今天想要分享一些干货来给大家，关于… … 谈恋爱。
1.
几年之前恋爱对我来说还是一个十分敏感禁忌的词汇，因为我妈是个相当严厉的语文老师，我上学的时候想剪个好看的刘海儿她都不让，还美其名曰注重外表会耽误学习，那时候过生日，好姐妹送的毛绒玩具都会在她的勒令下被一一退回，原因很简单，因为她觉得那些礼物是班里男生送的，不管我怎么解释她就是不信，天知道我那时候受过多少委屈。
好了，言归正传，步入大学之后我身边有不少朋友都开始经历起脱单、恋爱、异地、劈腿、被劈腿、分手、单身、谈恋爱、再分手这些乱七八糟的事情来。
听到的比较多的抱怨就是：为什么我连个恋爱都谈不好啊？感觉别人都谈得挺容易的。
说实话一开始我也简单地认为谈恋爱就是两个人你喜欢我我喜欢你，然后不管做什么事情我们都要黏在一起，可王子与公主从此幸福地生活在一起只是故事的开始，所有美好的童话都会在这一节点来一个happy ending，这是因为剧情再发展，就是八点黄金档的家庭伦理剧了。
相爱是件很容易的事情，但相处却是需要学问与技巧的了。于是，经过我多年的仔细观察，终于从我那憨厚可爱的爸爸和美丽傲娇的妈妈身上摸出了些门道。
两个人相处难免会有各种各样的难题和状况出现，那么如何让一段感情拥有持久的生命力呢？
2.
首先，掌握说话的技巧，时常夸赞认可对方。
我妈虽然是个骄傲的小公举，但在夸奖我爸这件事上完完全全放得下所有架子。俗话说撒娇女人最好命，会哭的孩子有奶吃，比抓住胃更能抓住一个男人的，就是激发他强大的保护欲，以及责任感（需要注意的一点是，在正常恋爱关系中和自己的男朋友撒娇调节感情与见到个男的就要撒娇的绿茶婊是有本质区别的）。而相比于用钱来表征爱意，一句由衷的赞美和感谢同样可以瞬间让她脸红心跳。
我妈妈有个非常好的习惯，就是从来不和不相干的人揭露我爸爸的不足和缺点。人无完人，恋爱中我们可能会发现对方存在一系列小毛病，只要不触及原则性问题，还是可以接纳包容的。平时在家里，我妈凶起来可以劈头盖脸数落出n种我爸爸的小毛病，口才流利，言辞凿凿，不容辩驳（我爸一般也不敢辩驳）。但是只要有外人在（包括家里其他血亲），就可以立马解锁一个炫夫狂魔出来。
“遇到像你哥哥这样的男人真是太有福气了。”我妈这样跟我姑姑说。
“我可真是嫁对了人，一辈子都被捧在掌心。”我妈这样跟我姥姥说。
“你们二姨夫真是百里挑一，疼我疼到每一个细节里。”我妈这样跟我表姐说。
“他这人可真是值得托付。”我妈跟我爸朋友们说。
每当被夸奖，我爸爸都会故作出一副云淡风轻的模样，“别瞎说了，我哪有那么好。”只有我察觉到了他嘴角不经意牵起的微笑（被自己老婆这么夸，心里早乐开花了吧）。
除了夸人，偶尔撒撒娇也是非常有爱的。“老公，你做了这么多好吃的呀~辛苦你了，不过都怪你，我最近胖了不少。”每次我妈觉得自己胖了都怪我爸爸（我爸还能怎么办呢，当然是宠溺地看着她啊）。有的时候我妈妈会像小女孩儿一样坐到我爸爸腿上让他抱着她（尤其是他吃一些酱货弄得一手油的时候），故意挡住他看新闻的视线，讨几句甜甜的话才会去屋里看书。（根本无视给我幼小的心灵造成的成吨伤害，嘤嘤嘤我也想这样。）
另一方面，虽然我爸爸不太善言辞，但是也很喜欢跟我夸奖我妈。
“你妈妈年轻时候特别好看！”（我现在不好看吗？我妈会瞪他一下。“现在更好看… … ”）
“你妈妈手可巧了，刚结婚的时候教我做饭，把我教会了就说要隐退一段时间，结果一退退了二十来年… … ”
“我那时候出差，毛衣毛裤毛袜子都是你妈妈织的，比买的洋气多了！”
“这些年多亏了有你妈妈了。”
… …
有人跟我说和在乎的人用语言表露爱意很难为情，但其实这是一件会上瘾的事情，心理学上将受到关注列为人的基本需求，被人夸奖认可，尤其是被在乎的那个人认可，会逐渐在心中生出一种自信，继而会不断地暗示自己：我是值得被爱的。
在这样的良性循环下，互相欣赏的情侣和夫妻会越来越向着一个更好的自我迈进，过程甜蜜而满足。
3.
然后，另一个十分有效的保鲜秘籍，是关于矛盾的解决方式。
年轻的时候我父母也总爱吵架，那时候我爸爸应酬太多，总是出差。他很爱喝酒，逢喝必醉，一醉了就滔滔不绝地讲话，简直比唐僧还要墨迹。
有一次吵得严重了，我妈妈两天没有理他，吃完饭就进屋去，好像我爸爸是个透明人。然后我爸爸就会暗戳戳地问我：“哎，你妈妈这是咋啦，之前不是好好的嘛，怎么还生气了？”（呵，怎么生的气你不知道嘛）
出于某种革命友谊（其实是他会给我买好吃的），每次吵架我都会给我爸做军师，我走到屋里，偷偷告诉我妈：“我爸说他知道错啦~再也不这样啦~你就跟他说话吧，你俩吵架我在家都快憋坏了。”
“让他过来抱我！”
“哦合着您早不生气了，在这耗着要抱抱呢啊，得嘞，这就去帮您传您男朋友觐见。”
有的时候我爸也会跟我妈生气（极少数），生气了就一个人闷着，也不怎么讲话，这时候我妈就会放下所有架子去哄他，“哎呀亲爱的你生我气啦？要不你打我一下？哎呦知道你又舍不得打，刚才我做错了，你就跟我笑一下呗~”
我一直觉得能在吵架后拉下脸来服软是件很伟大的事，因为大多数人都很爱面子，跟自己的另一半更是墨迹得不行，结果往往是冷着冷着就真的散了。
另外一点很重要的就是倾听和表达，每次吵完架之后我爸妈都会坐下来谈一会，我妈妈属于心思很细腻的那种人，会把自己的感受完整地描述一遍，然后我爸爸会很认真地去倾听，然后作出反馈，以后尽量避免，当然，如果他也觉得委屈，同样会说出来，这样不是矫情，我觉得反而更有利于互相了解彼此的情感需求。
另外，如果是比较有意思的小争辩或者分歧，比如想买一件电器，但彼此喜欢的颜色不一样，他们有时候还会用剪刀石头布来解决（真是太萌了），赢的那个人会请输的人吃饭，作为精神补偿。
4
最后一点，也是我觉得比较重要的一点，是找好各自角色，相互接纳不同的彼此。
之前知乎有个解答获得的赞同很多，后来在中科院上课的时候教授也有说过，如果你想了解你的另一半在感情中的潜在角色是怎样的，不妨去他家里吃一顿晚餐，对方父母对待彼此的态度或者对方父母的相处模式，就是对方心里潜在的一种相处模式（特殊例子排除）。国外曾经做过一个研究，将妻子丈夫的照片同她父亲的照片作对比，经过大量的案例和统计，发现女性不自觉地就会找一个外貌类似于自己父亲的对象托付终生（有童年阴影的排除）。
由此证明，父母的角色模式或多或少会影响孩子的择偶方向以及和伴侣的相处。
我家属于我妈妈比较强势的那种，但又不是绝对的强势，大事她都会询问我爸爸的意见，绝不会自己做主，小事我爸爸基本就插不上嘴了（给他买了新衣服，他抱怨贵，让我妈自己多买，就会立马被骂… … 啧啧啧）。
真正的相处之道，不是忍痛削了自己的个性和特点去迎合另一方，而是接纳不完美的对方，了解不完美的自己，这就像我知道你喜欢看一些冷门的电影，虽然我真的无法欣赏它们，但我不会嘲笑你或者阻拦你继续喜欢着这些。
真正完美的相处模式，是我们在一起，我们亲密，但我们依然各自拥有着自己的完整世界，我妈现在最大的爱好就是听喜马拉雅上的连载小说，穿越重生之类，睡前还会幻想里边痴男怨女的各种恋爱场景，我爸爸从来不会对她这个爱好嗤之以鼻，总是跟我说，瞧瞧你妈，听小说入迷了，跟个小孩儿一样。
同样，我爸爸生活比较单调，有时候分享给我妈的事并非那么有趣，但在饭桌上，只要他在说，我妈都会特别认真地听，并发表意见。
经过那么多年的磨合，他们已经可以非常舒适地在各自的角色里尽力去向对方表达爱意，有时候表达爱的方式不同反而也是件好事，前两天在知乎上看如何判断一个男生是否爱你，其中有个女生答他们吵架之后男生气不过要摔门而去，但怕她不肯吃饭，于是先去做了一碗面，狠狠地放在她面前，还摆了双筷子，“那天他还是摔门出去了，可’砰’的那声门响，听起来就像是我爱你。”那个女生说。
你看，这个世界上有万千对不同的情侣，也有数不清的表达爱的方式，更有难以一时间做好分类的相处模式，其实，不管怎么样，只要这段关系中的两个人依然相爱，同时学会了接受对方，那么一切都不是问题。
希望说了这么多，还算是有用的分享，最后，不要强求对方为你改变，爱是需要代价的，你收获了幸福，必然也要承担部分风险。
希望所有相信爱的小宝贝都能披荆斩棘，收获爱情。
