那些被时间裹挟前进的秘密究竟是不是秘密，还是只是我认为是秘密，还是说我们都心照不宣，只是我不愿去提，你也不愿意去问。
和他初次相识是因为同事介绍，介绍他过来上班，开始几天他特别的勤快，宛如一阵清风让人舒服惬意自在，给人一种可靠的踏实感。有一次他问我借了三百元，我欣然的借给了他。我们的关系日渐深厚，虽不是那种生死之交，但也算是默契十足，似有一种惺惺相惜的感觉，我等这一天太久太久，想找个一起分担工作压力的人。
可是有一天，有一个女孩闯进了我们的世界，她打翻了我们友谊的小船，我们开始心生芥蒂。这就是前文我所说的心照不宣，我们没有决裂，却似乎让曾经那段友谊不复存在，我们不在干涉彼此的生活，却又默默的关注彼此。
故事要从我暗恋开始说，这个女孩就是我暗恋的对象，我没有打算去表白，因为有一些不能与外人道的苦衷，我的爱注定没有结果，所以我把这份喜欢默默深埋心底。
她像一颗颗击打在平静湖面的石子，一次次扰乱我的心，我一边被她吸引，一边克制对她的感情。
有一次我上班，快到公司大厅的时候，她在一个走道尽头拱门旁躲着，准备吓我，只是我人还未走近，她的脑袋就先探了出来，模样可爱又俏皮，那一刻我承认自己心动了。她特别爱笑，而且笑起来特别甜，她开心的时候还会一走一蹦的，像极了兔子，我对这类型的女孩子一点招架的余地都没有。
不过理智终究占据了上风，我一直压制着对她的喜欢。她见到我的时候似乎也很不自在，总是不自觉的去用手撩头发，一双小手无处安放。
当一个人被眼前的树叶遮蔽了双眼，他眼里就看不到别的，对于她这些小举动我是视而不见的，也从未多想，因为我每次见到她内心都在上演着挣扎的戏码。
有一天，大家坐在大厅的某个卡座的沙发上聚在一起，不知道谁开玩笑说:“她喜欢我。”这句话好像触动了我内心的某根弦，我说了一句特别违心的话:“能不能别开这种玩笑，我只是把她当小姑娘”（差不多是这个意思，我居然把刺进别人心里的话后半段忘了，不知道是妹妹还是小姑娘还是别的更伤人的话，就是撇开关系的那种。）如果当时我情商能高一点，略带玩笑的说一句其实我也喜欢她，也许一切都会不一样吧！
也许是上天安排的剧本已经开始上演，我们三个人同时被安排到了夜班，每天后半夜就坐在一起聊天，她也许是因为腼腆所以话不多，但是她却很喜欢听我们两个人聊天，喜欢我们二个人斗嘴，她只负责傻笑，而我们两个人偏偏都爱上了她的笑，所以会经常逗她，说一些有趣的事情。
她不知道我喜欢她，我不知道她喜欢我，这样的喜欢究竟能维持多久呢？
而且自从我说了那句话以后，她的内心就觉得，我是不喜欢她的，也不可能喜欢她。
每天早上五点早餐店的包子都会熟，但是喜欢你的人心不会一直温热。每天早上五点过后就是吃早饭的时间，都是我请客，我请了他们差不多一个月吧，（前面说了他找我借过300元钱。）而这一个月刚好是他穷困潦倒的时候。可是她并不知道，我和她说话的时候眼睛总是不敢盯着她看，她也不知道我因为想给她买早餐，也给他买了一个月的早餐。
我们三个人一起熬夜，一起吃早饭，感情也越来越深厚，我在她那里充当一个人生导师，她偶尔给我微信发来一条消息我都会开心好久，有时候我推荐的一个公众号她会问我几次，说取消关注了，但是现在又想看里面的内容，有时候说聊天记录已经被删了，也许只是她给找我聊天找了一个理由，只是当时的我都信以为真，对她说话也总是客客气气，点到即止，从不越矩。
她并不知道暗恋一个人就是这样，想让对方知道，又害怕对方知道。当一个对你不讨厌的人对你客气过了头何尝不是另一种喜欢呢。
直到有一天，她发来的一条消息，彻底的打破了我们三个人的宁静生活。我们就是上天那口锅温水里的青蛙，水已经开悄悄热了起来，只是我们并不知道。
她微信又给发消息，这几天有些频繁，我以为她终于开始关注我，实际上是我想多了。她问我，他在追她，她要不要接受，她问了自己的闺蜜，闺蜜说让她不要接受。这世上什么都可以别人来决定，唯独只有感情要看自己，因为它从来不讲道理。从她开口去问的时候，她心中已经有了答案，谁能克制心里已经开始生长的爱意呢？
我可以暗恋她，可是我无法看着她和别人恋爱，尤其是这个人还有女朋友，他在骗她，感情似乎没有道理可言，它有着让人不顾一切的魔力，冲破伦理道德的桎梏。
她接着说，她和我聊天，他会吃醋，好家伙，这故事就像有人安排好的，就是来刺激我的。我哪里还能忍得住。等到她下班回家了，我还在上班。
她给我发消息，说她回家了，我说我喜欢她，问她怎么抉择，比起看着她往火坑里跳，我还不如自己站出来，可是她犹豫了，我知道这世上什么都可以分先后，只有爱情不行，出场顺序太重要了。
要是之前，这份爱情根本没有他什么事，可是我没有把握住。
她还是不确定，怀疑微信给她发消息的人不是我，说是同事拿着我的手机和她发的消息。她给我发来了语音请求，要听我的声音确认一下，我害怕的躲进了厕所，就对着手机哼了一声就关掉了。
她说自己需要时间考虑，她之前确实对我有好感，从第一天到公司，她就注意到我了，当时因为疫情关系，我带着口罩。只是听我说只把她当小孩子看后就对我开始死心了，这话每一次回忆起就有让人心疼的力量。而她现在对他的感觉很复杂，说是之前他晚上在后面送她回家，怕她下夜班遇到危险，所以被他感动了，我气的牙痒痒，尾随这种事情都能说的这么清新脱俗。
可是我又不能有失风度，很多事情我不明说。她说要不晚上我们见一面吧！我说好。晚上十点下班，我到了约定的地点，然后找了个有树的地方，外边围着一圈矮石栏，我蹲伏在上面，对面就是建设银行，中隔着一条马路，银行上面有个大招聘广告，你是我的光，稻花香的宣传语。没过两分钟，有个怎么都听不腻的声音，喊了我二声，星哥，星哥，我回头看见她了，她的长相，她的穿着，都踩着我的喜好，我还不敢直视她，心跳也开始加速，我很少在外面单独见女孩子，除了之前的女朋友，几乎没有别人了。
我们并肩往后走了几步，后面是一条湖，前面五米处是一座桥，我上下班的必经之路，我们找个地方坐了下来，背靠桥的栏杆。
她问我对未来的打算，如果我们在一起了该如何安排，聊到一半时，她打开了我的塑料袋子，我的袋子是没有封口的，里面装着我的书，她问我很喜欢看书吗？然后问有什么她可以看的书吗？我答应带一本小王子给她。她说她心里很乱，不知道选他还是选我，她想尝试一下，是不是还喜欢我，于是让我牵她的手，短短一分钟是那么的漫长又那么的短暂，我也曾幻想过我可以拉着这只手的主人一辈子。
后来她说，好像没有那种感觉了，她还需要考虑考虑。不知不觉到了晚上12点多，可是我却意犹未尽，暗恋的人在自己面前就像做梦一样，那种已经摊牌后的畅快，而且现在有机会靠近她，这一切让我处于昂奋状态。
她准备离开，我不让，可是她还是要走，我就在后面跟着，她也没有表现反感，就这样，我一路跟到了她家门口，她给我丢了一个炸弹般的消息，说是昨晚他和她在一起，而且是在她的家里，这宛如夜空中的一道晴天霹雳，闪的我的心剧烈的疼。她解释道:“他躺在沙发上，他们什么也没有做。”看到这句话，我舒服多了，却打翻了内心的醋坛子。
“他得到的待遇我也要。”我像是解除了封印，那个腼腆的我，那个不敢正眼看她的人，此时开始变得有些厚颜无耻。
她没有拒绝，于是带着我进去了，楼下是一扇正常大小的铁门，她家在三楼。
“嘘，不要说话，我怕邻居看见了。”
她的模样可爱极了，又有些好笑，好像我们正在偷情一样。
她家的房门也是一道铁门，我进去的时候家里一个人都没有，铁门后见的第一个房间里什么都没有放，她带着我走向了前面的房间，房间的面积不大，一些半旧的家具，一张桌子，桌子面前有二把椅子，我顺势做了下来，她离开房间二分钟，回来的时候伸手递给我一个苹果，然后对我说:“吃完这个苹果赶紧回去，已经很晚了。”
我保持沉默，边啃苹果边四处打量房间，房间里却找不到一丝关于她的东西，至少我找不到，没有小时候的照片，也没有奖状之类的，更没有父母的画像。
“我现在还不想走。”我说这句的时候，像极了一个轻薄的登徒浪子。
“哼，随便你，我困了，我现在要去睡觉了。”
“你等一下，我要上厕所。”在外面待了快三个小时，我现在很想尿个尿。
“我家里没有厕所。”她嘴角浮现出一丝玩味的笑意。
“怎么可能！”说完我四处乱转，除了之前二个房间，她家里还有另外三个房间，真的很奇怪，我不仅没有找到厕所，也没有找到厨房，可是我真的很急。
我找到她:“快说，厕所在什么地方？”
她看着我居然笑了:“我家里真的没有厕所，我没有骗你，不信你继续找。”
“那你平时不上厕所吗？你不洗漱的吗？”
她用笑声做出了回答，似乎很喜欢看到我窘迫的样子。
“可是我现在很急。”
“那你赶紧回家啊。”
我故作镇定，坐在椅子上一动不动。
“你不去上厕所了？”她装作好心的样子问我。
“我不想现在离开你，要不，我现在下去上个厕所，但是你别把门锁死了。”
“行吧，我答应你了，你去吧。”她望着我眼睛说着这句话，我觉得她不会骗我。
于是我拉开门，快步走了出去，给门留了一道缝。
大半夜的街上一个都没有，偶尔传出几声野猫的叫声。
……
果然门没有关，我走了进去，然后把门关好。
“你打算什么时候回去？”她一看见我就开口道。
“我就没打算回去。”
“不行，早上会有人看见的，邻居看见了不太好。”
“那我定个闹钟，我5点钟在离开。”
她没有在说话，而是跑到了自己的睡房，我死皮赖脸的跟了过去。
“你进来干什么？”
“睡觉呀。”我心想反正已经暴露，干嘛那么要脸。
“睡什么地方？”她盯着我的眼睛露出生气的模样。
我看见床边还有一张沙发，于是借坡下驴。
“睡沙发啊。”我真想给自己来几拳，说话贱兮兮的。
她没有继续理我，而是把灯关了，躺在床上准备睡。
我躺在沙发上很不安分，因为沙发太小，没有我翻来覆去的空间，我突然感到心里一阵不舒服。
我心里不舒服是因为作为一个男人，我也同样了解男人，他不可能一直躺在沙发上，因为现在的我就想躺到床上去。
“我要到床上去。”我说这话的时候内心并不是舒服的，我只是不想输给他而已。
“不行。”她拒绝的很快。
“他是不是也躺到床上去了！有没有！”
“是啊，你和他不一样。”
“什么地方不一样！”
我试探性的靠近床边上，她没有阻止，而是把位置让了出来。我知道我得逞了，但是我心里那种难受的感觉还是挥之不去。
我顺势躺了上去，上午还是暗恋的对象，晚上就躺在自己身边，这巨大的不真实感，让我忐忑，让我心慌，就像吃了提神的药物一样，我一点困意都没有，我能清晰的听到自己心跳加速的声音。
什么叫又怂又爱玩，说的就是我这样的，我缓缓的解开了上衣的扣子，明里暗里的暗示她自己有腹肌，她却始终保持理智。
“我对这个没有兴趣，你还是把衣服穿好吧。”
“我现在很紧张，我怕控制不住。”其实我内心压根一点邪念都没有。
一个男人越是爱一个女人，他越不会对她乱来，而且每一次肢体接触都必须是对方心甘情愿的，否则宁愿不要。
“我知道你不会的，我不信你连他不如。”
人真的很奇怪，感情这种东西一旦产生，就不受自己控制，在她心里明明我更优秀一些，可是对来她来说抉择是如此的难。
我觉得很没意思，就把衣服穿好了，她关了灯没有继续理我，只是说一句:“早上五点的时候，你一定要离开。”
我隐隐约约睡了一个多小时。
我起来的时候快到5点，我就赶紧穿好了鞋子。
走的时候，和她打了招呼，说我走了，她只是应了一声，就接着睡去了。
事后她还问我是什么时候走的，她怎么一点感觉都没有。
如果一个人心里当真没有你，她怎么能安心入睡，有些不是爱却胜过爱的东西，让人难以割舍，并不是她有意为之，而感受到的人却格外珍惜。
无论发生什么，无论她如何对我，我都想站在她身后。
我像个做贼的人一样，轻手轻脚的离开了。
结果在回家途中的一家小面馆碰到了几个同事，非要请我吃早饭，我不好拒绝别人的好意，就跟着一起吃了，其中一个同事开口问道:“你衣服的扣子怎么没扣全。”
我看了一下确实有一颗，还是下面一颗。
“你这么晚下班的吗？是不是有情况啊，你从什么地方来啊。”她继续打趣道。
“没有，在网吧玩了会。”我随便找了个理由搪塞了过去，反正大家都很熟。
她没有继续追究这个问题。
我吃完后就先独自回去了。
经历这一次，我对她的喜欢，就像野火一样，对她的思念日益加深，只盼时时刻刻能见到她。
可是她总说，你们二个我都不喜欢，一个都不选。
她架不住我的软磨硬泡，答应和我在公司外面见一面，我下班后和她在她家附近碰的面，我见到了她的闺蜜，但是她闺蜜长什么样子我没有看到，她闺蜜似乎是故意回避，背对着我，我和她闺蜜没有说过一句话，她也没和她闺蜜介绍我是谁，就这样我们丢下了她的闺蜜。
我们去了我们第一次见面的桥头另外一侧，我们在小河边溜达了一圈，好像十分钟不到，期间我牵着她的手，差不多一分钟，她欲拒还迎的样子，让我更难以自拔，我承认自己是越发喜欢她了，可是她还是没有答应我，因为他也在追她。
我每天满脑子就装着她，下班和她频繁发消息，想在外面见她，也许是想吃她豆腐，谁知道呢！如果一个男人说他爱一个女人，他不想抱她，不想亲她，我是绝对不信的，我怎么知道这种感觉是什么，根本不受我控制。
我每次找她都是长篇大论，表达爱意的文字信手拈来，不管写的好不好，那数量我都怀疑她看不过来。不知道是我频繁找她打动了她，还是她突然感到寂寞。
她居然同意晚上和我在外面见面，这可把我高兴坏了，她说出来可以，可是晚上记得送她回家，说我晚上能不能等她睡着了在离开，她一个人睡觉害怕。
这究竟是一个什么样的女孩，把我拿捏的死死的，我觉得很不正常，可是爱一个人就算是知道是陷阱也会义无反顾往里跳。
晚上我们见面了，在大街上，我们四处逛，见面之前她说想吃东西，突然说不想吃了，大晚上的找不到吃东西的地方。
于是我跟着她去了她家楼下，她说要不算了，让我先回家，我不知道她是真的这样想，还是矜持，这些我都不在乎，我就想时时刻刻见到她，于是死皮赖脸的跟她上了楼。
我进了他家，这次没有那么墨迹，直接就去了她的房间，很显然这次她似乎没有上次那么抵触，我轻车熟路的就躺到了她的床上，这或许是最近的一个新词，叫睡素jiao，就是什么都不干，光睡觉，或许我爱上了一个寂寞的灵魂，我爱她更心疼她，我想保护好她。
我不在乎世俗如何看我，这世界不就这样，那些披着神圣外衣的爱情不也没能走到最后，我爱她，爱了就是爱的，就让这盲目之火尽情的烧吧！
我心疼她，她可一点都不心疼我。
“昨天晚上他也来了，我和她接吻了，那种吻。”末了她补上一句，我不想瞒着你。
好一个软刀子，这个人为什么要这样折磨一个爱她的男人。
也许是我平时与爱有关的文字敲的多了，在这心碎了一地的情况下，我说出了自己的无奈和对她爱而不得的心酸，她似乎有一些心疼我，用双手抱着我的脑袋，分别放于头顶和下巴之间定住我的脑袋，在我唇上亲了一口。
好一个带着苦涩又甜蜜的吻，我不知道她当时是什么心理，是同情，还是感动，还是玩弄！反正我是陷进去了。
好多次我都后悔自己太无能，如果那时候我亲回去，或者更进一步，是不是一切都会不一样！
她还是游走于两个男人之间，在无数个太阳照射不到的角落里，有多少不为人知的秘密，这不算是黑暗的，心酸罢了。
他经常骑着摩托车，那种速特别快的，声音特别大，骑在马路上能炸街，有事没事就带着她去四处兜风，我承认这个车确实拉风，从背后抱着一个人的感觉应该很美好吧，留给我的满地心碎又该如何拼凑呢！
有一天我上班，相思病犯了，她路过奶茶店，说可以看见她，果然我打开窗户，看到了她，那一天她穿着白色碎花连衣裙，模样真的惊艳到了我，我往后无数次都会回忆她现在的样子，我还特意拍了几个视频。
她是那样的美丽，深深的牵动着我的心，然而没人心疼她的美丽，在这人间没有她生长的土壤，没人将她真心呵护，我心爱的我心疼的姑娘啊，我多想好好守护她，可是这近在咫尺的距离却被这道窗户阻隔，任凭我如何不忍心，也只能眼睁睁看着她在人海里漂泊。
一天晚上上班，我从同事，这个同事就是介绍他（追她的男孩子）过来上班的，如果我知道是这样的结果，我怎么会答应，同事说他和跟自己的妹妹还在谈恋爱，虽然我早就知道了，但是还是感到震惊和惊讶，我必须收集证据，将她拉出来。
可是我低估了人性，还犯了很多错误。
在感情里往往一败涂地的人，
要么急于付出，不留余地。
要么太过粘人，不给彼此留空间。
很明显两者我全部占了，可是这不是真正的我，每个苦恋过的人都知道，我们害怕失去，我们卑微，我们没有资格做自己，我把所有力气都花在靠近她的事情上，而她终归是抓不住的，我又如何做自己，那只会让我更快失去她，只有对方对我们完全敞开心扉的时候，我们才能做自己，可是爱情等不到那时候，其实这时候我们就知道无论如何，我们都输了，可是劝自己放手谈何容易。如此这般，被爱一方如何不猖狂如何不有恃无恐，去爱的人又如何让自己不卑微如尘。
现在的我，在较量，在追赶，我是一个暗恋者，我鼓起全部的勇气浮出水面，不只是因为一己私欲，我是真的想守护她。
可是我发现自己越努力，就感觉她离自己越远，我变得越来越偏执。
我还犯了另外一个错误，一段感情越是有人阻止，他们就越是如胶似漆，反而那些握在手中的，有恃无恐，于是高下立见。
他什么都没做，
（当然不是什么都没做，他找她借了500元，而我只是傻傻的买早餐，事实证明他成功了，能借钱给自己的人，说明不讨厌自己，而500在这个层次刚好是个试金石。他跟踪她，却说是暗中保护她。）虏获了她的心，我机关算尽，一败涂地，可笑吗？他只是玩玩而已，他没有包袱，我明明想帮她，却感觉像在孤军奋战。
但是一切还来得及，他和她还没有走到最后一步，我绝对不可以放弃。
她从我这知道他有一个女朋头的事情，她很难过，她内心很挣扎，一段感情有几个爆发点，其中一个就是感觉自己快要失去对方，我告诉她这个消息后，反而加速了他们的关系，经历一段时间的冷战，在接近尾声的时候，我想趁虚而入，那天早上，我跑步到公司去，只为买一份早餐给她，在来的路上，我给她发消息。
“你相信吗？假如你非常想一个人，那个人就可以立刻出现。”
“我不相信。”
“那你试试。”
“我一点都不想你。”
等我到公司的时候，她说自己已经吃了，我热烈的心就像被泼了一桶冷水。
但是更让我心痛的是，她看向他的眼神里藏着我一直在寻找的东西，在一个满眼都是她的人眼里怎么可能看错。
我满眼都是她，而此刻她眼里只有他，多么讽刺，明明是我先来的，为何我登场却晚了一步。
原来我都做的一切都白费了，她爱他，也许我做的一切都不重要，她宁越跳进陷阱，也不愿多看我一眼。
可是我不能看她一直错下去，他给不了她幸福。
爱而不得对我而言并不是第一次，每个人在陷入当下困境的时候，他是不会想以后的，对我而言爱而不得好像就像生命里的苦难一样，它不会真正消失，只会从一个阶段转变成另外一个阶段。
她爱他，哪怕他有女朋友，她还是爱他，她陷了进去。
人都有劣根性，你爱的人，越可能逃离你，越不在乎你，你越死缠烂打，她就一个赌徒，而我也是一个赌徒。
哪怕我明知道，她不爱了他，她也不可能爱我。
可是我还是舍不得她的笑，舍不得那个桥边黑夜的促膝长谈，舍不得共同躺在床上的两个夜晚。
她和他还是在一起，他不敢在公司公开，我找到了另一个同事，他的好兄弟，他好兄弟的妹妹就是他的女朋友，后来经过我的努力游说，终于找到了证据，证明他有女朋友。
她说我说晚了，昨天他们已经在一起了，多残忍啊，明知道后面有人穷追不舍，她还是义无反顾的往陷阱里跳，将我所有的温柔都击碎。
不过他们已经分手了，她让我记住分手的这一天，因为她爱他，所以变得贪婪，所以要查看他的手机，他跪在地上不给看，她生气夺门而出，他拦不住，并被她咬伤了嘴。
他们就这样正式宣布结束了，他觉得自己有苦衷，不过是他迷恋她的笑的一个借口，他没能陪她走到最后，却毁了一个女孩子的真心。
我是故事的见证者，我明明有参与，但是似乎什么都慢了一步。
有时候我也会怀疑，真相重要还是结局重要，他很幸福，他的女朋友知道他的破事，依旧选择了原谅，最近他们结婚了，还生了宝宝。
这一切我是始作俑者，我爱而不得，还想拯救别人，开始他女朋友不开心，我试图拆散他们，他女朋友选择了继续坚持。
按理说他应该知道我在背后做的事情，他毕竟那么精明，我们表面是好朋友，背地里却是情敌，我还总想拆穿他，就是这样的关系，却维持到了如今，这世上似乎有很多事情，无法用对和错去评判，有时候我甚至开始怀疑，爱一个人真的有对和错吗？为什么道德要限制爱情的自由，只是因为责任吗？可是这样真的能起到约束的作用吗？
我看见的不过是冰山一角，沧海一粟，悲剧，遗憾，爱而不得，每天都在上演，永远都不会真正的落幕。
后来我还是默默的守护她，哪怕她说自己很野，她只想玩。后来她又找了一个男朋友，还是一个渣男，背着他到处去会所，我依旧做的我的间谍工作。
因为我她结束了两段恋情，为了躲着第二个男朋友，她跑到了上海，逃离了我的世界，我所有的付出都付之东流。
后来听说她又爱上了新的人，他们已经在一起了，可是对方已经结婚了，她说她知道结果，只是她不想现在就放弃，至少现在她是幸福的。
明明她长的一张清纯的脸，明明的她的笑是那么的治愈，为什么她要选择这样的人生，幸福明明触手可及。
再后来，她变了，从懂得换位思考的小白兔，变得越来越喜欢钱了，我送个红包还嫌少，再也不是我心里那个想守护的女孩子。
时间可以改变很多事和很多人，曾经我傻傻守护的女孩，终究在这尘世中颠沛流离。
我明明为了她做了很多傻事，比如大半夜公司停电，我拿手电筒去等她，可是她却悄悄从别的门到公司了，比如大半夜她说快递忘记拿了，我借着上班时间偷偷跑到她家门口，给她送过去。
爱你的人，不需要你踮着脚，她会痛惜你的付出，给予你回应。
而眼中有别人的人，你的所有付出，只有等到一切都尘埃落定，才可能被记起。
我不在去追任何一匹马，有些人得不到不是你不好，而是有更好的人在等你。
