我翻开了三个月之前的日记本，死亡，折磨，无力，这些词汇充斥了每一页……
无从追究是从哪一天开始，甚至结束也是悄无声息，俗语说“病来如山倒”，这一倒，我差点就起不来了。曾经，我是抑郁症患者。
每一个晴天，都是阴天；每一寸土地，都软绵绵；我认真感受着我的呼吸，空气都很重，但我笑着，告诉自己：我很健康，一切都很好，明天周末一定不能再躺在床上一个人闷着，我要去看看太阳。“我想到在白天出生的孩子 一定是出于故意 你来人间一趟 你要看看太阳 和你的心上人 一起走在街上”。海子写下这么温暖的诗，却卧轨自杀。我心里，跟他近了点，不管他愿不愿意，这一刻，我们是相通的。我不敢再想下去，明天一定要早起，度过愉快的一天。
也看过心理医生，终于被告知中度抑郁，很平静的流泪央告医生，能不能不要告诉家长。“药物跟咨询是一笔不少的花费呢”“我知道，我能支付的”“你在怕什么”。
我怕爸妈失望，整天无所事事，一件事都没做好，又出新文章找家里要钱治疗什么莫须有的抑郁症。我该好好学习，我该给家里带去好消息，不能成为爸妈的累赘。明天一定要好好学习，可是人这么痛苦的活着，到底是为了什么？我只是一粒尘埃，这个世界有没有我又有什么关系呢？既然我活着也是受折磨，为什么不结束这场浩劫呢？我是自由的，唯一重要的就是自己，当活着成了折磨，我自然有权力结束这一切。我穿过人群，面带微笑，终于要结束了，我来到河边。
谢天谢地，每一次这种生死攸关的关头，我总还是说服了自己，为了爸妈，再坚持一段日子吧。我找朋友借钱支付了医药费，开始配合吃药，定期心理辅导。我跟心理医生说了好多好多，眼泪流干了，声音沙哑了，哭累了喝口水继续说，压抑了一个世纪的所有的委屈，不满，失望，恐惧，疑问都一股脑倾倒出来，我觉得好受点了。天黑了，医生让我回去，我坐公交回去，身上的零钱刚刚够来回的车费，刚刚好。
时间过去太久了，很多细节都忘了，就记得吃完药后整个人都呆呆的，反应很慢，很多任务都完成的异常艰难，很艰难的掩盖，装作若无其事的生活，身边的人都没有发现我的异常。有时候又想，我没病，为什么要让药物控制我，几次三番的擅自停药，被心理医生警告了好几次，但依然没有完全打消这个念头。
这场浩劫终于过去了，现在恢复了正常的生活，并且延续着疯狂阅读的习惯，思辨的习惯。一切好像都没变，依旧是每天读书，学习，做些毫无意义但让我开心的事，但是一切都变了，我再也不会有自杀的念头，甚至很少心情低落，就像大病初愈的人总是异常亢奋，对什么都很有兴趣。
有天逛知乎，看到很多抑郁症患者记录的日常，仿佛看到以前的自己。有时候，仅仅是活着，就花光了所有力气。感谢自己的自我拉扯。
