离开宋良家时雨还没停。
伞落在鞋柜里，我就拉着行李箱淋着雨走着。
十二月，早上六点天还没亮，大街上空荡荡的。
路边的梧桐树光秃秃的，风吹着发出呼呼的声音，像是在悲鸣，我停下来看着它们，眼神空洞无神。
我想起刚到南京的时候。
九月，天还很热，梧桐树叶茂密的生长着。
那时我刚认识宋良。
我还是短发，刘海遮着眼睛。
宋良说感觉冷漠且具有杀伤力。
可我从不认为自己是个冷漠的人，充其量算是一个假装坚强的孤独患者。
我拿起手机，打开联系人，宋良在第一个。
我看着这两个字，感觉压抑。
然后我就安静的沉默着看着逐渐暗下的手机屏幕，然后屏幕完全黑的时候，我看到了自己的脸。
我突然觉得有些陌生，我已经忘记有多久没认真看过自己的脸了。
原来头发在不知不觉中已经长了那么长，当初令人苦恼的婴儿肥也消失殆尽了，我看着自己消瘦的脸，眼神呆滞。
公交车来的时候天刚开始亮，雨已经停了，但天还是雾蒙蒙的。
我拎着笨重的行李箱，艰难的抬上车。坐到了最后的空位。
我不知道要去哪。
电话响的时候我刚下车，我站在原地看着不停闪烁的手机，是宋良。
挂断，删除，拉黑。
通讯录里寥寥的几个名字又少了一个，然后我从背包里掏出耳机，塞进了耳朵。
也许我早知道会是这个结果，所以才显得如此平静。
我脑海里重复着出门前宋良歇斯底里的表情，乔凉，你就是在玩我，我他妈就是一傻子，被你整到现在。
可是我感受不到悲伤，只是觉得可惜，他不是我要找的人，因为我不爱他。
但我为什么会什么会和他在一起。
也许是寂寞，也许只是想身边能有一个人。
但我现在已经不需要了。
你看，我就是这么一个人，自私，可却从不承认自己的冷漠。
我到了一个旧友的住所，她叫大冰，一个老好人。
一个星期前大冰把门钥匙给了我，然后嘱咐我当自己家一样住，不必顾忌，其实她不说我可能也不会见外。
但我还是象征性的点头，表明自己一个客人的身份。
我拿着手机对着高德导航到了大冰家，没有电梯，然后我拎着行李箱上了六楼。
打开门我就看到一双墨绿色拖鞋摆在玄关正中间，上面的便利贴提醒我，这是为我准备的。
我脱下已经湿透了的鞋子，光着脚站在门口，然后拿下背包，脱下厚重的外套，环视屋子里的陈列摆设。
等了一会儿脚干了，我光脚走进了屋里。
我习惯光着脚在屋里走，哪怕被碎玻璃割伤过，也不愿意穿上拖鞋，为这个问题宋良和我吵过不止一次。
如果你不打碎杯子，就不会割伤我。
然后他就又打碎了一个杯子，就在我脚边。
然后我就打算直接走过去，他一下子把我拽了过去。
你是不是疯子！他大吼。
我看着他愤怒的眼睛。
那你把它收拾了吧！
然后我坐到了沙发上，把脚盘起，我看着脚心的伤口还在流血，但我不想收拾它，只是直接躺下睡觉。
等我醒的时候，我看到宋良在地上捡着什么，然后我坐起来。
脚上的伤口贴上了创口贴，还是去年去便利店我吵着买的，上面是我喜欢的满天星图案，宋良竟然找到了。
你醒了！
宋良说着从地上站起来，拍了拍膝盖。
我检查了一遍，应该没有玻璃，你可以下来走了！
然后我从沙发上下来，准备喝点水。
但没找到杯子。
我回头看宋良，他从购物袋里拿出一个杯子，塑料的。
我把之前的杯子扔了，现在开始只用塑料的，这样就不会有玻璃的问题了。
我把杯子拿过来，倒上水，喝了几大口才觉得舒服，然后放下了杯子。
我对宋良说，其实没必要的，只是不小心割了一下而已。
宋良没说话，只是看着我，表情不似之前的愤怒，反而很淡然。
乔凉，你从来不懂得感谢别人。
我看着桌上的水杯，墨绿色，是我最喜欢的颜色，有种在阴暗中倔强生长的力量。
我笑了一下，没有说话。
然后我走到宋良身边，开始翻他买回来的东西，我掏出一袋薯片，用力撕开一个大口，有零星的薯片从袋子里掉了出来。
我坐到沙发上，盘起腿，打开了电视。调到一档搞笑综艺节目，然后开始跟着节目无厘头的笑点大笑。
我一把一把的往嘴里塞着薯片，喷了一身也不管。
宋良自始至终都只是站在一旁看着我，静默不语。
薯片吃完的时候，我抬头看宋良。
我饿了，我说。
然后把薯片袋扔在了一边。
宋良看着我，接着把交叉在胸前的手放下来，走到桌子前开始在袋子里找食材。
他买了我最爱吃的杏鲍菇和鱼。
你先别吃零食了，等会儿吃饭。
说着向我走过来，手里拿着一包纸巾。
然后他坐在我旁边抽出一张纸给我擦手，我顺势搂住他的脖子，把嘴上的薯片渣弄到了他脸上。
他又抽出一张纸要擦我的嘴，我扭头拒绝，然后他把我的脸掰过来，不容我拒绝然后亲了上来，我能感受到他的愤怒。
十一月的中午，阳光透过窗户洒在脸上，温暖但我不喜欢。
我说，宋良你不要对我这么好，我会赖上你的。
他没说话，起身准备做饭。
我看着他的背影，觉得那么近但又那么远。
打开卧室的门，房间里布置的很干净，看来大冰出门前打扫了一遍。
我把行李箱搬进来，开始收拾衣物。
电话震动了一下，是大冰。
她问，你到了吗？
刚到，我回她。
那你先洗个澡吧，新毛巾在浴室最上面一层中间的柜子里。
我说，好，谢谢。
我确实需要洗个热水澡了，衣服潮湿，感觉很难受。
洗完澡出来已经快十二点了，我走进厨房，准备弄点吃的。
冰箱里东西不多，但有我爱吃的鱼和菜。
可是我不会做，这会我想起了宋良。
最后我只掏出一袋泡面和鸡蛋，我想是时候学习做菜了。
吃完饭我打算出去一趟，买点生活用品。
天气变的很好，阳光明媚的，我走在马路旁，感受着阳光和微风，有种自由重生的感觉。
上次有这种体会还是三年前。
那时我第一次到森里酒吧，拿着一份招聘广告。
我推门进去，屋里灯光昏暗，我第一次见左然。
他坐在靠窗的椅子上，擦拭着不同的玻璃杯，安静的独自一人。
就是有一种莫名的吸引力，一个把白色棉麻衬衫穿出质感的男人的魅力。
我第一次体会到内心的渴望与炙热的心情。
那种如重生般的心脏跳动感。
那个叫左然的男人带给我的感觉。
我决定去一趟森里酒吧。
然后我坐了一个小时的公交，步行十分钟到了森里。
我站在门口犹豫了一会儿，下午三点，我不确定他在不在，但我还是推开门走了进去。
我看到了左然，他正在吧台擦杯子，像以往一样。安静的，却如同一个没有感情的机器。
他抬起头，我冲他笑，在灰暗的灯光下，我看不清他的脸，但我能感受到他的冷淡，像在看一个陌生人。
然后他开口问我喝什么。
我说，凉白开就行。
过了一会儿他端着一个杯子过来，放到了我面前。
我盯着他的手，左然的手指节分明，很漂亮。
好久不见啊，我说。
嗯。习惯性的单音节回复。
我低头喝了一口水，然后抬头正对上他的目光。
听说你要把森里转让了？
我放下杯子，坐直身子。
嗯，这种重复的生活我觉得厌烦了。
左然说这句话的时候很平淡，但他眼底有我琢磨不透的悲伤。
事实上我从未看懂过左然，他的想法，思想。
三年前我离开森里时问过他，
你喜欢我吗？
每个人都无法确定自己的感情，也许我昨天喜欢你，但现在不一定，又或许明天会对你产生感情。这件事我说不准。
他是很认真的对我说，但我理解不了，也不想理解。
所以我离开了森里，为了离开他。
什么时候离开？我问
下个月吧！
那你准备去哪？
西藏吧。也许命运会有新的转折。
然后我们的谈话进入一段沉默。经常性的沉默。
离开森里的时候，我带走了店里的一幅画，是我之前打工时最喜欢的。油画满天星，脆弱微小却灿烂美好。
左然同意我带走留做纪念。
宋良说人贱，而我是最贱的那种。
我坐在回去的公交上反复琢磨这句话，其实我都明白。
我只爱不爱我的人，只伤最爱我的人。
我在左然拒绝我时没有坚持，在接受宋良后又不愿放弃。
我想如果我能坚持，就可以跟着左然离开，如果我能放弃，就能和宋良留下来。
可我做不到不顾一切，也做不到全力以赴。
所以我注定无法幸福。
我习惯走一步看一步的生活，不看从前，不管以后。
下了车之后，天已经接近黄昏，夕阳下的城市昏昏沉沉的。
我走在街上，有风。
我低头看着被吹起的裙子，白色棉麻，有满天星的刺绣，是宋良送我的生日礼物。
然后我抬头看见对面橱窗里映出的自己。
孤独陌生。
我的头发被风吹起，我任由它张牙舞爪，像在发泄些什么。
我看着路边的行人匆匆走过，有上班族，有学生，有妇女，有老人，有情侣。
每个人都沿着自己的轨道行进着，似乎唯独我在这喧嚣的城市中找不到方向。
左然说，乔凉你应该做一个平凡的女孩。
太聪明反而很难幸福。
可是就算我假装不明白，还是没能留住你不是吗？
我最终还是一个人。
街边的路灯陆续亮了。
我走进一家服装店。
店里的人很热情，面带笑容的向我介绍今年的流行趋势和热门款式。
我看着她画着精致妆容并且堆满笑容的脸，突然觉得内心翻涌。
我听不到她具体讲的什么，只是在想是否每个人都会有这么一天，对着不喜欢的人讲着违心的话，还要用及其低下的态度迎合。
宋良称这为成熟的标志。
而我觉得当一个人为了迎合这个世界开始扭曲自己的时候，生命终将变得不堪。
为了活着的生活，我不想要。
但我知道终有一天我会变成这样的人。
而现在的我就像濒临窒息的鱼，做着毫无意义的挣扎。
我想也许是时候改变了。
我拎着一大包生活用品走回大冰家，胡同里的灯昏暗，我走的很慢。
走到楼下时我看到了宋良，他靠着墙，面色疲惫，左手拿着一支烟，右手拿着我的墨绿色格子伞。
我走过去，把他手里的烟掐灭。
他看着我，声音沙哑。
乔凉，你要离开我吗？
这世界离开谁都能活，不是吗？我说。
即使我们都在装糊涂，但还是到了现在这个地步。
宋良，你不爱我。
而我也从没有爱过你。
那左然爱过你吗？他问。
我不相信爱，我只相信我自己的感觉。
说完我拿走他手里的伞，然后离开。
乔凉，你是不是除了自己谁都不会相信？宋良站直身子，面朝我离开的背影。
其实不是你不在乎，是你在害怕，你太没安全感了，所以会一直选择离开，只给别人留下背影。
宋良的话总是会戳中我的心里。
可我还是继续假装坚强，我觉得回头是失败的表现。
可我为什么不能脆弱一次呢？我回到大冰家，没有开灯，就坐在客厅的地上，光着脚，看着窗外的灯火，内心漆黑。
宋良没有再纠缠，从那天以后，我没有了他的音信。
我开始正常的生活，在一家化妆品公司上班。
然后从一个化妆白痴变成了化妆师。
每次我看到自己精致的妆容，总会想起那天起服装店的店员。
我试着微笑，开始说起违心的话，对着不喜欢的人。
我开始沿着重复的轨道生活，没有时间去想过去，没有时间感伤。
唯一不变的是我还是一个人。
我似乎逐渐变得麻木，习惯了戴着伪善的面具。
时间一眨眼就过去了三年。
我成了白领阶层。
有过几个人想要靠近我，但我总会想起宋良对我说的话。
在感情里，我总会选择离开，因为缺少安全感，先离开会让我产生一种莫名的错觉，我没有被伤害。
我偶尔会想起宋良，偶尔会想起左然。
在回家的地铁上，疾驰而过的地铁会带起我过去的记忆。
大冰给我打电话说她要出国了，房子可能会卖掉，让我重新找一个住所。
我想这一天终于到了。
我问，宋良还好吗？
大冰愣了几秒钟说，你都知道？
对，我都知道，从大冰主动联系我提供这所房子。
从我第一次进入这个房间看到墨绿色的拖鞋。
从我看到卧室满天星的壁纸。
从我打开冰箱看到我爱吃的菜。
我全都知道，可我选择沉默，因为我无处安身，只能用卑微的姿态无声的接受他对我的好。
我知道今天是一个结束。
大冰犹豫了一下开口说，他要结婚了，本来不打算告诉你的，但我觉得你应该知道。
嗯。我知道了。
说完我准备挂断电话，但大冰的话还是传入了我的耳朵。
我们俩都婚礼会在三月举行，希望你能来。
我没回答，电话只剩下嘟嘟的响声。
我关上卧室的灯，坐在地上，抬头看着房顶发亮的满天星，它们在对我微笑。
我开始收拾行李，准备搬到公司宿舍。
我拿下墙上的那幅满天星，把相框拆下只拿走里面的画。
我刚打开，里面掉出来一张纸。
我捡起来，是左然的笔迹。
乔凉，如果你看到这段话时还对我保有感情，我在西藏等你。
我看着这张纸，莫名的笑了。
换作三年前的我，应该会直接追去西藏。
我这样想着然后把纸塞回了相框里，把画重新放回去，安好。
我站起身，走到桌子前，打开电脑。
登录上三年前的邮箱号码，有嘀嘀的提示音。
我在联系人里找到左然，然后开始写邮件。
左然，好久不见，我现在很好，你还好吗？
今天搬家，我看到了那幅满天星，突然想起了你。
我想我还是长大了，你一定也会幸福吧！
点击发送的一瞬间，我像是突然长大丢掉了童年布娃娃的女孩。
我想我已经放下了。
然后我点开收件箱，有一封宋良的邮件。
我犹豫了一会，没有打开，点击了删除。
无论是什么感情，我都觉得一切都该结束了。
我决定去一趟地中海，据说那里是满天星的起源地。
我想起满天星的花语，纯真美好的恋情，甘愿担当配角的奉献。
我想去找寻最初的美好，也许这是我人生新的转折。
从公司请假之后，我走到了地铁站。
站在地铁上，我看着来来往往的行人，我觉得一切都在朝着明亮的方向前进。
我看到二十二岁的自己，迷茫却天真。
我看到二十五岁的自己，孤独害怕受伤。
然后我看到二十八岁的现在，独立并怀揣希望。
我开始相信一切都是最好的安排。过去的苦难终将成为过去。
我还是喜欢满天星，只不过我不再是谁的配角与过客，只是我自己人生的主角。
