今天上午听着45分钟的摇滚音乐，感受情绪的翻滚，身体的直接反应就是恶心的想吐。我就一边在公园散步，一边抚摸自己的胃，和它说对不起，感受情绪的积累和压抑。看到自己在原生家庭的遗留下来的恐惧，我终于知道为什么自己一边诉求没有合适的伴侣，一边又抗拒着。终于放下了寻找伴侣的念头。谢谢这受音乐的清理，谢谢荷茗亲大爱的传递。
其实这首音乐，我还感受到人生在反复的挣扎中，终于从嘈杂到生命力的激发，所以，即使我不喜欢生命的痛苦，却越来越发现痛苦的一面是有礼物，但不是所有的礼物都在痛苦的背后，我也可以选择快乐的接受礼物，只要我相信自己，相信爱的无限，相信自己可以创造开心幸福。
今天工作上我发现了自己圣母婊的一面，我推销的产品，但是我让一起工作的女孩她办理了，提成就给她了，这件事我还沾沾自喜，我觉得这是自己表达对她的爱。结果后面我帮她办理的时候出现了失误，她就埋怨我。我瞬间感觉自己浑身发热，很大的情绪出现，可是我又觉得自己有失误，又不是所有的失误都在我身上。最让我生气的就是她不断的质问我，和别人说都是我的失误。可是我怎么觉得不全是我的失误呢？于是感受到是头脑的计较撕逼，我也感受到情绪的起伏，于是我和同事说，我把提成给你，结果你不感谢我，你还埋怨我。我如实的和她表达了自己，瞬间感觉自己舒服多了。同是我也在这件事情背后发现自己害怕承认失误，同时对自己给别人的好有交易，有条件。并不是0期待的，所以我才会出现那么多的情绪，而这个模式，已经伴随很久了。真的依照本心做事，而不去0期待，0要求，其实我也没有做到。
今天我对一个朋友的训斥，他没有信守承诺给我妈打电话，我就打电话训斥他，我才不管他什么条件。我说他你做我朋友都不配。说完这句话。我也发现，我对朋友也有条件，晕了。我怎么感觉自己有些执着这个文字的字面意思了。和同事那件事应该是自己有交换交易我对你的好。第二个，我觉得应该是没有关系的。
今天的冥想我进入了一会儿，但是体感很舒服，那个刷刷的能量从头到脚的过电啊。只是一会儿就有工作，一会就工作。我有点小情绪，这个小情绪，这个背后是对完美的执着，不能安住当下的心态。
这两天情绪有高有低，一天的情绪也是在变化。好吧，都接纳，该表达表达，该释放释放，能清理清理。
