“日出入安穷  时世不与人同 

故  春非我春 夏非我夏 

人生苦短 做该做的事”

人一安乐  往往不思进取。

但我至今  却很羡慕  安乐的滋味是什么。我向来  没有安乐之时的。

内心里太过漂泊的神经  一直没有松过。

在聚会时  一边剁鱼  一边听她们讲    结婚这件事  心里突然想象到    元宵时她们回家的愉悦    窗户里是灯火不息    窗户外是热闹葳蕤  几年后  我身边很多人都将是朝九晚五后  就回到属于自己的家。这样寻常  却又各不相同的幸福安稳。

而我  却一直抗拒。

不走寻常路有时候是努力抗议天性  有时候是努力抗议伦理纲常  有时候只是因为抗议久了  惯性使然。

在寻常幸福里的人会对我说  你太不成熟了。

在我眼里    他们只是委婉对我说    你不够强大  根本没有对抗的能力。是这样的    我太弱小了。

有时候觉得  别人比我独立生存能力强  比我对感情更释然    比我读的书多    比我会化妆  比我会经营自己。我都深深感觉到  我想要的  和我的能力  没有匹配。

这让我在骄傲清高的内心深处  一直告诫自己  要谦逊而有自知之明。

活着当然不容易了    生来就要学习的。

每个选择的不同  催促命运给我们分道扬镳  无形驱赶我们走向不同的路    走在你的路上  就有你要学的东西  所以你会发现    有人不如你引经据典厉害  却是个数码精通者  有人看书很少    却很会欣赏电影    有人不够细致    却在不拘小节里欢快生活  少有祸端。

哪能事事与人比  要知道  你走的路上需要什么时  你就去学什么    让你对生活游刃有余的  就是你的能力。

这样想想  好像就能为自己不如人这件事找一个良好的借口。

可我们知道  负能量随时侵袭    我们不可能用这套说辞    一直做铠甲护身。

我太惶恐了    特别是今年刚来的时候。

遭遇丢钱  工作不定    报名没解决这些问题时  我整个人懵掉了。

我原以为我    懂了很多道理    处变不惊    冷静思索    我可以做到    然而我慌慌张张发说说    深夜辗转难眠    无限地想家    对自己处境的害怕    还是暴露了我    我经历的挫折太少了。

感情不足以让我受到伤害。

让我受到伤害的    只有我突然意识到  我还是太差劲了    于社会而言  我别说一席之地  连立足之地  都很难寻到    意识到这些    我觉得自己可以死掉了。

容貌不可以改变    心脏却可以培养。

等我回过神    想明白这件事    深知过程漫长    这才想到    天啊    我原来是想独身一人  走这么坎坷的一条路    如今尚有朋友庇护    以后呢。

我害怕的  是我自己能力不足以独自扛起什么。

惶恐的是  上天待我不薄  在我身上  事事都有转机。

我拿什么    回馈这么多善意。

可即便如此    我还是太不想寻常生活了。

被说是“活在天上”  我哪里有这样的条件活在天上。

我只是  选了更艰难的路。我不知道有没有人愿意和我一起走  我已经能够明白  安稳这个词  有多么值钱了  它真的就是钱    没人会说钱清新脱俗  但人人都为钱  趋之若鹜。人的原始渴望  本身就包含安稳。亘古以来  都是这样。

喜欢不安稳  那叫折腾  作死    而折腾也要有条件的。它至少要有安稳的条件  再做比安稳更高一级的事儿。

可没有办法  我想过了    我从来就不是    被打压就可以收手的人。

如果我是个脑子里有  结婚安定    家庭美满    就是good  ending的观念的人    我一定不去要更多    可我偏偏有了更多的欲望    因此为之付出的代价  注定要大。

注定一词  太过于深重了。

我对其有信仰之感    有如中二少年认定自己是被神选中的孩子。

因此惴惴不安    走在路上  看着路人或行色匆匆  或倦怠缠身  让我困惑的  是我从来看不透他人如何在世间处之安乐    我看不透他人眼神里的欲望  亦没人看透我的害怕和欲望  谁都无法评断  谁是寻常谁不寻常  看上去都寻常且不寻常。

愿我这一年  能为此“注定”  积累能量。做自己道路的不寻常。

自勉且共勉。