Wait ，Listen，Obiigate，Valued，Excuse。
很多时候我真的不知道日子该怎样过下去，也萌生过不该有的想法，可是又担心爸妈的身体。我是个不善言辞的人，什么话都藏在心里不愿意说出不愿意给别人添麻烦。也许是从小独立惯了，习惯了自己去解决一切。从小和父母待在一起的时间不是很长，大多数时候是我自己守着空荡荡的房子等爸妈回家，差点被坏人骗走，所以也造成了我现在害怕自己一个人呆着。和爸妈之间推心置腹的交流很少，爸妈几乎是不了解我这个女儿的，他们所看到的只是我外在表现的那一面坚强独立而已。没有人比我更心疼父母，我从来不愿意在他们面前说那些矫情的话，我只是把自己能替他们做的事情都做了，有时候也会弄巧成拙，他们也没有责骂。我也是个不孝顺的孩子，在外人面前一副乖乖女文静懂事的样子，却对他们没有耐心，把脾气全冲他们发了。人真是奇怪的动物，总是把脾气冲最亲近的人发，以至于现在我才理解和懂得，无论谁对我发脾气，我只是默不作声，至少我明白，在他心里把我当作最亲近的人了。25岁了，父母为我的工作和婚姻大事操碎了心，然而我却不领情，再次叛逆。为了躲避他们，我自己租房子住，减少和他们见面的机会，电话几乎不会打，除非是要说什么事情，说完也立即挂了电话。渐渐他们也知道我的不耐烦和躲避，无事也不会找我，更不用说电话，只道是：这个孩子是冷血的，没有良心。真的是很对不起爸妈。
从小到大，我一直是自卑的存在。15岁之前没有留过长发，所以现在我舍不得剪掉自己的长发。兴许是小时候在爷爷奶奶跟前，二老过于宠溺，没有管束，养成了我男生一样的性格，穿着哥哥的衣服，留着小寸头跟一群男孩子在村头爬树。去了学校之后，和那群穿着长裙子数着麻花辫的小女生站在一起，我就显得格格不入，老师们也只把我当做男生。每当有晚会或者表演的时候，从来不让我参加跳舞，只说我头发太短，跳得不好看，还要让我把从家里带来的头花让给她们没有带的人用。从此以后，我是恨上了唱歌跳舞。也开始跟着爷爷学习诗词，希望从学习上压倒她们。小学时候的成绩一直是年级前几，这是小时候唯一让父母骄傲的地方。我是聪明的，只是疏于管教。但是爸妈那儿还有时间来管我，就这样我任凭自己叛逆。年轻时候的妈妈是个文艺青年，她喜欢看书，喜欢写东西，也许是遗传了妈妈的基因，我从小到大一直保持不变的爱好就是看书，写东西。爷爷是个学识渊博的人，他在世的时候有好多书，我最喜欢的便是在冬日里，和爷爷坐在院子里晒太阳，每人手执一本书，一上午就过去了。不知道是书看多了的原因还是真的是因为星座关系，随着年龄的增长，我也变得越来越感性敏感，整个人被双重性格左右。
长大的这个过程是痛苦的，幼儿园，小学，初中，高中，大学，那些在不同时段陪伴过我的朋友们在我开心或者难过的时候陪在我身边的朋友，走着走着就走散了，再回头能抓住的，也只有跟她们在一起时候的回忆了。也许我的性格存在着很大的问题，慢慢的有了很多新朋友，也在不知不觉中失去了一些我以为这辈子都会一直在一起的朋友。荡气回肠的青春再也没有了。
小米和二丹说过，我这样性格的人只适合结婚，不适合谈恋爱。执念太深，拿得起，放不下。对于感情这方面我是一直谨慎小心地来对待。不愿意轻易去沾染，一旦沾染了就像吸食鸦片一样，不可而止。我是爱憎分明的，对于讨厌的人，一刻也不愿意去敷衍，对于喜欢的人一刻也不愿意放弃。在感情上，我很自私的只想为自己活一次，无法将就。大琦说：爱情在现在这个社会一文不值。小米也告诉我：傻姑娘，爱情迟早会被生活中的柴米油盐所取代，什么是爱情？柴米油盐才是爱情。但是在这一方面，我依然固执的压上我的所有来做人生唯一的一场豪赌。赌对了幸福一生，赌错了一无所有，却也心甘情愿。我又只愿意宁为玉碎，不为瓦全。我有勇气面对生死，却没有勇气面对一个人的未来。
左岸，有几个人记得，它原本是应该叫相思阁的。对于我的梦想，终于拥有自己的小店“左岸是梦境，右岸是生活。”我在左岸和右岸徘徊。为了这个梦想，我把自己束缚在这个小小的左岸里。放弃了工作，放弃了生活。不是没有后悔，只是后悔也没有用，只能硬着头皮前进。我不知道自己可以撑多久，我是真的累了。
2015本命年，原本就应该经历这么多曲折和磨难的。只是我不再觉得一切都很美好。
每个女孩对于未来都会有无限美好的幻想和憧憬，我也有。我在和他说以后的时候，我知道这一秒的我们有多真诚，也知道未来的我们有多危险。可是这些都没有关系，因为谁也不知道会经历什么，才很有可能会发生那些我们约定好的生活，是吵吵闹闹，其乐融融？还是相敬如宾，白头到老？夕阳里的葡萄藤下，一起坐在摇椅上回忆青春。他不嫌我饱经风霜，皱纹粗燥；我不笑他目光呆滞，风采不再。只是我还没有穿上婚纱嫁给他。在这个过程里，我全力以赴了，给了他我能给的，给了他我能做到的。再多努力都强求不来，我尽力了。不为难自己，不为难旁人，顺其自然。
再多的文字也写不出我的所有情绪。
