下午孩子在和小朋友一起玩，我听了一段微课，其中一句话大概意思是"上帝安排的所有事情都是有原因的，都是为了成就你"。原话忘记了，大概意思就是这样。

          我对这句话很有感触，我理解的是上帝安排的每一件事都有他的目的，哪怕当时看起来很糟糕，我们需要接纳这件事的发生，然后努力让自己变得好起来。如果一味地沉浸在所谓的苦难中难以自拔，并且怨天尤人，那你将会错过很多机会，甚至眼睁睁的看着机会流走却没办法挽留，最后继续越来越糟。怨天尤人的模式你依然会继续下去，直到终老。

           说远一点，前年一整年我的生活都很糟，一年里各种苦难各种无法预料未曾经历的遭遇一件接一件发生，我那时经常想，明天还会跌到多低的底谷，答案是不知道，明天继续跌，比中国的股市都更难探测到底谷。最痛的时候，每天在班车上一个人偷偷的哭。

      今天断舍离一些物件的时候，发现时间竟然就这样过去了一年，虽然磨难还在，但是生活已经没有一年前所认为的那样活不下去。我们两个人在苦难中痛定思痛，有着一份稳定工作的我陪着他度过那段最难熬的时光，用着一个人的收入支撑着一家三口漂泊在外的生活，我允许他不上班，不做事，每天在家带孩子，因为我看到了他心中的痛。我们慢慢学着沟通，了解彼此的想法。终于，他选择了暂时放弃做生意，按照自己的专长做起了物业维修，且通过很戏剧的事件又换了一份比之前待遇好的工作。过完年还有可能会有主管安排一些兼职让他们在休假的时候去做。

      所以生活再难，只要活着就有各种可能。

       再回头看前年，那是一个很好的契机，老公做生意亏的一塌糊涂，我的工作当时也很不顺利。我当时最想不通的是自打毕业后就一直工作挣钱，自己不舍的吃不舍的花，开始给父母，然后没结婚就帮现在的老公当时的男朋友父母盖房子，再然后自己买房子，之后又为父母盖房子，这些终于在我的各种借钱还钱之后，因为有了孩子停歇了两年，又因老公炒股炒创业板亏钱帮他还了两三年的债，刚还完，老公又折腾做生意，然后就是亏的血本无归，毕竟钱都是借的，有的还是高利贷。

      我回顾这些年，觉得自己活的好没意思，都是在为别人活，自己买房子也是因为母亲说别人买了我也要买，所有的事情都是为别人做。也就是我察觉到我活着是为别人活的，不是为自己活的。然后，当自己发现这个残酷的事实后，就觉得既然不是为自己活，干脆死了算了。于是，在一个月黑风高夜，我睡在当时还没有卖掉的家里，默默的筹划着如何自杀，我选择的方式是跳楼，因为我在中专时陪过一个吃安眠药的同学洗过胃，洗完胃之后她出来的第一句话就是以后再也不吃安眠药了。所以我放弃吃药，觉得跳楼比较快捷，25楼，跳下去生还是不可能的。当然了，最后肯定是没跳，要不然这篇文就不可能出现在各位看官眼前的。因为我在假设场景的过程中，跳到12楼也就是当时我们家那一层时我感觉到假设的那个正在跳的我迟疑了，因为这里有牵挂，仔细想了想，原来是我的儿子。这让我想到曾经自杀的小姨，想起表弟在小姨死后的变化。就这样，我从冷血的自杀场景中脱离出来，决定继续好好活下去。

       当然，肯定不是一下子就变得亢奋，进取，有上进心，也是一点点积累，当时因为太烦很少在没网发表文章。但是因为当年住了一场医院的关系，我一直在想用什么方式运动来锻炼身体，后来有公司内部的网友推荐我练瑜伽，而在去年元旦前我随口一说我弟就买了瑜伽垫寄给我，就这样从小就不爱运动的我开始了运动的坚持，这一坚持就是一年，一直到现在，我基本上每天坚持锻炼，如果哪天因为身体关系没办法锻炼，我的心中反倒有遗憾。

        其它一些爱好比如写作，练字，看书等的坚持也在后来一点点拾起来并坚持下来。而我一直觉得那次自杀设想就是一次转机，不想活是因为自己在困难中觉得自己天天这么辛苦没有活下去的意义，而既然不想死，要活下去的唯一办法就是为自己而活，最起码要为自己做些事情，让自己活得有盼头。这大概是上帝看我天天活那么辛苦却死不悔改甚至没有一点觉察，所以才在前年设置了重重障碍，直到我有觉悟这才罢休。

      所以，我吸取教训，努力为自己活，学会爱自己之后再去爱别人。这样上帝才会让我越来越好而不是越来越糟。