原定1月中旬的旅游计划因为这几天家人连续不断的电话最终泡汤。转战北京做和事佬。近来连续失眠，八月到现在，事情在心里是跨过去了，但引发事情的问题依然还在，这么久了也该给自己一个深刻的自我反省。不得不说思考的过程简直就是狠狠地抽了自己一个耳光外加扯着陈年烂肚子破肠子血淋淋到皮外再一次手术缝合，不打麻药的。然而思考后的结果也让我坚信自己的决定是可以继续坚持下去的。
朋友说的我是个操心命以前不信现在越来越信了。每一次大观园样的一地鸡毛都让我一遍遍的思考今后的事情。如果可能，自己应该做一个什么样的母亲，以及如何组建和好好经营一个家庭。
孩子的情商更多取决于父亲，但是品性绝对是更多取决于母亲。我该如何塑造他，让他自己选择以后做一个什么样的人。我又该如何把一个多人家庭好好融合，又该如何同时扮演好不同的角色而不会失职或用力过猛。
每一次冷眼旁观或是参与其中都使我越来越确信三观和精神交流的重要性，以及不得不承认感情有时候真的与人品无关。造成许多家庭问题的少不了中国那种根深蒂固的所谓“道德”——那种看似严肃认真不过是注重形式，对待感情实则随意得要死的立着牌坊做婊子的“道德”。
要感情达到什么程度才应该执子之手，要多认真的决定能不能与子偕老？这么一个远重于确定关系的极其重要的问题有多少人根本在确定关系之前压根没有好好考虑过，有多少人被安排或者怀着“到时候了”抑或是“我老了差不多就这样了”的心态，最后发现时间还是耗不出足够的爱情和亲情让自己心甘情愿而非迫于舆论或其他外在因素就这样稀里糊涂的走下去？
别再一遍遍的叹气或者用一种过来人历经沧桑的口吻告诉我“爱情不过是那么回事，男女朋友不过是那么回事，婚姻不过是那么回事”。一开始我们就没能用足够认真的行为和心态去确定高度认真的关系。一次次的保卫战也好，一次次的心灵罪孽也好，无一例外告诉我的就是这样一个血淋淋的事实：当初你们感情基础远未到应有的火候之时便选择了对感情要求极高的模式捆绑了彼此并强行承担过高的责任。感情世界里永远都是祸起萧墙，需要抵抗的永远不是外在的诱惑和干扰，而是彼此那差强人意却又强行绑架的感情基础。
这次我会尽力完成任务，但是以后请谁都不要再以任何理由或资格来催促我做火候未到的事情。无论何时我都不会将就也不会妥协，如果终究没能有一个人让我爱上并决定一起走下去，那便宁可一个人好好成长也不要彼此糊里糊涂地过日子。这就是我这些日子以来鼓起勇气要说的，今后不管遇到多大的压力也会一如既往地坚持下去。
