你有没有总是对别人的请求无法拒绝?一旦拒绝,内心就无比自责?但是,当别人伤害或是冒犯你时,却总是选择忍受?
如果是这样,那我不得不说,活的太累了。
小时候,父母总是以「你还小,什么都不懂」或「我是为了你好」等理由,干涉我们做的每件事或擅自帮我们下决定;
到了青春期,为了融进圈子,为了不被讨厌或排挤,为了让我们显得合群,我们总是无法拒绝朋友的邀约或请求;
长大后,认识的人越来越多了。上司或同事老是麻烦你「帮个小忙」、恋人不经同意翻你的手机、亲戚不管你方不方便,串门一聊就是几个小时、过年过节回到家,总免不了被长辈们打听不愿提及的隐私:薪水多少、什么时候结婚⋯⋯
常受这些困扰,都是因为我们缺乏明确的 「个人边界」。个人边界指的是我们建立身体上、情感上与精神上的界限,用来保护自己不受他人的利用与侵犯,也就是我常说的「底线」或「原则」,让我们知道自己可以接受什么、不能接受什么,以及当别人越过这些界线时该如何应对 。
#缺乏「个人边界」的特征
根据美国的心理师 Tina Gilbertson 说的,缺乏个人边界,最明显的特质就是 「觉得自己需要为他人的情绪和行为负责」,经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要,而总是忽视自己。例如:
– 拒绝别人时,会感到内疚。
– 受到无礼的对待,也无法鼓起勇气捍卫自身权益。
– 常以别人的评论来定义自己的价值。
– 别人对你求助时,觉得自己有使命帮他们解决问题。
建立个人边界之所以重要,是因为它背后隐含一个重要的道理: 「每个人仅应该对自己的人生负责」。当你不想做一件事,就不需要为讨好他人而勉强自己,因为 你自己的感受才是优先 ;有人侵犯你的底线时不要忍气吞声,否则 对方会一再越界,得寸进尺。 只有做到这一步,你的心才会真正快乐自由。
#如何建立健康的「个人边界」
我们不仅要确立边界范围,也要主动让别人知道自己的界限,防止对方「踩雷」。这几个核心非常重要:
1. 你要清楚自己的底线,并主动提起沟通
个人边界是很抽象的概念,要亲自说出来别人才会知道。不用板着脸孔,但态度一定要坚定。
「我不喜欢别人擅自翻我的手机,让我觉得不受尊重。」
「我现在不想谈这个话题,我们可以聊聊别的。」
「很晚了,我需要休息,改天再聊吧。」
请记住:为自己划定界线, 不要期待别人能「领悟」你的感受和需求 。
2. 你无法帮忙,不是你的错
你自己的工作已经很满了,就不要答应同事的请求;朋友看你念设计就想请你「顺手」帮忙画个图,你不想要就直接拒绝。 这些事不在你的责任范围,你做不到也没有义务 。无须感到内疚,因为每个人都必须为自己的人生负责。
很多人总是觉得不去接受请求,会让对方不高兴,甚至讨厌自己,当你这样想的时候,其实你又何尝不是委屈了内在的自己?
3. 不需要每件事都给出理由
我们常犯的毛病,就是觉得自己需要一个「正当理由」,拒绝别人时才站的住脚。其实你大可不必这么做。
「周末要不要去看个电影?」
「我不喜欢看电影耶。」
「不喜欢?怎么会?看电影有什么不好?」
「没什么不好啊,但我就不喜欢。」
重点是 不给 对方质疑你的空间 。请记得 你必须把自己的感受和需求放在第一位 ,不喜欢就是不喜欢,你不需要给出一个令人满意的说法。「你不想要」、「你不喜欢」这些已经足够成为好理由了。
很多人总是会强行想出一个借口出来,其实你越是这样解释,越会显得很难堪,对方也更加会觉得你并非确实没有办法,只是不愿意帮他。就好比借钱,不想借,就直接说明,不需要编造理由。