小时候,我妈总说我懒,将来估计很难嫁出去。
其一是因为我爱睡懒觉。几乎所有的亲戚朋友都知道,周末上午,不要去我家,找不到人的。忙着的人,早早就出门了,而我,10点前不会醒,任凭你怎么叫,我都听不见,除非自然醒。我总说,只有休息好了,才有精力去做好其它事情。
其二是因为我总不收拾自己的房间。床上大部分空间放着衣服,只需要留出一小块,够我睡觉就行了。桌上零食,书本,小玩意儿随手乱放。我妈进一回,说一回。我说,适当的凌乱,更能体现生活的真实。她气得直冲我翻白眼。
对于懒这个标签,虽然是公认的,但我自己却不愿意承认,“我不是懒,只是不爱劳动而已,遇到想做的事情,我会很有干劲的。”
后来,我拼尽全力去考研,变着法儿给孩子做吃的,每天在单位,幼儿园,家三点一线间,疯狂地赶时间。偶尔有一段假期,还要去考个驾照,做个兼职什么的。曾有一段,还被单位同事揶揄,说我是“模范老婆”。爸妈和亲戚们看到我长大后的变化,也都惊得目瞪口呆。
现在,“懒女子”的帽子,已经被摘掉了。
可是我却发现,自己还真的是个不折不扣的懒人。我的惰性在于,不爱动脑。
我是脸盲,数字盲,我是路痴。每一天,我都在不停地找钥匙,找门卡,找手机,找奶瓶……这些丢三落四,都是因为我从不用脑子去记。
不管是读书还是工作,我没有探索精神。遇到问题,就绕过去,从未想过钻研,把问题解决。
记得上学的时候,有一回,轮到我讲课,有一个古代的哲学家(现在早忘了是哪个人),他的名字是多音字,备课时候,我也没有去查,直接上去讲。讲到这里,我就说,这个字是个多音字,不知道到底读哪个音。当时,导师就说了,你不知道,可以去查啊,现在网络这么方便,百度一下就知道了啊。瞬间觉得很丢人。
后来,写毕业论文,写的是当代某位学者的思想,我连他的书和论文都没读完,初稿就出来了,可想而知,又被导师狠批了一顿。他用红笔,给我批了13条修改意见,写了满满一大页,连标点符号都给我改了。
有孩子以后,明明知道,有些事情不应该那样处理,可是,我嫌麻烦,一边迁就着,一边安慰自己,偶尔一次,没事的。
现在读书,依然不求甚解。遇到不认识的字,不理解的地方,很少去搜索查阅,囫囵吞枣地略过去。好的句子只是划一下,说好的抄写下来,很难做到。读书笔记也写得极少。一直处在检视阅读的阶段,从未进行过分析阅读。
而今,加入了写作群,也是一样的状态。刚开始,每天照着话题来,憋屈的难受,后来,二美老师说尝试自由写,这下我就随便了。然后,每天的文章都成了简单的记事,完全没有思考。其实,有几个题目是一直想写的,可是描述结束,到思考部分,我就卡壳了,继续发扬我遇到问题就放弃,或者是绕道而行的原则。就这样,好几篇文章或者半途而废,写不下去,或者放在那里,期待什么时候有神灵保佑,灵感突显。
我是拖延症加懒癌,一样没落下。这种懒,是精神上的惰性,是更加难以逾越的劣根性。
我虽爱好广泛,悟性也不算低,却因为惰性,没有一项技能可以拿得出手。也因为这个问题,让我现在处于,高不成低不就的尴尬境地。
郁闷的是,我到了30多岁,才发现症结所在。
而且到现在,我还不知道该如何面对,如何解决。