知识点：
1. 人类作为群体动物的天性，就是希望从众。
eg:宣传抽烟的坏处，和说明“美国其他州80%的大学生不抽烟”哪个效果好？
2.安慰别人的两种经典误区：
（1）将人分类，贴上星座、血型、地域和水逆的标签，实质上是在降低他的独特性；
eg: 我们安慰自己点菜时犹豫不决或是情绪喜怒不定，是因为“我是双子座”，也不要用“他们那种人就是那个样子”下结论。
（2）急着求共识，急着说“我懂你的苦衷”，可是，我们真的懂吗？
eg: 很多我们耳熟能详、安慰别人的话，比如“人生就是要往前看”“不要这么悲观嘛”在当事人耳中听起来，可能都像风凉话一样。
3.面对复杂的情绪，不要为了追求方便而粗糙的归类，不要追求有效率地秒懂，也不要追求能够一次搞定，永远解决。面对大众心理，跟面对个人情绪，请采用不一样的态度。
学习输出：
晨跑的时候听樊登老师讲《非暴力沟通》这本书，也提到了对于别人的倾诉应该如何应对的问题。阻碍倾听有以下几种形式：
（1）建议。“我觉得你应该…”，这不是倾听，而是在打断对方。
（2）比较。“你这算不了什么，跟你说我那个事”
（3）说教。“如果你这样做，你会得到很大的好处”。
（4）安慰。“这不是你的错，你已经尽了最大努力了
（5）回忆。“你这事让我想起来……”
（6）否定。“高兴一点，不要这么难过，不至于”
（7）同情。“哦，可怜的宝贝”
（8）询问。“这种情况是什么时候开始的”
（9）辩证。“我原来想早点打电话给你，但是昨晚怎么怎么样”
（10）纠正。“事情的经过不是这样的”
在对方情绪抓狂时，最重要的是去体会他的感受，说我能够理解，你真的很难过。当你能够准确地说出对方此刻的感受的时候，对方的情绪就会立刻好转，他会点头。
这堂课感觉和《非暴力沟通》中的理论非常相似，倾听时不要去打断别人，无论是安慰、说教、比较、同情，其实都对对方于事无补，正确的方式是去体会他的感受。但在体会的过程当中，也不要急着说“我懂”，而是要试着去表达自己感受到的东西，重要的是说得具体一点。不是“我懂”，而是“我懂你的感受，你是因为……而难过，对吗？”帮助他人去厘清情绪发生的真实原因，这和对待自己的情绪，是一样的。
我一直都不愿意和家人去倾吐心事，其实是因为家人经常用阻碍倾听的方式来回应我。大学时因为不喜欢自己的专业，但内心又不够强大，所以尝试去跟家人沟通，想要换一个专业。家人的回应是“你以为学别的专业很容易吗？学哪个都不容易，省省力气吧。”后来读研时遇到不顺心的事打电话回家，家人也总是说“别人怎么就没你那么多事儿呢，谁读研都累”。
当时自己只是感觉到很愤怒，不被理解，但同时也觉得有点内疚，会怀疑自己“是不是真的是我太矫情了？”今天再回想起来，便明白了：不是我的错，而是家人没有去倾听我的想法，帮我厘清真实的需求，所以才会导致我们之间的沟通不畅。
但话说回来，樊登老师在《低风险创业》中提到：父母没有错，他们对待你的方式只是受他们的文化水平、知识所限。所以我可以做的是，一方面在对待他人的倾诉时，采用今天学到的方法去应对；另外一方面，如果别人无法满足我对于“倾听”的需求，我可以教会他（比如给我的老公讲讲《非暴力沟通》这本书），或者借助自己的力量去厘清情绪。毕竟，“外面没有别人，只有你自己”。
