我是一个已经小有名气的练习生，经过艰苦的练习（工作上），想请假回家，我把这个想法告诉了叶丽平（信任的同事），他提醒我说这个理由是不会被批准的（挑拨），我需要编一个理由给班主任（工作上的领导）。而我跟班主任的关系还算好，我很犹豫自己要不要去欺骗她。我确实用了亲戚赶来北京（涂琳）的理由，说自己要去接他们，班主任细问各种细节，班次，车型，人数和身份（清明祭扫预约），几乎已经看透我的谎言。我很想把自己原来的想法直接告诉她（工作中的真实感受）。就是我想回家，我想夜不归宿去朋友那过夜，我想要一个晚上的自由。我跑了出去，坐在老街的石条围栏上（乌镇），很绝望。最后我爸出现，问我怎么坐在这里，跟他回家吧，他带我走。我坐在了地上，眼睛酸痛了很久，不可遏制地哭了起来，背后有一辆车的远光灯打过来，咪咪（或佳佳）让我站起来，说我是明星，要给人认出来，这样对我不好（派出所）。我想的却是我可以借机实话实说，粉丝和舆论都可以为我争取到假期。（我想发表小说）

我醒过来，因为眼睛酸痛剧烈，因为不可遏制的突然的大哭。没想到自己在事发两个月后，以梦的形式，才把真心的委屈宣泄出来。还是透过这个梦，我看到了自己对信任的怀疑，信任对我的背叛和伤害。我庆幸父母仍在，我不敢想象有一天我失去这份倚靠，这世间是否还有可以让我如此哭泣的角落。

梦还有个前段，我和妈妈坐在大水门老家的北卧室的小床上，阳台门关着，我妈坐在床边看着窗外跟我说话，说我为什么如此抵触家人，给家人造成了不好的印象。我把我妈的被动告诉了她，说她只会被动面对指责，只会低姿态地解释求全（我自己），不会像大舅妈护着自己儿子一样，把所有对他儿子不利的指控都说得像是别人的冒犯，生来就高了人一等（同事）。我劝我妈能看明白这一切，我不想承接她的姿态去继承这个悲情的女儿，祈求冒犯者的原谅。他们本就自私，而我为什么要迎合？我说我对他们没有敌意，家人就是家人，这点是客观事实不会改变，但未必所有的家人都需要被强制表演自己有多爱对方，情感不是这样强求来的，有的情感是放在心里却始终不逾越界限的。我说我对我爸家的亲戚也没有敌意，某种程度上我还爱他们，但是这份爱永远不会表达，因为这份爱只是那时候的爱的记忆，只是微弱的存储影像，记载着我的过去，和今天整个的局面是有区别的，而我也只能这样，不去二次污染这份关系。但是我妈呢？她和她的家人总是无休止地对我有要求，我不符合这个要求，我就不是家庭一员，需要承受家庭的精神虐待。我想我是不是可以有个角落？是不是可以在这个角落中不那么“优秀”，不需要被家人审视，不需要被认为怎样才是合格的家人。以就是我的单纯姿态被平等地尊重？被理解我的困难与孤独？不，他们做不到的，他们生来就不知道什么叫平等，他们的人生都比我顺遂，他们只会沿用既定的模式去思考，他们的父母更宠爱自己的孩子，他们被建立了一套叫作利益至上的社会性思维，而我的不趋利就是最大的恶源。因为老爸家庭的关系，我一直避利，我始终觉得贫穷是一种安全感，可以保障人性最单纯的部分不被破坏。这也是他们无法理解，曲解我的真正原因。在他们的眼光里，我的确是可恨又可笑的失败者，是不值得被放在一个位置上尊重的角色。老派的道德正义和良知在他们的意识里，有着我无法想象的脆弱与残破，连给他们做一个捧哏都不配。我不介意他们怎么想，我也知道他们是我的家人，所以无所谓，因为他们至少不会对我做出社会性的伤害或报复，毕竟不在一个利益阶层上。只是心底里的那些贬损和恨意，看不起我罢了，我也尊重他们的这种扭曲，冰冻三尺非一日之寒，我要有他们那样顺遂的人生，可能会对人间冷暖表现得更无知，更加面目可憎。这何尝不是一种更健康的幸福。我一点也不怪他们，只是不想再对这样的家庭情感有任何的强求或有不切实际的幻想。我说我妈能包容这样的家庭，但我不能，我只能在尊重彼此的距离上远远地成为一个透明人，我不想参与这样的家庭。我把所有的话说完，我想床上能出现一个录音机，事先按好，能把我刚才的话录下来，因为我不想再费力地解释第二遍。这就是我已经在做的事情，我的立场。我真诚的发声。我并不想解释自己，因为这是徒劳无益的，说不定还会因此又飞来横祸，给自己添堵。我很小心，我一直很小心地防备。这是我的生存习惯。没有位置就是没有位置，这是长在别人身上的东西，我的意志所无法改变的事实。

说了这么多，我想梦境已经帮我做出了史上最清晰的复盘，它简单地把所有的幸与不幸都放在了一起做了一个快速的复盘操演，而我根本没能忍受住这样信息量的冲击，直接坐在梦中的地上哭醒。干燥综合征越来越明显，眼睛特别酸痛，嗓子干得要裂开，几乎是酸痛本能刺激了我的眼泪，而并非我真想哭所以才做了这样的梦。我对生活一片茫然，既没有失落也没有期待，只是找不到自己，找不到可以令我成为我自己的事情。我想我是一个不太能看见自己的人，所以也不太能看见别人，也可能是我压根没想过去看见什么。说实话我并没有过盛的求生欲，连肚子饿都不足以让我为之行动，总是会拖很久，依旧毫无食欲。好像我的饿和这个世界给我的选择之间是没有太大关联的。有时候我觉得自己其实很缺乏人性，缺乏那些基本的世俗欲望，甚至都不算忍受饥饿或孤独，而是我认为人就是那样的，不需要被满足，至少别轻易被满足。很不值得。我不太懂那些所谓自爱的幸福感，体会不到照顾自己的那种快乐，我甚至很不喜欢快乐的程序，总是透支着情绪的平衡。我喜欢有些忧伤的平静，它是比较真实稳定的，不需要为此付出代价。这是很美好的一件事。我想我最大的追求就是保持这份平静，不想分心去看任何人，包括我自己。把所有的情绪都狠狠打碎，我不想再构建一个怎样的我了，我只想勇敢一点，做一个即使不被理解和尊重，却仍然顾自美好的人。不再把为人的情绪放在我的心上。