如果父母们想当然的认为他们的孩子能被制服 ，他们就不可能 与孩子和谐相处 。
一一鲁道夫.德雷克
不要为了得到某个答案而问陷阱式问题 。如果你已经有了答案， 那就是陷阱 是问题 。1、要问开放式问题， 然后就倾听 :
.发生了什么事 ？
.你认为导致这件事的原因是什么 ？！
.你和其他人对此有什么感受 ？
.你可以如何解决这个问题 ？
2:不要用"脚本"。问他问题要适合当时的情形 。
交谈型的启发式问题与激励型的启发式问题不同 ，前者旨在吸引孩子分享自己的观点 ，说出他们认为发生了什么事 ，原因是什么， 对此有什么感受 ，从中学到了什么，一以及他们有什么解决问题的主意 。这只能发生在孩子知道他们能够说出自己的想法和感受 ，而不一堆说教 ，告诉他们应该怎样想 以及怎样感受的时候 。
太多的时候 ，大人们会告诉孩子发生了什么事， 什么导致其发生， 他们应当有何感受 ，应该从中学到什么 以及应该怎么办 。更尊重和鼓励的做法是问孩子 :"发生了什么事 ？你认为什么导致了这件事的发生 ？你当时想要达到的目的 ？如果你需要承担责任， 而不是责备别人 ，你的责任是什么 ？你怎样运用你从中学到的东西 ？"然后，要不带评判的倾听 。这才是教育的真正意义 。教育一词源于 拉丁词根意为"引出 "。太多的时候 ，大人都试图填塞，而不是引出，然后还奇怪孩子为什么不听 。
你会注意到 ，"为什么？"不是我们所建议的问题 。"为什么？"通常听起来是指责 并且会招致戒备。然而并非总是这样 ，即便″什么"和″怎样"之类的问题也可能被以指责的语气问出来 。当孩子感觉到你对他们的看法 真正感兴趣时，″为什么″ 才会管用 ！
如果你期望得到你想要的答案 ，交谈型 问题就不奏效， 那样你的问题就成了"服从式的问题" 而不是″启发式问题" 。
当你的孩子做了让人恼火的事情时， 你可能忍不住想批评或说教。 当你生气时 ，你可能觉得需要为自己辩解 、说教、或者 告诉孩子他们应该是另一种感受。 当你的孩子烦恼的时候 ，你可能觉得需要解决他们的问题， 或者告诉(说教)他们该怎样做。 这是一种微妙的批评 ，是在说:″你没有足够的能力解决问题 或者对待烦恼 。″
不要直接告诉，而是试着问 :″你可以和我多说一些 那件事吗 ？……还有吗 ？…… 还有吗 ？ ……还有吗 ？″你可以问好几次″ 还有吗″ ，知道孩子挖掘的足够深入 ，再也想不出其他的事情 。
有时候，孩子会在回答启发式问题的过程中 自己发现解 决办法 。如果他们在深入思考的过程中， 没有想到任何解决办法。 你可以问:″你需要我帮助 用头脑风暴想出可能的方法吗？" 如果你的孩子没有要求你帮助， 你 要避免提供帮助的诱惑。 在孩子同意的情况下， 你可以通过启发式问题 帮助他们探究可能的解决方法 。
在这里 关键词是″探究 ″。当着孩子们探究他们的选择带来的自然后果 ，与将后果强加给他们 有很大的不同 。想一想你对孩子进行说教的一个情形 ，你告诉他发生了什么事， 什么导致了其发生，他应该有何感受 ，以及他应该怎么办。 把它写下来。 然后写一个新的故事， 写出你可以怎样运用这个情形 问能帮助你的孩子 感觉到自己很能干的启发是问题 。
如有可能， 要找一个人和你做角色扮演 。首先 ，你可以请搭档角色扮演第一种描述中你在说教时所做的事情， 而你扮演你的孩子 。然后你可以请你的搭档演你的孩子 ，而你运用启发式问题 。在每一次角色扮演之后 ，请搭档说说他在角色扮演中的想法、 感受和决定 。这将帮助你深入洞察孩子的内心世界 。
要练习运用启发式问题 ，并记录每一次的结果。 阅读自己的笔记会让你在今后获的更多启示 。
工具提示 :
1 要等到你和孩子都平静下来之后 再问启发式问题 。
2要确保你的首要目标是与孩子建立爱的连接 。
3要真正对孩子的想法和感受好奇 。
4孩子们知道你什么时候是真正好奇，什么时候对他们应该如何回答 是有预设答案的 。前者让孩子思考， 后者会导致孩子内心的拒绝 。
5要运用你的心和内在智慧，问适合当时情形的启发式问题 。
6要信任孩子 能够在你细心的引导下解决问题 。
