为什么我会喜欢站在对方的对立面讨论问题呢，这是一个习惯，也是需要向内探寻的一个问题。
按理说每个人都喜欢对方认同自己的观点，这是每个人的认同需求，在马斯洛需求金字塔的顶端，是体现价值的方式。和别人说话时，我是知道这一点的，对方希望得到我的赞同，希望得到的回答是”对啊“、”是咯“、”你做得没毛病“，换作是我也希望在和别人讨论时得到同样的答案，但这时总有一个声音在耳边告诉我，我回答”对啊“、”是咯“能体现我的价值吗？我的回答只是顺从对方的观点，这样看起来我很呆像个随从，像个没有观点的跟屁虫，像个没有意识的点头机器。于是，幻想出来的小恶魔揪着我的头发，左摇右摆，让我看起来正在摇头否定对方，然后又撬开我的嘴，用纤细的手指拿着琴弓拉扯我的声带，发出”你有没有想过是你自己的问题“的声音。
并不是所有观点对立的情况都是为了体现自我价值，但确实存在非常多这种急切体现自我价值的情景。父母总是在教导我们与生理需求相悖的方式方法来磨砺我们的服从性，从战胜有血脉优势的对手体现自己的优越，这在当时是爽的，但观点可能是错的，对孩子的成长也是破坏性的。
而我和你，我也有意识地克制这种冲动，往深层分析，除了战胜你获得快感外，我还能从与你面红耳赤的讨论中，感受到我是值得被重视和用许多语言面对的人，相较于”对啊“获得的回应，”我觉得不是“获得的反应强烈许多，你生气，非常生气，让我能感受到强烈的情绪反馈，这和我告诉过你的故事一样的道理：一个独居老太太性格乖张，总和别人找茬，一丁点事情就会找人投诉，为了讲价些许零头与人吵得不可开交，实际上是因为一直与老太太相依为命的儿子出国移民了，老太太没有可以交流的出口，于是故意到处找茬，制造与人说两句话的机会。我的情况一样也不一样，我有可以交流的人，但对你的交流需求更大更强烈，也就更不容易满足了。
学会自洽的人不容易内耗，可惜我不是，我度过了绝大部分时间只能和自己聊天的一段时间，渴望与人交流，而你，是我的窗口，是我想要看清楚的风景，虽然我们之间存在时差，存在距离，存在成长环境和人生经历上的差异，但谁和谁不是呢？我不会说的话有很多，我不会说你应该是怎样的，我不敢说的话也有很多很多，我不敢说我要求你是怎样的（免责声明：你已经很好了），我对自己说的话更多更多，我可以是这样那样的……
你的世界是丰富的，你的朋友们从四面八方给你伸手招手，我的情况不同，我趴在坑沿，四处张望，四处扒拉，连根像样的树枝都没有，我看着你的方向，心里默念“伸手拉我一把吧”。
