2020年，对现在的自己狠一点，对未来的自己好一点。

2020年，拆书塑己计划正式启动，每14天拆一本书，每月一本书。

2020年，第二本书——《少有人走的路》。

明天的自己，我来了！

作者在这一段讲述了爱的关注，关注有多种方式，倾听是一种，还有陪伴；文中着重讲述了与孩子间的倾听，然后说到婚姻是倾听最好的练习场。

今天的内容选择与孩子的倾听，如果你没有孩子，可以联想到父母给予你的倾听，或者你与配偶、好友间的沟通。

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选自《 第二部分：爱 》

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但在大部分的倾听中，我们扮演的角色都不是接受者，而是给予者，尤其是在倾听孩子说话的时候。根据孩子年龄不同，选择的倾听方式也应有所不同。一个上小学一年级的六岁孩子，说起话来可能滔滔不绝、没完没了，对于这种情形，父 母如何处理呢？一种最简单的方式是：直接让孩子闭 上嘴。在有的家庭里，父母甚至做出规定，决不允许孩子说个没完。自然这样的家庭决不允许“童言无忌”。 第二种方式是不管孩子说什么，大人都不做理睬，在这种情况下，孩子只能自言自语，或只有跟空气对话 了。他们跟大人之间，丝毫没有互动，没有交流。第三种方式是假装倾听，实际上仍在忙自己的工作，想着自己的心事，偶尔说一声“嗯、啊”或者“好极了”， 以此应付孩子。第四种方式是有选择地倾听，孩子说到某些似乎重要的事情时，家长才会竖起耳朵，集中一下注意力，试图以最少的努力获取最多的信息。当然，大多数父母未必受过专门训练，可能不具有良好的选择能力，所以，通常会遗漏许多重要信息。最后一种方式，当然就是认真地倾听孩子的每一句话，尽可能去理解它们的含义。

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这样5种倾听方式，一种比一种要求的时间更多，在快节奏的时代，在你与孩子交流中最常出现的是哪一种？

对于孩子，不是时时刻刻都需要做到第5种倾听，你如何平衡这几种方式，也就是你计划在什么时候选择什么倾听模式？

：尊重+耐心+平等的互动=爱的聆听

由于和孩子的接触很少，所以通常在和孩子交流时，都会采用最后一种方式，认真地倾听、认真地交流。或许因为我很认真的他们交谈的缘故，孩子们大都喜欢我。当然，我自己也很清楚这样的交流是偶尔的，所以我才能够保持足够的耐心。因此，当朋友看到我很耐心和孩子玩耍、交流时不免会说：“你那么喜欢孩子，不如生一个。”生一个！孩子可不是玩具，开心时玩耍、忙碌时放在一边。

我最长时间的带孩子，是很多年前大姐第一次创业之初，在城市的另一头开了面包房，要经营早餐所以很早就要起身干活，为此把大外甥交给正在准备高考的我。印象最深的就是，晚上给小家伙洗干净了就放上床，切一盘水果、再摆几个玩具，然后说：“小姨要开始学习了，你无聊了就吃点水果，想喝水、嘘嘘就叫小姨。”小家伙总是嘴上答应的很好，然后找话题聊天，天知道3岁的孩子竟然有那么多的话要讲。后来实在没办法，就残忍的不理他，第二天就发现床头的墙上被小家伙用指甲挖了一个浅浅的小圆坑，该是多么无聊呢，只有三岁啊！从此，我就不肯轻易的敷衍孩子、不肯轻易的拒绝孩子，可是那么娇嫩的孩子呢。

根据我做孩子的十多年经验，再加上带孩子的非常有限的经验，特别是结合本书的主旨，冒昧的做个倾听模式的分析和选择。爱孩子就要将孩子作为独立的生命个体对待。我小时候最讨厌别人说：“你一个小孩子，知道什么？！”我就奇怪了，那个大人也不过比我多活了一些年，接触外面世界也没多出很多，凭什么就武断的否定我呢。所以，我认为必须尊重孩子的独立性，视孩子为平等生命体，每一次沟通都耐心的聆听。生活的节奏已经很快了，为什么不给自己一个放慢脚步的机会呢，尤其是面对那么重要的自己的孩子。

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为什么要把所有的精力，用在倾听一个六岁孩子单调、枯燥、喋喋不休的话语上呢？首先，愿意这样做，证明你能够给孩子足够的尊重。你给孩子的尊重，等同于给某个一流演说家的尊重，孩子就会感受到你的爱，进而感到自己是有价值的。充分地尊重孩子，才能让他们懂得自尊自爱。其次，孩子感受到的尊重越多，他们有价值的表达也就越多。第三，对孩子倾听得越多，就越是能够意识到：在无数的停顿、重复、结巴，乃至似乎有着某种口音的唠叨当中，孩子的确说出了有价值的东西。真正倾听孩子的人都会承认：从孩子的嘴里， 往往能说出最伟大的智慧。你会意识到，你的孩子极可能是个独特而出色的人。意识到孩子的特别之处， 就会更加愿意倾听他们的话语，对他们的了解也就更多。第四，对孩子了解得越多，就越是愿意教给他们更多的东西。你对孩子的了解少得可怜，那么你教给他们的东西，不是他们无意去学习的，就是他们早已知道的，甚至比你的理解还要深入。最后一点，孩子感受到你的尊重，他们就会觉得，你把他们看成是出色的人。这样一来，他们也就更加愿意听你的话，并给予你同样的尊重。如果你了解孩子，教育得当，孩子就渴望从你那里学到更多。他们学到得愈多，就愈有可能成为出色的人。父母和孩子都可以从爱的互惠中，感受到成长和进步的力量。价值创造价值，爱诞生爱，父母与孩子在爱的默契配合中，就像是跳起双人芭蕾舞，在舞台上共同旋转，而且动作流畅、敏捷。

上面针对的是六岁的孩子。其实，随着孩子年龄的变化，听与不听的平衡点也会改变，但总的原则没有什么变化，即，不论年龄有多大，孩子都需要父母的关注和倾听。尽管父母与年幼孩子的沟通，更多的是通过非言语的形式，不过仍需给予全部注意力。你不可能一边想别的事情，一边和孩子玩“拍手游戏”。 玩游戏时三心二意，你就有可能培养出做事三心二意 的孩子。孩子到了青春期，需要父母倾听的总体时间， 显然要少于六岁时期——他们讲话的目的性更明确， 不像幼儿时期那样随意。不过一旦他们开口讲话，和小时候相比，就需要父母更多的关注。

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倾听，对孩子的重要性在哪些方面？

：聆听孩子——以榜样引领、以尊重塑造、以聆听了解

首先，愿意花时间、并以专注的状体倾听，对孩子而言，意味着在父母的心中，自己是重要的、有价值的，也因此会建立起自尊与自重。同时，孩子也因父母的尊重而更加爱父母、尊重父母，有利于亲子关系的深化和巩固。其次，耐心而专注的聆听，也为孩子起到了很好的示范，让他逐渐掌握与别人沟通时该有的样子，有利于孩子建立自己的良好人际关系。第三，耐心的聆听有助于了解孩子、并因此更好的理解孩子，减少误解。面对那些不愿因聆听的父母，孩子们常常会说出：“你根本就不了解我。”当说出这样的话时，孩子内心的失望可想而知，更可怕的是会封闭自己不与父母交流，让亲子关系进入恶性循环。因此，聆听可以鼓励孩子分享自己，也能帮助父母了解孩子，进而知道该给孩子怎样的指引和帮助。

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过去你与孩子交流时，你给予孩子的尊重可以打几分，在这个过程中你教给孩子了什么？如果要提高1分，你认为自己可以做些什么？

：聆听孩子的真实意图

2019年春节，我带着小外甥女去看电影，因为担心她饿肚子，就打包了肯德基。看电影的过程小外甥女都很开心，可是看完电影吃东西的时候却闹了别扭，哭哭啼啼的就是不肯吃。“不是你自己选的食物吗？为什么不吃呢？”倔强的小家伙不肯回答，只是一味的哭。怎么办呢？我只好参照着那些书中的建议，带她到一个安静的角落，告诉她，“你什么时候哭够了，能和小姨说话了，就叫小姨吧。”然后就坐在她的身边看起了手机。过了不久，小家伙不哭了，吃了几口食物，可明显心情还未改善的她也没吃多少。

回到家里一个人的时候，我开始复盘这次不愉快的看电影经历，和过往带着小家伙看电影有什么不同，为什么一样的环节，不一样的结果呢？最终，我发现是自己忽略了小外甥女的真实诉求，她想要的是在肯德基的游戏区玩耍，而不是吃食物，而我却只听到了她想要看电影——这明明只是她去肯德基的借口。聆听孩子的真实意图，这就是我要改进的地方。

增加阅读：

真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体表现形式。此时，倾听者能够暂时把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受。 说话者和倾听者都能感受到爱的力量，进而都能实现自我完善。倾听者把注意力放在对方的话语上，会使 说话者心有灵犀，更为坦诚，更愿把心灵全部敞开， 而不是有所隐藏。这能增进双方的理解和信任，心心相印，共同跳起爱的“双人芭蕾舞”。这是耗费精力的过程，而且须以爱为出发点。基于共同成长、自我完善的意愿，才能够达到倾听的目的。但是，我们通常缺少倾听的能力。不管是在商务活动还是在社交生活中，长时间倾听他人讲话，是叫人难受的事。我们只是有选择地倾听，头脑中早已有优先项目安排，所以， 我们总是一边倾听，一边想着怎样尽快达到目的，怎 样使谈话尽早结束。我们也常常转移话题，灵活地把谈话主旨加以调整，以便让自己感到满意。

各种关注（包括用心倾听）都有一个共同特征：必须在孩子身上花足够多的时间。对于孩子而言，父母的关注意味着陪伴，注意力越多，关注的质量就越高。父母与孩子相处得越久，给予的关注越多，就越能了解孩子的真实状况：孩子如何面对挫折和失败；如何对待家庭作业；如何读书和学习；他们喜欢什么，不喜欢什么；他们什么时候勇敢，什么时候害怕……这些都是不可或缺的信息。经常和孩子共同活动，父母可以教给孩子更多的生活技巧，帮助他们培养自尊自爱的品质。在活动中随时观察和教诲，有助于孩子身心的健康成长。经验丰富的心理学家，也会以做游戏的方式同儿童患者沟通，同时予以观察和诊断，使治疗取得更好的效果。

拆页设计：李真71

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来源：简书

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