不听我的我就不管你。

三、非暴力沟通模式的四个互素：（诚实的表达）

1.观察。留意发生的事情：观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。事实是最不容易引起对方反弹的东西，清楚地表达观察结果，而不判断或评论。

2.感受。表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。我们有很多感受，压在心里面不说，因为我们从小到大被忽略过太多的感受。当你摔倒后，妈妈会说起来起来，没那么疼。当你难过委屈的时候，妈妈会说这点小事有什么好哭的。讲出你的感受，我觉得特别的难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落，这都是感受，。

3.需要。说出哪些需要导致那样的感受。把感受和自身需要联系在一起，找到感受的根源—需求没有得到满足。用心体会自己或他人的感受和需要，一个人只要是生气，一定是他的某种需求没有得到满足。

4.请求。表达请求而非命令，请求尽可能清晰具体，请求使他人了解你的期待。不是你对我好一点，而是你能不能每周送我一束花。在提请求同时，说明感受和需要，更容易得到积极反馈。请求没有得到满足时，去批评或指责，那就变成命令。

情景：老公回家很晚

错误示范：你每天都回那么晚，你干嘛不死在外面呢？

正确示范：

说出事实：老公这一个星期里面，你有5天都是11点钟以后回来，而且身上都有酒味。

说出感受：我觉得特别的难过，我觉得很伤心，我觉得很失落。

说出需求：因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆。

说出清晰明确的要求：我希望你能够每周有三天，8:00之前回来，咱们可以一起吃顿饭，好吗？

非暴力沟通是如何倾听他人？

1、体会他人的感受和需要。不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会且只听到此时此刻的（a）观察，（b）感受，（c）需要，和（d）请求

2、给他人反馈。非暴力沟通建议我们使用疑问句来给予他人反馈，便于他人对我们的理解作出必要的补充。

3、保持关注。在解决问题或询问他人的请求前，为他人的充分表达创造条件。

4、当我们痛苦得无法倾听。如果我们自己没有心情倾听时，换一个环境，给自己一点时间和空间。

情景：患者怒气冲冲说：怎么病还没治好？你就是庸医

错误示范：这种疾病本来就是这样，具有不可控性，由于医疗的局限性，我们也没有办法。

正确示范：

体会他人的感受和需要：您很气愤和不满，是因为这个病半个月还没康复吗？

给他人反馈：是不是我的治疗方法让您感到气愤和不满？

保持关注：我感受到你的焦急/ 担忧，我和主任商量后调整下疾病治疗方案，试一试效果好吗？

如果你也很气愤：你这样说我觉得很没有道理，请给我十分钟时间，十分钟后我们进行交谈。

非暴力沟通帮助我们减少生活矛盾 特别是医患矛盾

非暴力沟通帮助医务人员敏锐地觉察患者的需要，站在患者的角度，用倾听代替解释，得到情绪背后的真相。了解特定的时刻他们需要听些什么。这对改善与重病患者的关系特别有用——此类医患关系常常受到强烈的愤怒和痛苦的冲击。

专注患者 / 患者家属的需要并积极回应，不急于表达自己的观点，才是良好的医患沟通方式，也是避免医患纠纷的途径。